Book 1

Penghantar Penulis

Pada awalnya gue iseng-iseng aja nulis buku ini, kalau ngga bisa di terbitin sama penerbit manapun ya ngga apa-apalah, toh cuman iseng. Yang penting happy (padahal ngarep banget buat diterbitin sampe ngemis-ngemis malah sama pemilik tempat fotocopy).

Perjuangan untuk menyelesaikan buku ini sangat menguras otak dan keringat sampe kering. Mulai dari masalah cerita apa yang harus dimasukin ke dalam buku ini, sampai kemana harus mengirim naskah ini. Semua ngga berlalu dengan mudah, tapi ngga sesulit makan biji salak.

Sempat absen selama tiga bulan untuk meneruskan tulisan ini, tapi untungnya masih bisa diantisipasi dengan baik. Maklum aja gue ini penulis amatir yang ingin berkarya dan terkenal dengan karyanya sendiri, hingga suatu saat gue jadi pref… prof… professional maksud gue.

Didalam buku ini diceritakan tentang beberapa kisah gue dan teman-teman gue, ya maklum buku karya pertama ini gue belum menemukan inspirasi dalam satu topik. Jadi, semua kisah gue yang cukup berbekas di dalam hati gue langsung dimasukin ke buku ini, meskipun agak-agak ngga jelas gitu.

Cerita dalam buku ini lebih terfokus menceritakan masa kecil dan remaja gue, yaitu tentang hal-hal yang sering dialami anak muda sekarang seperti gue. Mulai dari persahabatan, cinta-cintaan, galau-galauan, gila-gilaan dan mati-matian.

Begitu buku ini selesai ditulis, sesempurna mungkin yang gue bisa. Gue bersyukur banget akhirnya gue udah bisa berkarya diusia yang sangat muda, semuda kelapa muda. Gue prediksi buku ini bakal menuai pro dan kontra dari kalangan artis Internasional karena wajah gue terlalu ganteng untuk berkiprah di dunia International. Banyak yang menilai gue ini terlalu ke-pede-an, tapi gue rasa tanpa pede hidup ini tidak akan berjalan dengan baik. Tapi kalau pedenya kelebihan juga ngga bagus ternyata.

Sebelumnya gue mau minta terima kasih orang tua gue yang ngga ngedukung sama sekali proyek ini, soalnya mereka lebih pengen gue nulis hal-hal yang berbau perjuangan kayak novelnya Andrea Hirata … hehe, tapi terima kasih lagi karena udah ngasih gue makan, minum, tempat tinggal dan nyekolahin gue. Trus gue mau minta terima kasih sama temen-temen gue yang gokil yang mungkin bakal gue masukin namanya ke buku ini meski pake freak name, karena loe semua gue jadi punya ide buat hal-hal yang akan ditulis. Tapi ‘Thanks’ terbesar buat Tuhan gue, Allah SWT yang telah memberikan gue tangan buat nulis, mata buat ngeliat, kaki buat berjalan, otak yang nyambung, dan kesempatan buat nulis buku. Kemudian terima kasih buat guru yang udah ngajarin gue nulis. Kemudian terima kasih buat semua orang yang ngedukung gue untuk jadi penulis.

Gue harap loe semua bisa membaca buku ini dengan riang gembira. Kalau ada hal-hal yang “garing” tolong ketawa (please), soalnya dari sekian orang yang gue minta baca buku ini, semuanya terdiam dan malah nangis-nangis karena mereka pikir ini novel bertemakan kesedihan. Okeh selamat menikmati karya pertama gue. Mungkin loe emang nganggap ini sepele, tapi kalo loe udah beli, loe harus baca (rugi dong kalau udah beli tapi ngga dibaca) atau minta di dongenggin sama orang lain. Kalau buku ini ilang tolong beli lagi. Gue butuh duit bro… buat beli es krim, Lets cekidot.

Note : Penghantar Penulis paragraph 1 boleh diganti, Peace

Awal Kisah Si Jacket Orange

Si jacket orange adalah julukan gue disekolah, meskipun gue sendiri yang memberikan julukan itu. Meskipun lagi, rasanya ngga adil buat mematenkan julukan yang gue buat sendiri tapi gue suka dengan julukan gue itu… ya iyalah. Hal itu disebabkan, kebanyakan orang ngga tau nama gue, dan malah cuma tau gue dengan identitas warna jacket gue.

Barikut info tentang gue:

Nama   : Faisal Al Haqi

Lahir    : 13 Juli 1995

Info      : Pelajar dengan jacket bersensasi orange

Jikalau ada orang yang nyariin gue, kebanyakan mereka akan nanya dengan kalimat berikut :

- “Ada kakak kelas yang biasanya pake jacket orange itu ngga?”

- “Yang biasa pake jacket orange itu kemana ya?”

- “Monyet orange itu dimana?”

Dan lagi kalau misalkan gue diceritain sama orang lain, yang satu kenal baik dengan gue dan satu lagi ngga, maka akan jadi seperti ini :

Orang 1            : Eh loe tau ngga, tuh si Haqi salah-salah gerak PBB-nya

Orang 2            : Haqi? Siapa tuh?

Orang 1            : Yang sering make jacket orange itu looh…

Orang 2            : Oooh yang sering di panggil si ‘Monyet Orange’ itu ya? (Gue nangis)

Jarang banget yang nanya “Ada Haqi ngga?” atau kenal nama gue dengan baik dan bukan kenal gue dengan sebutan tadi (ngga tega gue nulis ulang kata-kata itu lagi)…, jadi gue merupakan orang yang dikenal orang lain karena jacket gue.

Memang sih jacket gue itu langka, soalnya udah dari kelas 1 SMP gue pake jacket ini, ngga ada satu orangpun yang gue temui memakai jacket yang sama dengan jacket orange gue. Tapi terlebih dari itu, seseorang akan menilai orang lain yang baru dikenalnya dari appearance-nya dan sifatnya, dan itu akan menjadi ciri-ciri orang tersebut.

            Ciri-ciri pelajar seperti gue :

1.      Rambut kusut, tapi keren

2.      Kening berkerut, tapi beken

3.      Wajah mulus, kayak duren

4.      Tampang rupawan, mirip alien

5.      Body six pack, kayak tangkai permen

6.      Kalau sifat, so pasti gentlemen

7.      Makannya, gula aren

8.      Minumnya, teh botol sosro

9.      Selalu memakai jacket oren (kecuali kalau lagi dicuci)

Gue merupakan orang bego yang dapat belas kasih dari Tuhan gue tersayang sehingga bisa masuk sekolah yang gradenya lumayan tinggi. Sekolah disalah satu SMA terfavotit di daerah gue (kelas SBI pula). Tapi seiring berjalannya waktu, gue mulai berfikir mungkin ini cobaan. Rata-rata, pelajaran itu masuknya cuma pas guru sedang nerangin pelajaran. Begitu gurunya keluar kelas gue, pelajaran yang baru ia ajarin juga ngikut dari belakang. Atau loe boleh bilang keluar dari kepala gue dan ngikutin ntu guru dari belakang. Lebih mudahnya lagi, gue lupa semua pelajaran yang baru saja ia ajarin.

Kehidupan pelajar itu ngga susah-susah amat, tapi cukup mantap untuk bikin puyeng kepala kita, khususnya gue. Banyak hal yang bakal dipikirin, beda pas masih SD. Pas SD, kita tuh masih anak-anak yang patuh terhadap pilihan orang tua dan melakukan apa yang diminta orang tua. Tapi mulai dari akhir SD alias pas mau masuk SMP, kita diajarin buat menentukan pilihan hidup sendiri, seperti, mau sekolah dimana, mau kuliah dimana, apa jurusannya, mau kerja apa, mau kerja dimana, dan lainnya. Tapi ada juga orang tua yang terlalu mengekang, semua pilihan ada ditangan orang tua, itu lebih berbahaya lagi. Bisa-bisa stress ntar anaknya gara-gara ngga bisa memenuhi peharusan orang tuanya itu. Orang tua begini jangan di masukin karung ya… kasian.

 Tapi kehidupan pelajar itu ngga terpaku kayak yang gue bilang barusan. Contohnya gue, gue cuma berfikir semua harus dijalani, ngga penting mau kemana, yang penting ada sisi positif dari hal-hal yang gue lakuin. Gue ngga pernah ambil ribet masalah apapun. Nilai ujian gue anjlok, so what gitu loh… nanti di dalam kubur bukan itu yang bakal ditanya malaikat. Tampang gue ancur, so what gitu loh… ini ciptaan Tuhan yang terbaik buat gue. Takut ngga dapet pasangan gara-gara muka ancur? Itu masalah belakangan. Tuhan menjadikan manusia itu berpasang-pasangan, so buat apa takut ngga dapet pasangan hidup. Motor gue jelek, so what gitu loh… emang motor mereka hasil jerih payah sendiri? Gue ngga trendy, so what gitu loh… gue cukup nyaman dengan style list gue sendiri tanpa memikirkan trend. Gue ngga gaul, so what gitu loh… tolong jangan gauli gue rame-rame.

Hidup itu penuh dengan keseimbangan, kalau yang cowo jelek dikasih cewe yang cantik, kalau yang satu miskin dikasih pasangan yang kaya, kalau yang satu laki-laki ya dikasih pasangan wanita, kecuali dia nolak dan want to be a HOMO!!   

            Pas awal masuk SMA, gue mulai beradaptasi dengan suasana baru. Perlahan mengenal lingkungan dan apa yang ada disana, gue pertama kali kenalan sama orang yang bernama Sukardi. Dia tu cowok yang tinggi, putih, pinter, ganteng (tapi gantengan gue) dan pandai olahraga. Awalnya gue bangga banget punya temen kayak dia, dia itu udah semacam lelaki sempurna idaman para wanita.

Kurang apa coba? Ganteng punya, putih punya, pinter punya, olahragawan juga, tinggi lagi… disaat melihat dia, gue selalu berharap di dalam hati ‘Andai aku seorang wanita’. Setelah beberapa minggu kemudian, gue akhirnya tau kalau dia itu separuh cewe. Hobinya aja nari ballet didepan kelas, paling ngga dua kali seminggu.

 Juga ada temen gue yang hobinya ketawa mulu, gue sempat nyumpel mulutnya pake sedotan toilet tapi ngga mempan. Ada lagi orang yang pendiam kayak lagi nungguin malaikat Jibril di toilet, so pasti lah ngga bakal datang tuh malaikat, loe nungguinnya sambil boker sih… kalau malaikat maut mah mungkin aja. Kemudian ada orang yang suka boker tiap hari di WC sekolah (bukannya itu gue…?).

Ada temen gue namanya ‘Dia’ yang sering napokin titit orang lain (jangan ditiru), sakitnya minta ampun… sampe 15 menit naham ngilunya. Akhirnya kita semua sepakat buat napokin titit dia bareng pak kepala sekolah.

 Ada juga yang sering nguap-nguap dikelas, yaitu Miss Kuap. Konon kalau kuap itu akan menular ke orang lain disekitarnya… itu kayaknya ngga berlaku jika ada Miss Kuap. Soalnya virus-virus kuap disekitarnya itu dia sedot semuanya, bahkan kuapnya sendiri disedot lagi, jadi orang lain ngga kebagian virus kuap. Cocok nih buat temen begadang.

Itu semua belum seberapa dibandingkan 2 orang ini, pertama ‘Katua Kelas’ yaitu semacam manusia tanpa malu dan yang kedua ‘Enek’ yaitu semacam manusia yang kerjaannya latah mulu. Dua orang ini sangat berperan dalam kehidupan dikelas gue. Karena, yang satu suka ngerokin sampah dan satunya lagi makhluk dengan species yang langka.

Ngga cuma sampe disitu, gurunya banyak juga yang aneh, ada yang kayak Shinchan, mirip banget tapi ini versi 40 tahunnya. Ada guru yang sering ngaku-ngaku sebagai ibu gue dan ibu temen-temen gue, dia selalu bilang “Anak Ibu…” ntah kapan gue jadi anaknya!? Ngaku-ngaku aja kalau gue anaknya.

Ada guru yang suka menasehati kita, para murid. Tapi pernah terjadi suatu kejadian diluar perkiraan gue, dimana dia melanggar nasehatnya sendiri. Waktu itu musimnya gempa di Sumbar, gue itu tinggalnya di daerah Sumbar tapi bukan di bagian pesisirnya (ngertikan?).

Guru itu bilang kepada seluruh murid di kelas gue “Kalau ada gempa, jangan panik, tapi kita harus cepat dan tanggap menyelamatkan diri” wew gue ngga tau dari mana dia dapat kata-kata sebijak itu. Tapi 5 detik setelah dia ngomong itu (beneran 5 detik loooh), datang gempa, murid semuanya pada rileks aja ngga panik tapi berusaha cari tempat aman.

Tapi ntu guru dah panik sendiri, dia teriak-teriak kayak orang stress, dia pergi keluar kelas duluan dari siapapun, trus lari nurunin tangga (berhubung kelas gue dilantai 2). Nurunin tangganya extreme banget, sekali lompat lewat 3 anak tangga, gile dia udah sampe dilapangan duluan dibanding murid dan guru yang keluar dari kelas di lantai dasar, padahal kita muridnya ngga kayak gitu banget pas ada gempa, ngelewatin anak tangganya masih satu-satu, lah ini…?? Gurunya bilang jangan panik, eh malah gurunya yang panik. Gimana bisa maju Indonesia kalau gurunya kayak gitu.

Dalam kehidupan pelajar, akan banyak ada pelajaran yang hanya memakai teori dan ada juga yang sambil praktek. Sebenernya gue lebih suka belajar dengan lebih banyak praktek dari pada teori. Layaknya pelajaran olahraga, tapi tentu ngga segampang itu. Gue paling benci sama mata pelajaran biologi karena banyak teori melulu dan dikit prakteknya (jangan ngeres deh loe). Contohnya aja praktek tentang makhluk-makhluk kecil seperti protozoa, flagelata (ntah siapa lah yang ngasih nama anak binatang aneh-aneh begini) dan lain-lain. Masa ngga ada praktek buat nyari makhluk itu di kolong jembatan? Kan ngga asik.

Tiap hari, gue disuguhin ama pelajaran yang cukup membuat tidur gue menjadi 12 jam (10 jam tidur malam, 2 jamnya lagi… loe tau dah) sering gue berfikir buat sekolah di luar negeri, tapi apalah daya, disini aja belum tentu lulus apalagi disana. Kehidupan sekolah yang gitu-gitu aja, temen sekolah yang itu-itu aja, jajan gue yang segitu-segitu aja, bikin gue ngga mood belajarnya.

Pernah sesekali gue cari suasana baru, kayak temen-temen yang lebih rasional, kerja sampingan buat nambah duit jajan, dan sayang itu ngga bisa gue dapetin karena gue emang ngga tau harus ngapain. Kalau keahlian gue belum bisa berbuat banyak, pengen waktu itu buat ngemis supaya dapet duit tapi takut keliatan sama temen-temen sekolah. Jadi semuanya serba ngga bisa dilakuin.

Kehidupan pelajar itu sungguh ribet, yang belum waktunya dipikirin udah dipikirin, contohnya nanti nikah sama siapa dan pengen punya anak berapa. Yang belum waktunya dilakuin udah dilakuin, contohnya belum waktunya istirahat makan siang tapi udah nyampe di kantin duluan.

Pelajaran segunung, pe-er segudang, online ngga bisa, duit pas-pasan, banyak hidup yang perlu dijelajahi, bikin semua jadi tambah ribet. Tambah lagi penampakan temen-temen dan guru-guru gue yang aneh, makin ngga nyaman aja di sekolah (emang gue ngga kayak gitu?). Kalau udah mulai SMA, banyak guru yang ngomongnya kayak kaset radio yang diputar ulang melulu, banyak guru yang aneh, sedikit guru yang memberikan pelajaran dari hati dan bikin kita gembira serta enjoy dalam belajar. I hate study like that. I hate kaset radio.

Tapi sebenernya yang salah itu bukan temen, guru, atau sekolahnya, melainkan batin gue yang ngga senang. Gue sih bukan orang terpandang di sekolah maupun di kelas gue, tapi kayaknya gue orang terhina di sekolah maupun kelas gue. Tanpa kepribadian yang jelas, dengan beraninya gue bilang mereka ‘aneh’.

Kemudian gue mulai bosan dengan apa yang gue jalani sehari-hari di sekolah. Berhubung gue maunya jadi arsitek, gue pikir-pikir lagi, buat apa gue belajar musik? Buat apa gue belajar biologi? Buat apa gue ngga belajar? Gue ngga tau juga sih.

Tapi, dari kebosenan itu gue beralih melihat luas dunia, gue lihat dikolam, ada jambannya, trus gue lihat ada yang jatuh terus tuh dari jamban, plung… plung!, ikan-ikan pada ngumpul disana dan teriak “Waktunya MAKAN…!!” Loe pikir dah itu apaan…, bener!!, ada orang lagi boker disana… bluekh.

Gue lihat langit, tampak burung berterbangan, trus gue lihat ada salah satu burung yang jatuh ke jamban di kolam, na’as banget tuh kecelakaan-nya, tambah lagi ada orang boker di jamban itu, mudah-mudahan tititnya ngga kenapa-kenapa.

Gue lihat sungai, masih ada orang boker! Eeknya dibiarin aja hanyut terbawa arus sungai, masih mending dikerumunin dan jadi makanan ikan, dari pada hanyut gitu aja. Sebagai eek dia ngga berguna… banget. Jangan jadi eek yan seperti ini, jadilah eek yang lebih berguna.

Gue lihat semak belukar, ada orang boker pula. Tapi gue puji dia karena berani (atau kebelet ngga tahan lagi) buat boker di semak-semak tanpa takut terkena serangan tungau disemak itu. Mungkin dia udah punya vacuum cleaner pembersih tungau (sering gue liat di TV).

Gue lihat kandang ayam gue, ayamnya pada boker berjama’ah. Gue lihat laut, tapi yang ada cuma kolam doang. Gue lihat gunung, gunungnya kayak hasil dari boker seseorang. Kenapa dunia ini sudah penuh dengan panorama boker !?

Gue ngga mau melihat dunia luas lagi, jijik gue. Perjalanan ini sungguh sangat melelahkan, gue cari inspirasi hidup disana disini ngga dapet-dapet juga. Perjalanan gue bagaikan mencari ikan ditoko buku, ngga matching banget. Dan gue masih terus bertanya-tanya di dalam lubuk hati gue yang terdangkal, “Dimanakah engkau wahai inspirasi hidupku?”.

Gue terus mencari dan mencari, sampe akhirnya gue ketemu internet, dan gue ngajak dia kenalan. Kemudian gue beralih kedunia yang kedua, yaitu DUNIA MAYA bukan DUNIA MAYAT. Dunia maya yaitu tempat berkumpulnya orang-orang penatap layar yang bisa saling berhubungan secara tidak langsung. Disana loe bisa berbisnis atau berniaga, dan jual beli barang. Dimana dari tiga hal tadi adalah sesuatu yang sama maknanya. Dan yang paling menguntungkan adalah loe bisa kenalan sama cewe yang loe taksir tanpa saling melihat wajah secara langsung atau bahasa kerennya ‘Pes tu pes’.

Seperti menemukan seorang kekasih baru, hati gue jadi riang gembira, dan kekosongan gue bisa di isi oleh internet. Semenjak itu gue berubah jadi kayak gini, ngga jelas gitu dan tambah ganteng. Tapi bukan hanya itu aja, banyak hal yang berubah setelah itu. Hidup gue, duit gue, kulit gue, mata gue, badan gue, semuanya mulai berubah step by step*.

*Step yang dimaksud bukan kejang-kejang

Seputar Online

          Online…? Itu mah udah kata yang lazim buat gue, meskipun gue ngga tau artinya apaan. On, artinya diatas… line, artinya garis. Garis diatas?? Cuma orang bego yang mikir kayak gitu. Online itu adalah ……………………………………………………………… gue tadi kan udah bilang kalau ngga tau artinya, yang penting loe ngegunain internet dan berkomunikasi dengan orang lain. Gue tertarik dengan internet karena gamenya, yaitu games online.

Games online, mungkin loe juga ngga asing lagi asma kata-kata ini. Gue kenal games online dari abang gue sendiri pas gue baru masuk SMP. Berhubung gue bukan berasal dari keluarga kaya raya yang menjemur kolor dengan x-ray, jadi gue mulai adventure gue dari tempat yang namanya CYBER CAFÉ atau yang lebih dikenal dengan WARNET.

            Awalnya gue mulai ke warnet sama temen gue maen game yang namanya PERFECT WORLD. Tapi dari sana gue mulai tau keburukan dari warnet, yaitu dalam satu box (itu loooh… tempat didalam warnet yang digunakan oleh user…) okeh balik ke cerita, dalam satu box itu gue didatangi oleh ‘pengunjung gelap’ yang jumlahnya sampe 4 orang. Bayangin coba dalam box yang sempit itu terdapat 4 sampe 5 orang. Rebutan ngambil oksigen gue, sesek abis. Keluarnya udah kayak orang kena stroke 2 bulan.

Kenapa mereka dikatakan pengunjung gelap? Karena kulit mereka emang gelap, hangus kebakar minyak tanah (dengan sentuhan api tentunya), tambah lagi masih kecil-kecil, kayak tentara tuyul… bocah kecil-kecil udah ke warnet, ingusnya netes-netes pula di keyboard… waaaah jijay gue jadinya.

            Parahnya lagi, di warnet ini banyak pencuri sendalnya. Gue pernah kehilangan sandal sampe 3 kali. Yang pertama, gue bawa sandal yang baru gue beli yaitu sandal New Era yang ada lampunya, gue masuk ke warnet, selang waktu satu jam, gue keluar dari warnet dan sandal gue ilang,… ANJIIIISS!!!!. Besoknya lagi, gue balik lagi ke warnet yang sama dan gue liat sandal gue ada di rak sandal net itu, trus gue ambil lagi sandal gue yang ilang itu, tapi gue malah dituduh nyuri sandal gue sendiri… Anjrit tu orang, kempas- kempos jantung gue jadinya, takut dikerumunin masa dan berakhir bonyok setengah badan. Tapi akhirnya gue ceritain yang sebenernya terjadi dan gue lolos dari masa.

Yang kedua, gue pergi ke warnet sama abang gue, jadi orang-orang ngga berani lagi nuduhin gue maling kalau lagi ngambil sandal gue sendiri. Berselang waktu 1 jam, abang gue pulang duluan karena ada temennya yang datang, tapi gue tetep masih lanjut. Setelah gue main 2 jam, gue keluar dengan perasaan nyaman dan gue liat sandal gue, ilang lagi… sialan nih orang ngga cukup bikin menderita satu kali. Gue cari-cari disana disini, sampe ke toilet mesjid tapi ngga dapet juga, dengan perasaan kesal… gue pulang ke rumah. Tatkala gue kaget nemuin sandal gue udah ada didepan rumah, gue tanya-tanya siapa yang ngembaliin? Mungkin tuh maling sandal udah tobat kali ya… akhirnya dia balikin sandal gue. Ternyata yang ngambil sandal gue itu abang gue sendiri… Kampret loe bang!!

Yang ketiga, pulang sekolah gue langsung pergi ke warnet, ngga lama kemudian gue laper dan pengen pulang buat makan. Pas gue keluar dari net itu lagi, anjiss… kok sandal gue ilang mulu sih?? Kalo ngga seneng sama gue yuk kita berantem sekalian, gue emosi banget waktu itu. Gue lihat sekeliling ngga ada sandal, adanya cuma sepatu. Gue baru inget kalo dari sekolah gue juga bawa sepatu… ngga bawa sandal, begonya gue. Tapi gue saranin kalo pengen ke warnet, bawa aja sandal jepit yang karet itu, nama kerennya di daerah gue  “Tarompa Japang”… itu solusi terbaik. Loe bisa ngedapetin sandal jepit bermerk itu di distro MPOK ETI terdekat. Dan bagi pencuri sendal, berhentilah mencuri dari sekarang, nanti loe bisa berakhir seperti A A L, mungkin nama panjangnya Ah Alay Loe.

Satu lagi yang ngga enak, kalo di warnet itu penuh, kita mesti nungguin. Pernah suatu hari gue nungguin bocah-bocah maen lama banget, gue penasaran kok bisa selama ini?? Ngga mungkin mereka banyak duitnya, lebaran aja belom, tahun baru apa lagi (berarti belum dapet THR). Untuk memenuhi hasrat penasran gue, gue coba masuk ke dalam, banyak banget rintangannya, monster dimana-mana, naga berterbangan, tapi gue berhasil melewati portal menuju ke dalam warnet dan ternyata disana lagi mati lampu, tapi hebohnya bukan main! Tu bocah pada muncrat-muncrat kalo lagi ngomong.

Gilanya, mereka tu disana lagi ngegosipin Syahrini jadian sama Titus Bonai. Kan itu bohong, kurang enak apa lagi coba? Ngga banget deh. Lagian Bubu itu mau dikemanain? Bubu itu pengusaha, Titus Bonai pemain bola, udah jelas beda, kok bisa salah orang jadinya? Tapi gue masih berharap kalau Syahrini jadian sama Titus Bonai, supaya mereka jadi pasangan selebriti paling ngetop, paling ajieb, dan darah Indonesianya lebih kental.

            Lanjut, gue punya temen namanya Sukartono, dia temen yang baik dan kami saling menolong dalam game dan juga urusan coret-menyoret foto calon walikota dan wakil walikota pas kampanye. Buat calon yang ngga ada kumisnya kami kasih dia kumis dengan berbagai style dan lain-lainnya.

Karena main game yang sama kami jadi sering bertemu di warnet. Efek buruk warnet berikutnya yaitu, duit melayang. Karena sering ke warnet, duit jajan gue sama Sukartono selalu abis buat ngenet. Akhirnya kita sempat ngomong.

“Karton (panggilan Su’KARTON’o), gue capek ngenet terus, gue jadi boros…” kata gue.

Karton juga sependapat sama gue “Sama… gue juga, gue pengen deh bisa online di rumah sendiri” katanya.

Wah kebuka deh bayangan gue tentang gimana asyiknya online di rumah, bahagianya. Tapi gue baru tau akibatnya di hari ke 3 setelah Karton ngomong itu, tiap hari gue ngayalin online dirumah dimanapun gue berada, dijalan gue sering ngayalin itu juga, sampe-sampe  gue kejedot pintu rumah orang gara-gara itu. Belum lagi gue hampir nabrak komplotan kodok yang sedang upacara bendera. Tapi akhirnya sampe sekarang belom dapet juga tu khayalan gue, tetep aja ngenet.

Perlahan temen gue makin banyak yang ngikutin jejak gue dan main game yang sama ama gue (padahal gue yang ngikutin mereka) yaitu Perfect World. Gue udah ngerasa terkenal dan dewa banget digame itu, sampe-sampe suatu hari ada orang ngechat gue di game, namanya…, gue lupa anggap aja Sukri, di chat itu tertulis kayak gini

Sukri say     : om tolongin ane lawan boss monster donk om?

Gila gue masih SMA dah dibilang om, emangnya tampang gue tampang om-om?? Dikit sih..

You reply        : apa nama monsternya nak?? Gue nanya belagak tua

Sukri  say         : “Bekicot Kaki Empat” tingkat dewa  

You reply        : busyet dah… ada emang?? Perasaan bekicot yang itu kakinya dua deh??

Sukri say          : gila loe om, bekicot mana punya kaki, otak lo putus ya?

You relpy        : anjrit lo kampret!!!

            Gara-gara dia ngomong kayak gitu gue ngambek and ga ngelayanin dia, gue marah banget dan ngga main game tersebut selama seminggu, suram banget kehidupan gue rasanya kalau ngga online selama seminggu. Abis itu gue main lagi, namanya aja candu, udah kayak narkoba aja. Akhirnya gue jadi dewa juga, dibuktikan dengan masuknya gue ke salah satu Guild jawara di game itu namanya kalo ngga salah UniteD,  kayak merk sepeda.

Tapi 2 hari setelah itu ID gue di hack, gue kesel setengah mati. Aku kesel setengah mati kepadamu…, sungguh ku ingin kau tau…, aku kesel setengah mati… sampe-sampe gue adain sayembara “Siapa yang bisa ngebalikin ID gue, gue kasih dia tamiya super yang udah gue rombak”, dijamin super abieezzz. Rodanya aja gua ganti ama roda bumbumcar, batrenya pake barte alkaline yang bisa joget itu looooh, dinamonya pake dinamo mobil F1, gila dah bener-bener……… Bener-bener ga masuk akal, gimana nyambungin roda bumbumcar ke casis tamiyanya?? Apa lagi dinamonya. Bisa gila orang-orang baca buku gue. Lebay

            Tapi akhirnya gue ngga bisa juga ngedapetin tu ID, sampe-sampe gue pensi dari game itu. Apa?? Ngga tau pensi?? Pensi itu sama kayak pensiun… ngga main game itu lagi forever. Kalau masih ngga tau juga gue jitak kepala loe.

Pletak!

            Akhirnya gue pasrah, gue sesekali datang ke warnet untuk berbela sungkawa atas hilangnya ID Perfect World gue gara-gara HACKER. Gue sempat berdo’a supaya ID gua di BANNED (bener ngga tulisannya???) trus sang HACKER ngga boker selama 1 minggu.

            Sampenya di rumah gue sedih aja, sambil ngebayangin ID Perfect World gue, kenangan yang kita lewati bersama, sungguh tak bisa tergantikan. Ibarat pepatah “nasi telah menjadi SUPER BUBUR lengkap dengan daging dan kerupuk.” Gue coba nyari game yang lain, tapi masih terbayang-bayang game Perfect World itu. Mengharukan banget.

Besoknya gue berangkat ke sekolah dengan hati yang galau. Tapi pas di sekolah gue ditanya-tanya sama temen-temen cewe kelas gue yang belagak exsis.

“Eh kamu punya friendster ngga?” trus gue heran apaan tu friendster?? Maklum waktu itu cuma tau game online.

Terus gue jawab “Engga, emangnya kenapa??”

            “Ngga apa-apa, cuma nanya doang” ujarnya

Kampret!! Tapi masih mending dari pada gue di bilang Kamseupay

            Tapi karena penasaran gue telusuri di mbah Google. Mbah Google itu dukun yang serba tau, kalo mau nyari HP tanya mbah Google. Kalau mau nyari kerja, tanya mbah Google. Kalo mau boker tanya “Dimana toilet?”. Kemudian gue cari friendster dan gue coba buat ngedaftarin ID gue, tapi gagal terus, gue belom tau kalo mau buat frindster harus ada konfirmasi dari email, beda sama Perfect World tadi.

Waktu itu gue heran… jangan-jangan passwordnya salah kali ya?? gue cari di mbah Google lagi… di kolam search gue tulis “password friendster” al-hasil gue ngga dapet apa-apa. Untung aja mbah Google ngga bilang gue bego.

            Lalu di sekolah gue juga nanya-nanyain, apa sih password friendster? Trus, rata-rata temen-temen gue bilang “kita ngga punya friendster, tapi cuma punya facebook” gue heran lagi, kenapa sih banyak banget yang gue ngga tau?!

            Dan akhirnya seorang temen gue yang baik hati ngajarin cara ngebuat frienster. Dan gue coba cara yang sama untuk membuat facebook, ternyata berhasil. Wah rasanya berhasil ngebuat facebook itu kayak loe jadi orang terpintar dan ter up to date, trus gue juga diajarin cara aman buat keluar dari Mozilla tanpa harus khawatir akun gue kena hack lagi.

Pas  pilih history (mungkin rada-rada ngga nyambung kalo loe kaga tau cara ngapus history di Mozilla, ngerti ngga ngerti baca aja) gue ulang lagi pas pilih history temen gue ngecek satu-satu, eh ternyata dapet history situs dengan nama mesum, ada kata “sexy” dan “hot”nya dan dia catet di bukunya. Pas gue liat bukunya udah sampe 125 situs dia catet (gue ngga tau situs apaan yang jelas udah sampe nomor 124) gila nie temen gue, tampang culun otak mesum. Astaghfirullah.

            Untungnya situs itu ngga kami buka. Dan kami pulang dengan selamat tanpa dilindes truk atau ditabrak mobil Xenia hitam.

Tapi setelah gue teliti lagi, gue tanya sama temen-temen cowo mereka ngga tau, tapi gue tanya sama temen-temen cewe dan kebetulan dapet yang agak nakal, gue akhirnya tau ternyata situs yang temen gue catet itu situs yang isinya foto-foto laki-laki separuh telanjang, cuma pake kolor. Gue baru nyadar temen gue bukan mesum, tapi homo. Gue nyesel banget punya temen kayak dia. Semenjak saat itu gue takut punya temen culun, tau-tau gue jadi korbannya.

            Kalau gue lapor polisi gara-gara diperkosa temen gue yang homo, mana mungkin polisi itu percaya. Polisinya pasti bilang “Si Ryan kan udah ketangkep.” Makanya gue saranin kepada loe-loe semua supaya jauh-jauh dari orang-orang homo, kecuali loe itu homo! Kalo loe itu homo… gue saranin buat pergi ke Taman Lawang aja supaya loe ngga kesepian, soalnya disana loe bakal dapet banyak temen sejenis loe yang rada-rada ancur tapi perkasa. 

            Karena gue udah ada friendster, gue pengen orang-orang ngeliat friendster gue. Tapi pas gue buka friendster gue sendiri, gue ngga ngerti cara kerja dan bagaimana menggunakannya. Gue coba membuka akun facebook gue. Dan pas gue buka facebook gue, gue mulai paham karena waktu itu caranya lebih simple. Beberapa minggu kemudian gue berfikir buat mencari ketenaran dan exsistensi di Facebook aja.

            Facebook, siapa yang ngga tau. Dari facebook ini gue mulai kenal banyak hal. Mulai dari temen-temen baru, artis-artis sampe gelandangan yang lagi baca buku gue juga kenal. Dan dari sini gue mulai story baru.

            Di facebook juga ada game-game gitu lah (game lagi… game lagi) tapi yang terpenting dari facebook gue jadi bisa ngerti apa itu ALAY dan LEBAY. Gue pernah di add ama orang alay namanya kalau ngga salah AkKoeH CInt4 KamoE CelaLoeh, gue sadar kalau dia tu ngga lulus UN SD. Sampai-sampai temen gue sekaligus ketua kelas gue di SMA juga alay. Buat yang belum tau, ketua kelas gue adalah mantan power rangers hitam. Tadi sampe mana…? oh ya ketua kelas. Pas lagi online, gue nemuin nick FB ketua kelas gue itu di pojokan sampah FB gue, kalau ngga salah namanya YaMAgiShafA CHin4L Aba2aY.

            Gue mulai heran… Kok bisa dia lulus UN SD??? Aaah ngga usah dipikirin, cuma orang bego yang pusing tentang persoalan ini, yaitu gue.

            Tapi tak apalah, kata Raditya Dika “Alay itu proses menuju kedewasaan” so kalau ngga alay ngga bakal jadi dewasa. Jadi gue coba untuk alay, tapi udah sekuat mungkin gue coba tapi gue ngga bisa-bisa juga. Gue ragu ngga bakal bisa dewasa, sedih, haru, sakit semuanya dicampur aduk jadi kopi susu. Padahal gue pengen banget dewasa, menikah, trus punya 3 anak (gue ngga ikut KB), dan nanti punya cucu. Sepertinya hal itu bakalan musnah gara-gara alay. Oleh karena itu gue benci alay, karena dia bikin gue ngga bisa jadi dewasa. Sebenernya bukan itu alasannya, alasannya sebenernya karena gue pusing baca tulisan alay. 4laY iS D3aTh.

            Trus masalah lebay. Menurut gue lebay dan majas hyperbola itu beda tipis. Tapi rasanya lebay itu lebih asyik contohnya kayak gini, kalo ada temen loe lagi makan pangsit atau bakso loe cuma perlu bilang “Traktir dong?”. Kalo dia jawab boleh ya syukur, kalo dia ngga mau maka loe harus lebay kayak gene “Kalo lo ngga traktir gue nanti gue ngga makan, kalo gua ngga makan gue bisa laper, trus sakit, trus masuk rumah sakit, trus mati, trus dikuburin gimana??” dengan bilang kayak gitu temen loe bakal kasihan. Percaya deh gue udah nyoba trik ini berkali-kali dan satu pun ngga ada yang berhasil. Malah temen gue bilang “Mati aja loe”, gue sedih banget.

            Setelah 1 tahun gue menggunakan facebook, facebook menjadi sangat terkenal dan dikenal masyarakat banyak (seolah-olah gue itu orang pertama yang make facebook dikalangan gue). Sampai-sampai dari facebook itu bisa menculik anak-anak, orang tua ataupun muda. Loe pikir deh gimana nyuliknya?? Orang dia cuma pegang keyboard ama mouse doang… atau jangan-jangan dia itu bisa masuk ke dalam monitor trus dia nongol di monitor lain dan nyulik orang-orang trus dia masuk lagi ke monitor itu dan hendak keluar lewat monitor tempat pertama kali ia masuk tapi dia ngga bisa keluar gara-gara facebooknya udah di logout. Malang bener nasibnya. Ini semua aneh-aneh aja deh, facebook aneh, penculikan aneh, gue aneh loe juga ikutan aneh.

            Trus kasus penipuan, kalo ini sih gara-gara HACKER, ngehack facebook orang kaya trus minta duit ke temennya orang kaya itu. So para korban itu melaporkan ini pada polisi. Gue sangat ngedukung loe semua orang-orang yang teraniaya. Gue pernah mikir gimana caranya menghapus HACKER di dunia maya ini. Tapi gue malah diajarin ama temen gue cara ngehack dan bergabung di PHI yaitu Para Hacker International, otomatis gue nolak dengan alasan AHI yaitu Anti Hacker International (emang ada??), gue udah jadi admin, jadi males aja ninggalinnya.

             Pernah suatu hari FB gue kena hack ama anak Manado, profile picture gue langsung di ganti ama fotonya dia. Gue liat kulitnya item kayak abu gosok, fotonya ALAY banget pake gambar kiss di pipinya, trus giginya kinclong kayak abis disemir pake kiwi, dan rambutnya di cat warna biru. Background fotonya atep rumah bolong-bolong dengan tempat sampah disebelahnya.

            Kampret!!! Gue kesel ama dia, masa FB gue di hack ama orang kayak gituan. Kalo yang ngehack itu Cristiano Ronaldo atau Justin Beiber mah ngga apa-apa, gue rela. Reputasi gue rasanya anjlok masuk sumur kering yang baru digali. Gue panik, gue panik, gue panik (iya gue tau loe panik dodol) gue ngga tau harus ngapain, gue restart komputernya, trus gue buka Mozilla lagi gue cek FB gue. Dan ilang, FB gue ilang. Gue panik lagi, gue buka FB adek gue, gue maki-maki tu orang. Sampe akhirnya gue gampar tu orang sampe bonyok (ntah gimana caranya).

Plak! Bletak! Pluntang! Duag!

Dan asal loe tau satu hal yang paling penting, gue dapetin FB gue lagi, kerena dia udah bonyok gue hajar dan mau ngebalikin FB gue. Semenjak itu gue trauma pergi ngenet, takut dihack lagi.

            Gue lihat diberita, ada orang yang diculik melalui facebook. Untung facebooknya ngga nyulik orang. Kasihan banget keluarganya, gue juga jadi makin takut buat buka facebook… nanti gue diculik. Kemudian ada juga berita ‘Facebook mempertemukan orang hilang dengan keluarganya.’ Ternyata facebook itu baik juga. Tapi gue heran dengan pekerjaan facebook ini, kadang dijadiin buat nyulik orang, kadang mempertemukan orang dengan keluarganya. Kacau.

            Waktu terus berjalan kecintaan gue terhadap game dan online susah buat disingkirin, jadi gue ngenet lagi dan nemuin di facebook ada namanya game Ninja. Pada awalnya cuma ngelepasin kangen maen game di dunia maya, tapi ternyata malah kecanduan. Padahal gamenya cuma game 2D yang geraknya patah-patah, gue sendiri juga heran… kenapa gue bisa kecanduan?! Itu sebagian dari hidup gue yang suram. Gue abisin duit gue cuma buat game 2D yang geraknya patah-patah.

Tapi ada satu game yang kata orang-orang bisa bikin kaya yaitu POKER. Karena permainan ini… banyak orang yang ngenet, mulai dari bapak-bapak, ibu-ibu sampe para pelajar. Saking cintanya ama game itu, mereka rela cabut dari pelajaran sekolah. Ada temen sekelas gue yang candu banget main poker, katanya sih sumber duit jajan dia.

Suatu hari dia sakit flu, dan hidungnya mampet kayak sedotan WC. Berhubung dia tau gue sering ngenet, dia mau minta tolong sama gue supaya mainin pokernya. Lalu dia telfon gue, dan gue angkat telfonnya.

Dengan hidung tersumbat dan suara yang ngga jelas dia bilang ke gue,

“Qey (panggilan keren gue), tolong mainin BOKER gue dong.” Weleh, ngga salah nih?

            “KAMPRET!!!! Loe kira gue manusia apaan mau mainin boker orang!! Gue masih normal meeen…” jawab gue dengan nada yang agak kesel.

“Bukan itu bego, POKER bukan BOKER… telinga loe ngga digigit Mikhe Thison kan??” katanya untuk meluruskan salah dengar gue tadi. “Nanti duit loe gue ganti deh, kalau cheap gue tambah banyak dua kali lipat… gue bayar loe dua kali lipat juga” lanjutnya tanpa menyadari kalau gue ngga pande main poker.

“Kalau kalah gimana??” Tanya gue, tapi gue ngga mau bilang ke dia kalau gue ngga pande main poker, takut dikira gue ngga gaul atau bego.

“Ya usahain aja menang, kalau kartunya bagus ya loe join, kalau kartunya jelek loe fold aja.” Jawabnya kayak lagi ngajarin gue main poker. Gue cuma ngangguk-ngangguk ngga ngerti.

Akhirnya gue pergi ngenet dan mainin pokernya, bukan bokernya. Tapi pas gue main, disana cuma ada kartu remi. Disaat gue main boker, eh… mainin poker maksudnya, gue inget temen gue tadi bilang kalau kartunya bagus gue join aja… gue lihat semua kartunya bagus-bagus ngga ada yang dapet kartu usang yang udah sobek-sobek, so gue join terus.

Saat itu gue punya kartu 4 love ama 3 wajik. “Wah gawat gue ngga ada kartu item. Kalo sempat yang keluar kartu item, abis dah riwayat gue” pikir gue. Akhirnya wanita yang duduk di tengah-tengah itu ngeluarin kartu King love, tapi yang menang malah orang yang kartunya item.

Gue emosi banget waktu itu, gue heran kenapa gue bisa kalah? Kartu gue kan merah, dia item! Love itu kan merah, ngga item!? Jangan-jangan wanita ditengah itu udah kena sogok lagi. Wah parah abiezz… ngga cukup hakim aja yang disogok ternyata. Semenjak itu gue ngga mau main boker lagi, waaah kenapa sih salah sebut mulu… main poker maksud gue (guenya aja yang bego, main boker poker ama main kartu remi kan beda).

Beralih ke cerita lain, dari facebook gue kenal banyak istilah kata-kata baru, seperti GAJEBO. Pas awalnya gue kira mukenya mirip GAJEBO (sejenis makanan dari organ dalam sapi). Ternyata itu bahasa bencong bro… “Gak Jelas Boooo’ …” makanya pake kacamata. Mungkin nanti ada juga yang namanya TEBABO “Terang Banget Boooo’ …” atau GEBABO “Gelap Banget Boooo’ …” atau lagi MALABO “Mati Lampu Boooo’ …” dan LOBABO “Low Batt Boook…” kenapa semuanya harus disingkat-singkat??

Gue ngga setuju banget kalau semua istilah itu disingkat-singkat. Misalkan dijadiin subuah istilah atau yang lainnya, contohnya “Copy cat” bukan berarti menyimplak kucing, tapi meniru sesuatu yang telah menjadi khas orang lain. Juga “Buaya darat” itu istilah buat orang (khususnya laki-laki) yang suka selingkuh, ngga kayak gue. Kalau gitu kan kreatif, ngga semua harus disingkat-singkat. Kalau “Ular berbisa” artinya itu ular kobra bukan piton. Dari pada disingkat jadi “Ulkob” kan ngga enak banget kedengerennya. Setelah gue pikir-pikir lagi bakal banyak istilah baru yang bakal muncul di facebook. Susah gue ngafalin istilah itu satu-satu.

            Satu lagi yang ngga bakal luput dari facebook. Update status dan upload foto. Update status?? apaan tuh?? Udah kayak anti virus aja pake update-update segala. Gue heran karena ada sangkut pautnya sama status. Perasaan gue statusnya jomblo. Masa gue harus jomblo di update tiap hari. Ga ngerti kan loe?? Sama.

Suatu hari temen gue bilang mau update status, gue langsung ke deket dia… gue kan masih penasaran juga “gimana sih cara update status??” ujar gue dalam hati. Ngeliatin dia terus sampe 1 jam, ngga ada yang berubah, dia cuma ngetik apa yang dia mau trus ngeklik pilihan Share. Gue penasaran kapan updatenya, anti virus aja ngga selama itu updatenya. Abis itu dia langsung pergi ngga ngapa-ngapain lagi. Segitu aja…?? Mumpung IQ gue tinggi yaitu 7,5 maka gue dapat menyimpulkan bahwa update status itu cuma nulis kata-kata yang loe pengen trus klik Share, pinter kan gue?

            Kebanyaan cewe nulis status dengan gaya bahasa yang alay + lebay, jadinya apa tuh?? Abay itu istilah baru yang baru aja gue omongin tadi. Contohnya kayak gini “Akkoe Cint4 banGet am@ kamU tapi KamU ajA YanG g4 tw. @ku G4 biSa IdUp taNp4 KamU.” Kalau gue ngga bisa hidup tanpa makan, loe juga kan? Tuh… itu baru satu contoh dari sekian rame cewe yang gue temui di facebook. Kadang status yang gue temui itu banyak yang garing, ngga ada yang nge-like dan dia nge-like statusnya sendiri supaya banyak orang yang ikutan nge-like, tapi kayaknya ngga ngaruh.

Apa untungnya kalau status kita di-like sama orang-orang?? Kalau blog di-like sih masih banyak gunanya. Kalau blognya terdaftar di mana tuh namanya, gue lupa lagi (sebenernya ngga tau)… kita bisa dapet duit dari sekian klik dan like orang-orang dan bisa terkenal juga. Kalau ini ngga ada gunanya, status di-like ngga bikin tenar, cuma tenar dikalangan loe dan temen-temen facebook loe. Justin Bieber juga ngga bakal kenal loe karena itu. Terus ngga dapet duit juga. Ada juga temen gue yang update status tiap 3 menit sekali, ngga capek tuh ngetiknya. Bangun tidur…, makan belom, boker belom, sikat gigi juga belom, statusnya udah di-update lagi. Abis itu gue ikutan.

            Tambah lagi sama foto, kebanyakan foto yang gue temuin itu ada 2 kategori yaitu kategori cewe ama kategori cowo. Dan dua-duanya sama anehnya ternyata.

Kalau cewe, sering fotonya lagi ngisap jarinya (mulutnya udah kayak vacuum cleaner), atau kayak nyuruh orang diam gitu sssstt, tapi bibirnya dimonyongin… mereka pikir gaul apa?!  Kayak ngga ada pose lain aja, yang dipotret juga wajah mereka mulu (ya iyalah masa pantat loe yang di potret… bisulan lagi).

Kalau yang cowo fotonya sih beragam (ngangkat derajat cowo) tapi gue juga sering nemuin foto cowo yang dia motret wajah dia sendiri dengan pose dingin, poninya diturunin, wajahnya ditekuk, trus pasang raut wajah garang sambil ngeliat ke arah kamera, alay abiezzz.. padahal dulu gue juga pernah kayak gitu, sering malah.

Ternyata bener, alay itu ngga cuma berupa kata-kata, tapi juga sikap dan pose loe saat berfoto.

            Tapi seiring berjalannya waktu Twitter pun datang ke dunia maya (gue ngga tau mana yang duluan datang twitter atau facebook, tapi gue lebih duluan kenal sama facebook dari pada twitter) Temen-temen gue pada hijrah, dari facebook ke twitter.

Facebook merasa tersaingi ama Twitter (padahal Friendster nasibnya jauh lebih mengerikan ‘udah di tinggal’), kemudian Facebook merasa tersaingi ama Twitter (udah di bilang tadi ya?? Sorry gue lupa) sampe akhirnya mereka berantem dan Twitter bonyok dihajar Facebook. Kata facebook “Pelanggan gua diserobot ama dia, gue kesel jadinya. Sebenernya orang tadi mau make gue tapi malah beralih ke Twitter.” (udah kayak jablay ngeributin om-om) tapi akhirnya mereka bikin surat perdamaian, dan dunia terselamatkan dari PERANG DUNIA MAYA PERTAMA.

            Namun exsistensi facebook di kalangan temen-temen gue masih tinggi, jadi mereka lebih sering ngegunain facebook dari pada twitter, menurut gue ada beberapa alasan kenapa mereka jarang menggunakan twitter atau ngga punya twitter, yaitu :

1.      Karena di twitter ngga ada gamenya *Gamers

2.      Karena ngga tau apa itu Twitter *Kuper

3.      Karena ngga tau cara buatnya *Gaptek

4.      (Tulis sendiri jawaban loe) …………………………………………………

Dari alasan diatas gue pernah nanyain ke temen gue, tapi bukan twitter, ini facebook.  Pernah suatu hari pas gue SMP, dikelas gue ada anak-anak cewe yang gitu lah, bisa dibilang eksis dan narsis, ada kira-kira 7 cewe, diantaranya Sukartini. Pas awal masuk sekolah gue lumayan deket sama dia tapi engga tau kenapa pas gue nanya ‘ada facebook?’ dia jawab ‘engga punya’. Padahal 6 cewe lainnya udah punya akun facebook.

So gue nanya ke dia kenapa engga ada? Lalu gue pikir lagi berdasarkan salah satu alasan diatas, kalau gamers ngga mungkin, kalo gamers pasti punya facebook… ah rendah IQ loe ya? Berapa? 6,5? Tinggian gue kan…, kalo gue tanya kuper? tambah ngga mungkin, dia itu eksis masa kuper? Emang ada eksis kuper? Engga kan? Tuh makanya IQ tu jangan rendah-rendah. Akhirnya gue putusin buat nanya “Gaptek ya?” Dia langsung marah. Gue langsung digampar

Pletak! Pletak! 2x  tapi ngga kena

Abis tu dia ngamuk-ngamuk, dia makan tanaman di depan kelas, dia jahit kolor satpam gue yang bolong, dia beli sabun cap tombak, trus dia telfon PLN (apa hubungannya?? Anjrit!! sumpah gue ngga ngerti) kemudian hubungan pertemanan gue ama dia ancur. Tapi setahun kemudian pas baru masuk SMA, gue coba minta maaf dan gue di maafin, tapi gue ceritain sesuatu hal (cieee… Seseuatu) tentang taruhan gue sama temen gue.

Dulu taruhannya gini “Siapa yang suka sama Sukartini dia kasih ID Perfect Worldnya ke yang ngga suka sama Sukartini”. Kenyataannya kita bedua sama-sama engga suka. Tapi kenapa ID Perfect World gue ilang (gue curiga nih ama temen gue… Astaghfirullah gue ngga boleh su’uzon). Gara-gara itu gue ama dia berantem lagi sampe sekarang… dan gue yakin gue bakal sulit minta maaf (lagi) sama dia. Minta maaf yang pertama aja susyahnya minta ampyuuuun.

Balik lagi ke Twitter, terkenal gara-gara Twitter sama kayak Youtube. @Poconggg contohnya, dia masih tergolong lucu dan terkenal bukan karena manfaatin ketenaran orang lain tapi karena usahanya sendiri. Bukunya sangat menghibur dan penuh humor kecuali pas pembahasan fans-nya di Jakarta atau dimanalah itu. Apalagi bukunya Radit, gue juga banyak terinspirasi dari novel-novelnya dia, meskipun yang gue baca cuma ‘Marmut Merah Jambu’.

            Buku atau novel itu isinya yang membuka inspirasi, atau bikin orang lain terhibur. Kalau yang satu ini ancur banget. Gue harap banyak penulis berbakat yang bisa mengangkat nama penulis Indonesia tanpa harus memasukkan sisi yang satu itu.

Tontonan Masa Kini

                Di Televisi Indonesia banyak tontonan tidak menarik yang tidak benguna untuk digunakan sebagai alat guna pembelajaran anak-anak. Contohnya cerita siluman dan pahlawan yang sering pake effect komputer.

Cerita di film itu ngga ada menariknya sama sekali, gue sempet nonton juga saat itu, ceritanya kayak gini… Ada seorang anak pergi ke istana yang megah dengan menaiki seekor merpati, (pasti mati dah tu merpati dinaikin orang) abis itu dia dikasih kekuatan untuk melawan penyihir sekaligus siluman ular yang tinggal di goa. Badannya bersinar-sinar, dan kemudian bajunya bertukar jadi baju kacung dan pergi melawan penyihir.

Penyihirnya juga aneh, padahal rumah dan istana udah banyak, masih mau aja tinggal di goa. Kalau penyihir di luar negri tinggalnya di istana meskipun istananya menyeramkan, ngga kayak ini… tinggal di goa, banyak kubangan lumpur lagi, kuman dimana-mana, sumber air bersih jauh dari sana.

Orang-orang di ambon aja bilang “Sumber air sudah dekat saya tidak terlambat kesekolah lagi” segitu pentingnya air bersih, ini malah tinggal di goa. Mungkin dibadannya udah banyak kudis dan kurapnya gara-gara ngga bisa mandi pake air bersih.

Tambah lagi ngga ada listrik disana, jadi dia ngga bisa ngerasain betapa keselnya saat mati lampu. Ngga bisa nge-cash batre laptop atau batre HP, ngga bisa nonton TV. Dari film itu bener-nener ngga ada yang bisa diambil pelajarannya.

            Dan juga film anak-anak yang satu ini. Film yang menceritakan seorang anak yang selalu menemukan barang-barang ajaib. Pas dia nemuin payung, payungnya langsung jadi ajaib dan dinamain paying ajaib. Nemuin gayung, juga nanti dinamain gayung ajaib. Nemuin sajadah, jadinya sajadah ajaib. Nemuin botol, botol ajaib. Nemuin kertas, kertas ajaib. Kenapa namanya harus ajaib mulu? Nanti kalau nemuin kolor, dinamain juga kolor ajaib, keajaibannya adalah bisa ngilangin titit orang yang make kolor itu. Nemuin muntah orang, jadinya muntah ajaib. Dan nanti pas nemuin gelandangan dinamain pula ‘gelandangan ajaib’.

Film Spongebob, itu bener-bener ngga pantes ditonton sama anak-anak Indonesia. Loe tau kenapa? Karena di film itu terdapat banyak wanita (ikan) berbikini, jadi film Spongebob itu harusnya ditontong bagi manusia yang udah cukup umur. Loe liat aja, sering kali ikan-ikan itu make bikini kemana aja, ke tengah kota, ke Krusty Krab, dan di Laguna.

Bayangkan jika anak-anak Indonesia melihat tontonan seperti itu, bisa-bisa anak-anak Indoesia pada beli bikini semua. Dan itu akan membuat orang-orang Indonesia berbisnis bikini doang, sehingga akhirnya Indonesia akan dikenal dengan Negara Bikini. Gue hanya ingin agar hal ini tidak terjadi.

Dan satu lagi temennya Spongebob yaitu Dora (emang mereka temenan?). Gue sadar kalo Dora itu ‘Katarak’. Dia pernah nanya sama adek gue “apa kalian melihat danau?”. Adek gue udah ngasih tau berkali-kali “itu danaunya bego!”. Dia baru nyadar pas adek gue udah ngasih tau yang ke sekian kalinya. Kemudian dia bilang “benar!”. Laaah, dia cuma bilang benar, padahal adek gue udah ngasih tau berapa kali tuh. Udah abis air ludah adek gue ngasih tau dia. Akhirnya film Dora dihapus dari daftar tontonan harian di rumah gue. Tapi berhubung Dora mulai ngga laku, so jadinya aman-aman aja adek gue mau nonton kapanpun.

            Gue sih nontonnya Power Ranger dan item pahlawan lainnya. Pas gue kecil gue sering mimpi jadi Power Ranger, warna orange tentunya… ntah Power Rangers apa namanya gue ngga tau. Berubah dengan alat-alat yang canggih dengan sentuhan ‘aneh’ dan bonyokin monster sampe meleduk layaknya LPG 3 Kg, kemdian gue berbalik badan, Duar…!!! Keren bangeeet.

            Tapi pas datang monster Cicak berbulu domba, gue takut dan akhirnya ngompol. Trus monster Cicak berbulu ayam gue juga ngompol. Dan seiring kedewasaan gue itu pun mulai ngga berubah!! Gue malah makin candu nonton power ranger, sampe-sampe adek perempuan gue bilang “Mendingan gue masih kecil nonton Barbie, ini udah kayak om-om masih nonton Power Rangers, parah!” kata-katanya sungguh menusuk. Semenjak itu gue sadar rating film Power Ranger sederajat ama film Barbie dan cuma buat anak-anak, so akhirnya gue mutusin untuk selalu nonton Cinta Fitri, lebih dewasa.

            Ngomong-ngomong Cinta Fitri, ini sinetron yang udah ngalahin film Naruto. Cinta Fitri udah sampe ke Season yang ke 7, Sedangkan Naruto cuma sampe Season ke 4, abis itu dilanjutin ke Naruto Shippuden. Gue sempet mikir kalo film Cinta Fitri bakal ada Shipuden-nya, ngga kebayang deh “Cinta Fitri Shippuden”… sungguh sinetron yang tiada akhir.

            Berhubung dengan sinetron, gue paling eneg dan ngga berselera kalau nonton sinetron Indonesia. Apalagi kalau ada adegan tabrakannya, orang kalau udah hampir tabrakan pasti pengen lari jauh-jauh supaya ngga kena tabrak.

            Tapi di sinetron Indonesia, korbannya malah ngedeketin mobil atau motor yang mau nabrak dia atau berdiri tegak sambil teriak “AAAAAAA” nyari mati nie orang. Atau ada tokoh lain yang ngeliat si tokoh utama mau ditabrak dan malah bediri ngeliatin si tokoh bakal ditabrak, paling ngga berdiri sambil bilang “Awas!” dalam hati, mana kedengeran bego.

            Masalah intinya bukan disitu, tapi pas udah ketabraknya. Kebanyakan sinetron Indonesia menayangkan, korban ditabrak mobil, yang kena kakinya, yang bedarah kepalanya, hebat kan? Apalagi sampe koma, kayak film ‘Putri Yang Terputar’.

            Adegannya disana, si Rifky ditabrak mobil dan kena kakinya terus jatuh, jatuhnya dibuat-buat banget, kalau gue jatuhnya kayak gitu pasti langsung pengen minum teh ditemani lemon, bukan Temon…!! Lah ini langsung koma, sekian detik kemudian dia dioperasi dan pak Prabawo udah teriak-teriak kayak monyet Ragunan. Sesaat setelah mendengar gong-gongan pak Prabawo, si Rifky sehat lagi, ntah cerita apaan ini…!? Ngga banget.

            Ada juga sinetron yang judulnya “Dia atau Diriku”. Mungkin sinetron ini terinspirasi dari iklan konidin, yang dimana cuplikannya kayak gini…, ditengah hujan yang lebat ada satu orang cowo dan dua orang cewe. Disaat itu sang cowo cuma batuk-batuk dan cewe 1 terus aja ngoceh-ngoceh “pilih dia apa aku..? pilih dia apa aku..?”. Dan dengan tampang pasti si cowo itu milih ibu-ibu di warung yang ada kutilnya.

            Jangan-jangan sinetron yang ini juga ceritanya sama kayak iklan konidin tadi. Nanti ada cowo yang bakal dihadapkan kepada Cewe(1) dan Cewe(2) di tengah hujan meteor. Terus, Cewe(1) ngoceh-ngoceh  “dia atau diriku..?, dia atau diriku..?” kemudian dengan tampang bego si cowo itu bakal milih ibu-ibu di warung yang ada tompelnya. Sungguh cerita cinta yang menjijikan.

            Dan lagi hanya di Indonesia yang bisa menyatukan semua character anime kartun dan superhero di dalam satu film, yaitu “Tendangan si Maimun”. Pada awalnya gue lihat film ini mengisahkan tentang perjuangan seorang anak yang berjuang untuk mendapatkan restu dari ayahnya untuk bermain bola. Dan setelah berbagai perjuangan, dia berhasil mendapatkan restu dari ayahnya tersebut.

            Dibeberapa episode berikutnya, makin lama film ini makin ngaco. Nama jurusnya aja ada yang ‘asal-asalan’… jangan-jangan bikin filmnya juga asal-asalan. Lalu di beberapa episode kemudian muncul ninja main bola. Lah ini ninja salah pergaulan, tapi masih bisa dimaklumin lah.

            Terus muncul lagi orang-orang main kungfu, sekali nendang aja orang lain bisa terpental-pental. Ini sebenernya film silat-silat atau main bola?

             Besoknya langsung ada ‘Naruto’ main di film ini… bareng sama beberapa anggota akatsuki, kamen rider dan power ranger, main bola satu tim. Melenceng banget.

            Besoknya lagi, ‘Naruto’ di film Maimun ini berteman dengan ‘Green Lentern’ dan ‘Flash’… dan mereka sama-sama main bola, satu tim melawan si Maimun. Freak banget.

            Besoknya lagi langsung ada avatar di film ini. Gue mulai heran, si Maimun ini kemana ya? Hampir semua tokoh terkenal dimasukin ke film ini dan Maimun itu sendiri mulai ngga laku. Naruto, Green Lentern, Flash, Akatsuki, Avatar dan lainnya. Mungkin nanti bakal dimasukin juga Ultraman, Zoro, Ichigo, Wolverine, Lady Gaga, Justin Bieber, Melly Goeslaw, XO-IX, dan Raditya Dika main bola bareng Maimun.

            Gue prediksi film ini lama kelamaan akan memusnahkan gaji si Maimun itu sendiri. Si Maimun itu ngga pande silat, sedangkan acting di film ini semuanya udah pake silat-silat. Pake jurus jitu segala. Kasihan sekali si Maimun.

            Di televisi ada film dan ada iklan. Kalau masalah iklan, kyaknya loe masih ingat sama iklan-ilkan yang bakal gue bahas ini, dan pada mulanya gue heran banget sama iklan Mie.

Loe tau kan yang iklannya ada Ayu Ting-Ting. Seorang pegawai mintak cuti 2 hari dan bosnya ngotot cuma boleh 1 hari dan Ayu Ting-Ting bilang “Duaaaaaaaaaaa’… langsung datang Ungu dan nyanyi-in lagu Mie isi dua. Apa hubungannya cuti ama mie yang isinya 2 didalam satu bungkus?? Terperangah gue jadinya.

            Disekolah, juga ada kejadian kayak iklan Mie itu. Pada waktu pembagian kelompok untuk seni rupa, gurunya bilang “Dalam satu kelompok, anggotanya 2 atau 4 orang ?”, dan juru bicara kelas alias ketua kelas bilang “Tujuuuuuuh, Mie isi tujuh…, Mie… Mie isi tujuh…”. Kalau bener Mie itu isinya tujuh dalam satu kemasan dengan harga yang sama…, bankrupt, Mie bakal mengundurkan diri dari perusahaan aktif di Indonesia.

 Yang paling aneh itu iklan rokok. Di salah satu iklan rokok  itu, ada sorang pemuda yang mukanya disensor, gue ngga tau kenapa disensor, jangan-jangan itu Nurdin M Top Banget. Tambah lagi, gue ngga tau hubungannya ama rokok. Disana, orang yang mukanya disensor juga ngga merokok.

Dan lagi di iklan rokok yang lain, ada pemuda yang bantuin pak lurahnya pasang speaker di musolla trus dia bangga. Pemuda itu juga ngga ngerokok. Pak lurahnya juga ngga ngerokok. Musollanya juga ngga ngerokok. Apa hubungannya ama rokok?? Jangan loe pikirin deh. Rokok itu iklan yang ngga nyambung, kalau diakhir iklannya dibikin “Rokolatos mamamia lezatos” itu baru namanya iklan.

Yang paling gue mengherankan itu di kemasan atau di akhir iklannya itu ada di tulis “Merokok dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, gangguan kehamilan………” itu malah bikin produknya engga laku, tapi malah dijadiin iklan.

Bagusnya itu ditulis “ Rokok enak, garing, rasa salak dan rasa rambutan, mengandung DHA dan AHA, bagus untuk kanker anda yang sedang meradang”. Atau “Rokok dengan temulawak, bikin anak anda jago makan tahi ayam.”  Atau lagi “Rokok no.1 di duina, dengan zinc dan extrack lidah buaya, bikin bulu dada rontok semua ” kalau iklannya dibikin kaya gitu pasti laku dah.

Bagi orang yang benci sama rokok, loe pasti setuju sama gue, seandainya dibungkus rokok itu ditulis “Merokok dapat menyebabkan bonyok, gigi berdarah, sariawan, busung lapar dan gangguan kejiwaaan” pasti banyak orang yang ngga mau merokok. Sebenernya gue juga kurang suka sama orang yang merokok, soalnya asapnya dibagi-bagi tapi ngisepnya sendiri-sendiri. Jangan loe bilang “mending ngerokok aja!!”

Fakta membuktikan bahwa perokok pasif lebih berbahaya dari pada perokok aktif. Orang bego pasti bilang, makanya aktif merokok. Tapi kali ini gue ngga bego, loe pikir deh perokok pasif lahir karena siapa?? Karena perokok aktif. Jadi semakin banyak yang merokok aktif maka makin banyak juga yang bakal merokok pasif. Tapi sebaliknya, apa bila perokok aktif udah ngga ada lagi, otomatis perokok pasif juga bakalan musnah alias ngga ada juga. Jadi, sesuatu yang besar akan lahir dari hal yang kecil jika kita mau berubah kearah yang lebih baik.

Kemudian iklan mie Enak yang hadiahnya mobil mewah super bagus dan cewe cantik di dalamnya. Caranya mudah aja, seseorang dipersilahkan memakan mie Enak, dan yang bisa bilang “Mie Enak itu sehat” akan dapat mobil beserta cewenya. Setelah orang itu memakan habis semua mie itu, dia mencoba berbica “Mie enak itu se…se…see…” dan kemudian ususnya keluar sambil megang toa dan teriak “TIDAK SEHAAT”. Soal sehat usus emang ngga pernah bohong.

Satu lagi iklan yang ngga masuk akal, yaitu salah satu iklan ban. Diiklannya itu ada seorang pembalap yang masuk ke pitstop, tapi pembalabnya malah ganti motor bukan bannya. Loe pikir dah, logis ngga? lagian kalo logis kenapa gue liat pembalap ngga ada yang pake ban dengan merk itu? Besoknya gue beli selusin buat sepeda gue.

Ada lagi, iklan salah satu operator SIM telefon di Indonesia, yang memerankan seorang anak grondong yang disuruh emaknya buat nyari kerja, Bang Haji namanya. Disana di Bang Haji lagi mau mandi trus dia goyang pake gayung dan direkam sama tetangganya dan vidionya di upload ke You Tube.

Terus di surat kabarnya ditulis Bang Haji terkenal gara-gara XXX (nama operator SIM-nya). Sebernya dia salah, bang Haji terkenal gara-gara You Tube, ya ngga?? Dengan bantuan uploadernya juga.

Abis itu, terbit iklannya yang baru, bang Haji’ mau nyari studio rekaman. Loe pasti heran juga, dia itu terkenal gara-gara jogetnya, kok dia malah pergi rekaman?? Otak produsernya masuk sumur ne… mana ada orang joget pergi ke studio rekaman, setau gue studio rekaman itu buat tarik suara. Lagian kalau gayungnya Bang Haji ketinggalan dirumah, mau joget pake apa??? Bikin iklan tuh yang menarik perhatian orang-orang…, kayak nelen biji duren, pesta nginjek kulit duren, atau main lempar-lemparan duren.

            Tapi gue liat, kebanyakan iklan yang aneh itu alat-alat canggih zaman sekarang. Ada vacuum cleaner buat memusnahkan tungau. Ini sebenernya mau bahas vacuum cleaner atau tungau?? Sepanjang iklannya dia bilang “Lihat tungau bersebaran dimana-mana” kalau emang mau nayangin alat pembersih tungau terus terang aja bilang “Apakah Anda sering main ditempat yang banyak rumput liarnya?? Dan kalau titit anda terkena tungau, segera gunakan alat ini, alat ini akan membersihkan titit anda dari tungau seperti baru lagi” gitu caranya.

            Kemajuan teknologi emang sangat meningkat pesat. Di TV sering gue lihat di perlihatkan barang-barang teknologi masa kini, seperti iklan motor matic dari berbagai merk, dan sekarang juga udah ada scuter matic. Mereka memperlihatkan betapa mudah dan banyak keuntungannya menggunakan barang matic yang jadi teknologi baru itu. Semua dibikin matic, motor udah matic, mesin cuci juga udah matic mungkin nanti juga ada mobil matic, bulldozer matic, tank matic, pesawat matic dan sepeda matic, ngga usah dikayuh.

Kemajuan teknologi ini emang susah buat di hambat. Sekarang di tv sering ditayangin iklan serba mujarab, ajaib dan sesuai dengan fungsinya. Contohnya aja deterjen, dimana-mana iklan deterjen ini sungguh mengerikan. Bayangkan seonggok deterjen bisa nyuci sendiri, gue ngga bohong, Sumpah wer kewer kewer! Di iklan dia bilang “Deterjen bisa menyuci sendiri…” ini membuat para pembantu rumah tangga bagian nyuci-nyuci melakukan demo dimana-mana karena ngga ada lagi orang kaya yang mau make jasa mereka.

Gue juga sempet kepikiran buat make Deterjen itu, gue beli di di warung terdekat dengan harga Rp 5000. Gue buka bungkusnya, dan gue kasih air. Kemudian gue suruh dia nyuci sementara gue buat PR (gue anak rajin). Begitu selese buat PR, Deterjennya diam-diam aja disana, ngga mau nyuci. Katanya bisa nyuci sendiri, gimana sih. Gue kembali ke warung tempat gue membeli Deterjen ini dan protes.

“Ini penipuan!!” teriak gue.

Yang punya warungnya heran “Kamu siapa?”. Alah… masa lupa ama gue, barusan juga beli deterjen disini.

“Ini penipuan” teriak gue lagi.

“Telfon layanan konsumennya bego! Jangan kesini protesnya.” Kata yang punya warung.

Kemudian gue menerima saran dari yang punya warung tadi, gue telfon layanan konsumennya. Dan terjadi percakapan antara gue dengan layanan konsumen

Gue      : Hallow, layanan konsumen Deterjen?

LK       : Iya benar, ini siapa? (Lah loh…)

Gue     : Ini gue, orang paling ganteng diantara kursi dan meja yang ada dimuka bumi. Katanya Deterjen bisa nyuci sendiri…

LK       : Benar sekali Gue, Deterjen bisa menyuci sendiri dan dengan sekali kucek, baju anda akan bersih cemerlang

Gue      : Cerlemang?

LK       : Cemerlang…

Gue     : Oh iya. Tapi kenapa Deterjen ini ngga bisa nyuci sendiri? Udah saya suruh dari tadi buat nyuci, tapi dia diem-diem aja. Baju saya banyak yang kotor tuh. Ini penipuan ya?

LK       : Maaf Gue, ada beberapa persyaratan untuk bisa menyuruh Deterjen untuk menyuci baju anda.

Gue      : Apa itu?

LK       : IQ anda harus datas 100, IQ anda berapa?

Gue      : Sering berubah-ubah mas, tapi paling sering dikondisi 7,5

LK       : Pantes Deterjennya ngga mau nyuci

Gue      : Kenapa? Apa masalahnya dengan IQ?

LK       : Deterjen ngga mau diperintah orang yang lebih bego dari dia

Gue      : Emang Deterjen IQnya berapa?

LK       : 99. Makanya sering-sering belajar

Gue      : Baik mas.

Ini pengalaman paling berarti dalam hidup gue. Kalau mau make deterjen, gue harus pintar dulu, jadi ngga cuma minum jamu aja yang harus pintar. Make deterjen juga harus pinter, seperti kata mbak Lulu Kamal “Orang pintar minum Deterjen”.

Barang-barang berteknologi terbaru ini tidaklah susah didapat atau mahal. Sekarang hanya dengan niat saja bisa mendapatkan barang yang ingin dimiliki. Contoh motor bebek terbaru harga 12 juta rupiah, dicicil 0%. Alat pemijat berteknologi tinggi terbaru seharga 5 juta rupiah, dicicil 0%.

Jadi yang penting itu niat mau memiliki aja… bayangkan semua yang dicicil itu 0%. Sedangkan harga tunainya sampai 12 juta kalau nyicil cuma 0% (tanpa ada kata ‘bunga’), kalau 0%  artinya ngga ada nominal sama sekali atau nol. Harga tunai 12 juta, nyicil 0%... berarti kalau nyicil gratis dong? Mending nyicil dari pada beli tunai.

            Sungguh, per-iklan-an dan tayangan di televisi, semuanya harus di seleksi baik-baik. Jangan asal tayangin film dan iklan aja, dan jangan nanyangin film dan iklan sesuai bayarannya, tapi sesuai duit masuknya (sama aja!) . Pilih yang bermanfaat supaya generasi-generasi muda Indonesia jauh lebih baik.

Gue tertarik banget nonton movie-movie yang diangkat dari sebuah game atau novel, apalagi kalau pake special effect. Tapi pas awal SMA gue cuma nonton movie yang diputar disiaran TV swasta. Belum abis filmnya gue udah kleper-kleper, nungguin iklan yang sampe 20 menit. Pengen banget deh rasanya gue nonton movie yang ngga ketinggalan jaman dan tuntas.

Dan semenjak pertengahan SMA, gue udah mengenal rental DVD dan VCD, atau ngedownload sampe 3 jam lebih. Kalau ngedownload 3 jam, biayanya Rp 9000 dan itu belum tentu selese, apalagi kalau pas pertengahan download jaringan internetnya putus atau mati lampu.

Kalau gue pinjam di rental, cuma Rp 6000 dan ngga ada putus jaringannya. Meskipun VCD yang dipinjemin termasuk film yang udah ketinggalan jaman, tapi ngga jauh-jauh amat lah. Film yang gue tonton pertama kali adalah “Kungfu Bender” pergabungan Kungfu Panda dan Last Air Bender, semacam panda yang bisa mengendalikan udara gitu. Tapi gue ngga mau cerita tentang Kungfu Bender.

Selanjutnya, di rental itu gue lihat-lihat dulu film yang mau gue pinjem. Ada yang genre-nya comedy tapi xxx, ada yang genre-nya in the hoy, kenapa ngga bikin aja sekalian khusus dewasa!! Pas lagi nyari-nyari kaset yang bagus, gue nemuin kaset yang ada stempel buat usia 21+ . Gue lihat titlenya, “Teletubies” anjis kok bisa!? Kerjaan siapa nie…?? Ngaku aja deh……!!!

Akhirnya itu ngga jadi gue pinjem, gue lihat ke rak sebelah, waw Kungfu Bender – The Legend of Panda kereeeen…! tapi gue udah nonton. Gue lihat disebelahnya, Iron Jantan – Sebuah FILM Manusia Kaleng, Prince of Belitong –The Sand of Lintang, dan akhirnya putusan gue jatuh pada Class of The Titans, selamaaaat!

Gue penasaran banget siapa ya yang ngga naik kelas? (liat titlenya lagi… seharusnya Clash bukan Class),mudah-mudahan bukan Athena atau Perseus. Trus gurunya siapa ya?? Bukan…, kalau Zeus jadi kepala sekolahnya, gurunya mungkin Poseidon, Ares, atau mungkin Mrs. Puff, ada Spongebob ngga ya? Penjaga sekolahnya alias satpamnya adalah Hades. Cuma perkiraan gue doang.

Akhirnya gue nonton bareng ama temen-temen kelas gue. Ceritanya ada topeng monyet yang lagi manggung, monyetnya make motor Valentino Rossi kw 46 ukuran mini yang ada lampu kelap-kelipnya melaju dengan kecepatan 160km/jam dan akhirnya dia sampe ke garis finish di posisi pertama. Abiss… segitu aja, Anjing film apaan ini!! Bajakannya kok parah amat?! Gue minjemnya Class of Titans kok ceritanya topeng monyet, Kampret!

Tapi ngga sampe disana, biasanya gue abis nonton film selalu ngebayangin jadi tokoh utama dan memiliki kemampuannya sekaligus. Kayak abis nonton Iron Man, gue selalu ngebayangin punya lab canggih dan jadi manusia kaleng itu. Begitupun ini, tapi ada bedanya dikit, gue ngga jadi ntu monyet (ngarep banget loe kalau gue mau jadi monyetnya).

Gue ngebayangin lagi balapan sama ntu monyet. Motor gue cuma motor bebek keluaran 2004, tapi gue optimis buat menang. Dan ntu monyet tetep pake motor yang sama dengan yang difilmnya. Pas lampu hijau menyala, kami mulai balapan, untungnya ngga ada polisi lalu lintas, jadi gue ngga kena tilang soalnya gue belum punya SIM. Dari gear 1 dia naikin ke gear 2, gue juga…, kami imbang. Gue naikin gearnya dari gear 2 ke gear 3, ntu monyet juga ikutan. Dengan semangat kemenangan, gue naikin ke gear 4, masih belum…, naikin lagi ke gear 5. Ternyata dia masih bisa nyusul, ntu monyet juga udah make gear 5. Akhirnya gue keluarin senjata rahasia gue. Bebek Tornado……, lima menit kemudian… Duar!!! Untungnya gue udah nyampe di garis finish. Ternyata bener aspira awet!! Motor gue meledak, tapi ban aspira gue ngga kenapa-kenapa, bener-bener dah!! Akhirnya ntu monyet tobat dan ngga bikin CD bajakan lagi. Mantapnya khayalan gue.

Terkadang movie ini bisa jadi hal yang membosankan. Yang pertama, kalau ngga ada cemilan buat nonton. Kedua, cerita dari film tersebut yang sangat membosankan. Dan yang ketiga, ngga punya duit buat ngerental CD/DVD film. Rata-rata movie yang membosankan itu adalah movie romance (menurut gue), soalnya mereka cuma ngomong dan ciuman doang.

Apalagi kalau ada movie yang ceritanya mirip sinetron Indosiar dan Cinta Fitri. Bisa-bisa geger otak yang nontonnya. Movie Indonesia beda banget sama movie luar negeri. Kebanyakan movie Indonesia artisnya cuma DPe ama JPe, ngga ada yang lain. Film romance dibikin serem, film serem dibikin porno. Film porno ngga pernah dibikin. Itulah skema movie Indonesia.

Bosan gue ama film Indonesia, yang jadi artis cuma JPe dan DPe doang. Dan lagi, gue juga pernah nonton film “Arwah Goyang Dombret”, ceritanya tentang anak B yang berteman sama anak A dan mengajaknya untuk pergi nonton konser dangdut. Mereka bergoyang sampe mati, bahkan setelah mati arwahnya masih goyang dombret juga.

Kemudian lapangan tempat ia bergoyang itu dijadikan lapangan basket. Kemudian judulnya berubah jadi “Arwah Main Basket”…, karena tempat itu masih serem, jadinya orang-orang sedikit yang berkunjung kesana dan akhirnya dirobohin lagi karena bankrupt. Lalu dibangun sekolah dan judulnya diganti menjadi “Arwah Pengen Belajar”…, karena orang-orang disekitar disana masih takut, akhirnya ngga ada orang tua yang mau nyekolahin anak mereka disana, ujung-ujungnya dirobohin juga.

Kemudian dibangunlah mesjid disana, karena Mesjid  ngga pernah jadi tempat tinggal Arwah gentayangan, maka orang-orang ngga takut untuk pergi ke mesjid itu. Dan judulnya berubah lagi jadi “Arwah Ikut Pengajian”…, setelah mendengarkan pengajian (dari luar mesjid) arwah itu sadar dan akhirnya pergi. Tamat.

Sungguh movie yang aneh, judulnya aja gonta-ganti sampe 3 kali. Itulah perfilm-an Indonesia, ngga ada yang logis, ngga ada yang menarik. Kebanyakan movie Indonesia yang seperti ini sangat jarang mendapat sambutan dari masyarakat tanah air sendiri apalagi dari dunia international.

Tapi bukan berarti hanya perfilm-an Indonesia doang yang ancur. Banyak perfilman luar negeri yang sama kayak sinetron Indonesia, ngga jelas gitu ceritanya. Ada film yang ceritanya sekumpulan orang-orang yang mati dengan lebay secara satu-persatu.

Ada yang kesedot lubang air disebuah kolam renang, dan ususnya juga kesedot, sampe dia mati. Mungkin sang tokoh sering melakukan hubungan sex melalui lubang anusnya. Gue yakin manusia manapun kalau kesedot lubang air dalam kolam renang ngga bakal sampe kesedot ususnya segala, kecuali lubang anusnya yang sangat besar dan lebar karena sering melakukan hubungan sex melewati anus tadi.

Ada juga penari yang matanya ditutup dan menari diatas papan berpaku, dan mati dengan tersobek-sobek. Apa gunanya nari diatas papan berpaku sambil ditutup matanya segala?

Kemudian ada juga film dengan judul yang berbeda dengan inti cerita yang sama dengan yang tadi. Disana menceritakan tentang bapak-bapak yang mau balas dendam. Awalnya bapak itu dikurung disuatu tempat dengan kaki terikat borgol. Dan kemudian dia nemuin gergaji besi. Begonya, bapak itu malah motong kakinya, bukan borgolnya. Lalu bapak itu balas dendam karena kehilangan kakinya itu.

Kemudian bapak itu menyusun berbagai trik dimana trik itu disusun dari 3 orang tokoh yang saling berhubungan. Tokoh kunci ini mau yang mana? Menyelamatkan teman atau pacar? Kalau menyelamatkan pacar, maka secara terpaksa dan otomatis, apa yang dilakukannya untuk menyelamatkan pacarnya akan membuat temannya terbunuh.

Dan ujung-ujungnya semuanya mati kecuali bapak-bapak di awal cerita tadi. Semua ini salah bapak tadi, bego banget malah motong kaki, bukan borgol… padahal udah ada gergaji besi ditangannya. Gue perkirakan IQ bapak itu cuma 5.

Keuntungannya apa? Yang penting semua tokohnya mati didalam film, itu tujuan dari filmnya. Tapi malah banyak yang nonton film itu, gue heran kenapa banyak yang nonton film mati-mati itu. Mereka yang bego atau gue yang ngga gaul dan ngga tau trend terkini?

Jadi, jangan membuat movie yang lebay dan gaje, apalagi yang bikin penonton kecewa. Bikin aja movie kayak topeng monyet tadi, tapi bikin judul yang bener ‘Monyet Imoet Bajakan’… mungkin itu bisa menjadi judul yang cocok buat film topeng monyet tadi.

Dan juga kelakuan artis-artis movie yang mulai aneh-aneh. Gue lihat di acara Info‘taik’mennya ada artis yang pake acara ritual-ritual supaya bisa acting kayak Almh. Suzana. Gue heran deh…, kalau emang kayak gitu buat apa sekolah acting di-dirikan, buat apa pelatih acting itu berdiri.

Lagian ritualnya juga ngga nyambung ama tujuannya. Dia pengen hebat dalam acting horor… ritualnya malah ngejilat golok yang dipanaskan di atas bara api. Dia pengen hebat acting horor kok malah mandi di laut. Dia pengen hebat acting horor kok malah nyari batu disungai, temen-temen gue juga banyak yang pande nyari batu bagus disungai… tapi tetep ngga bisa acting serem di film horor, paling cuma ahli dalam acting boker dipinggir sungai.

Kalau ada produser perfilman yang membaca buku gue (ngarep) dan membutuhkan figuran untuk acting di pinggir sungai… anda bisa menghubungi saya, dan teman-teman saya akan menerima tawaran anda. Dengan begitu film anda pasti lansung mendapat penghargaan Grami Award, dan perfilman Indonesia akan meningkat kualitasnya karena acting pemain figurannya sungguh menawan sekali, Jastin Biber aja mengakui.

Dan hal yang membuat gue salut dari sebuah perfilman adalah sang Stuntman. Sebenernya gue juga kasihan ngeliat mereka, mereka melakukan acting-akting hebat, tapi nanti di cut dan tampang artis yang lembek yang diperlihatkan. Apa salahnya sama si Stuntman itu? Apa karena dia jelek? Lagi-lagi menghina orang jelek. Emangnya orang jelek ngga pantas masuk layar lebar sebagai tokoh yang hebat? Suatu hari, gue ingin membuat dunia ini dipenuhi oleh orang-orang yang benar-benar bertalenta, bukan yang tampangnya imut dan kulitnya mulus, kecuali peran cewe.

Cita-Cita

                Di sekolah loe pasti sering ditanyain sama guru loe tentang cita-cita. Gue sempet ngediskusiin ini sama temen-temen gue tentang masalah cita-cita. Gue diskusi sama Sukardoni, dan Sukarjono.

Awalnya gue yang ngomong. “Gue nanti pas udah gede, gue mau jadi arsitek, gue bakal buat rumah yang belum pernah dibuat orang sebelumnya. Kalo loe don??”.

“Gue mau jadi raja gombal, gua kan ahli dalam kata-kata.” Jawabnya

Tapi langsung di bantah ama si Jono “Ah.. pande apaan?! Nilai bahasa loe cuma dapet nilai 5, itupun udah syukur banget, kemarin loe dapet 3. Kalo emang loe pande coba gombalin tu Sukarmini” si Jono nantang Doni (heran gue… kok nama orang pake “Sukar…” semua, gimana pas absennya tuh??).

Asal kalian tau, Sukarmini adalah anak paling emosional, gendut, jorok, wajahnya kayak angkutan terminal, parahnya lagi dia itu wanita perkasa yang berotot kayak Ade Rai.

“Hay min..”  si Doni nyamperin.

“Ada apa?” si Mini nyahut

“Emak kamu jualan minyak wangi ya?” si Doni mulai menggombal

“Sok tau loe Emak gue tu jualan lontong.” jawab Mini dengan spontan.

Tapi Doni ngga mau nyerah gitu aja. “Ya udah, kalau gitu Bapak kamu maling ya?”

Plak! Bugh! 2x aja cukup

“Kurang ajar loe!! Bapak gue itu rampok bukan maling!! Sembarangan aja ngatain Bapak gue maling.”

            Toni pun patah semangat dengan pipinya yang sudah merah, tapi sebagai teman yang baik gue support dia. “Mending loe gombalin aja tuh si Sukarjini, dia kan lebih ramah.” Wajah Doni mulai berseri kembali. Tapi dia lupa satu hal. Jini merupakan cewe yang IQnya 2,5 lebih pintaran gue dari dia, IQ gue kan 7,5.

“Hay Jini..”  si Doni nyamperin.

“Ada apa?” si Jini nyahut

“Emak kamu jualan minyak wangi ya?” gombalan yang sama.

“Oooo……… Emak?? Emak yang mana??” Jini heran

“Emak kamu…?? Masa kamu ngga punya emak??” si Doni lebih heran lagi.

“Aku ngga punya emak, dirumahku cuma ada Bunda sama Ayah, ngga ada Emak.” Jawabnya.

            Doni tersadar kalo dia lagi ngomong sama siapa. Kemudian Doni kembali ke tempat gue ama Jono duduk.

“Kenapa loe Don?” Tanya Jono.

“Belum selese gue gombalin gue dah gila ndenger jawabannya, stress gue.. stress!!” putus asa banget nih kayaknya. Makanya pilih cita-cita itu sesuai bakat.

            “Nah sekarang loe Jon, apa cita-cita loe??” Doni penasaran. “Jadi raja gombal juga.” jawabnya dengan PeDe. Dari tadi puyeng gue, emang ada cita-cita jadi raja gombal?.

“Apa alasannya?” bales Doni lagi (perlahan novel gue dah kaya cerpen aja yak…?).

“Karena kalo gue ngegombal itu pasti cewe langsung pingsan.” Jawab Jono lagi.

“Wew, hebat juga gombalan loe” gue kaget sambil manjat pohon jambu.

“Apa makan loe sampe-sampe cewe pada pingsan ngedengerin gombalan loe?” Tanya Doni, mungkin dia mau belajar dari si Jono gimana cara ngegombal yang bener.

“Gue cuma makan Jengkol ama Pete.” Pantess… gimana ngga pingsan tu cewe. Tapi gue ragu kalo dia bisa ngegombal, so gue tantangin juga dan dia mau aja, targetnya yaitu Sukarmini sama Sukarjini tadi.

“Min…” belum selese ngomong udah dipotong

“Apa lagi loe!?” Tanya Mini sambil marah-marah

“Gue cuma mau nanya, bapak loe rampok ya?”

“Kok tau?” suara Mini mulai tenang

“Soalnya gue ngeliat bapak loe dihajar ama warga kampung tadi malem, gue juga sempet nendang dua kali sih. Ngga apa-apa kan?”

Suram.

Mini mulai meratapi nasip dan kehidupan bapaknya, untungnya dia ngga makan tanaman di depan kelas ato ngerobek kolor Jono kayak si Sukartini lakuin. Selanjutnya ngegombalin si Sukarjini. Gue harap sih dia ngga patah semangat kayak Doni.

“Jin” dia manggil Jin kenapa ngga Setan aja sekalian

“Apa ya?” balesnya blagak IQ-nya tinggi

“Loe itu bego banget ya, kacamata loe juga nganggu banget, mending loe sekolah di SLB aja deh” anjis, itu gombalan apaan tuh??

“Wah, makasi ya Jon, kamu dah muji-muji aku. Aku jadi malu.” Weleh, dia minta makasih. Ternyata gitu ya cara ngegombalin orang bego. Don’t try at home, hanya dapat dilakukan oleh para ahli (lagi).

Buat loe-loe yang mau mengambil hati cewe tanpa gombalan, gue punya triknya ne, baca ya

1.      Kalau dia pesolek, coba puji dia cantik

2.      Kalau dia binaragawati, coba puji dia kuat

3.      Kalau dia peternak, coba puji dia rajin bekerja

4.      Kalau dia suka baca buku, coba puji dia pintar

5.      Kalau dia penari, coba puji dia anggun

6.      Kalau dia suka bertualang, coba puji dia hebat

7.      Kalau dia suka nyanyi, coba puji suaranya merdu

8.      Kalau dia suka berenang, coba puji dia kayak lumba-lumba

9.      Kalau dia ancur, coba puji dia jelek (tapi kalau dia baik hati jangan dibilang jelek, kasian)

10.  Kalau dia suka ngegossip, coba puji dia pembohong

11.  Kalau dia botak, coba bilang kalau dia adeknya Markus

12.  Kalau dia pemalas, coba puji dia bodoh

13.  Kalau dia kencing dicelana, coba ketawain dia

14.  Kalau dia kaya, coba kocek duitnya

15.  Kalau dia suka pamer, tabok aja wajahnya

16.  Kalau dia sombong, coba gebukin sampe bonyok

17.  Kalau dia pendek, jangan bilang dia tinggi (dusta itu ngga baik)

18.  Kalau dia sering update status, coba pinjem HPnya

19.  Kalau dia ingusan, jangan loe sedot ingusnya… gue tau loe pengen, tapi jangan dulu, tunggu sampe udah jadi mukhrimnya

Kalo buat cewe yang pengen ngegodain cowo, gue juga ada triknya, dijamin dah…

1.      Kalau dia binaragawan, coba puji dia kuat

2.      Kalau dia olahrgawan,coba puji dia berbakat, bukan berkarat

3.      Kalau dia ganteng, coba puji dia keren

4.      Kalau dia berani, coba puji dia maco, bukan teri, apalagi ikan koi

5.      Kalau dia brewok, coba bilang dia dewasa (alias Bapak-Bapak)

6.      Kalau dia ngga suka ama loe, coba bilang dia homo

7.      Kalau dia brandal, berarti dia ngga pake sandal

8.      Kalau dia suka makan, jangan coba-coba traktir dia makan, nanti dia minta tambah mulu… abis nanti duit loe, mending buat beli buku gue yang satunya lagi (kalau udah terbit)

9.      Kalau dia tinggi, coba loe beli hi-low, siapa tau aja loe bisa tinggi kayak dia. Supaya ngga minder, gue tau kok tinggi loe semampai (semeter ngga sampai)

10.  Kalau dia boncel, mungkin dia tuyul.

Dah segitu aja dulu… nanti kalau gue dapet ide lagi gue kasih tau loe-loe pada.

Balik lagi ke cita-cita. Kalau cita-cita kita aja mana seru. Trus kami nanya ke temen-temen yang lainnya, ngadain survey gitu. Dan rata-rata ngejawab mau jadi dokter atau bidan, atau bidan yang separuh dokter, bosen gue ndengernya. Mau jadi bidan malah takut mayat, mau jadi dokter malah pusing ngeliat darah.

Tapi ada beberapa jawaban yang berbeda, seperti mau jadi penambang, psikolog, dan tukang parkir. Penambang ‘upil’ mungkin menjadi pilihan terbaiknya karena banyak ‘Sumber Daya Hidung’ yang belum dimanfaatkan. Ini bisa menjadi profesi yang menjanjikan dimasa yang akan datang nanti. Kemudian psikolog, bisa mengobati pasiennya yang kebanyakan orang-orang stess seperti gue. Hebat juga mereka, bisa mengobati orang-orang separuh gila. Dan tukang parkir… apalah ini.

Gue paling tertarik ama cita-cita Ketua Kelas gue. Dia bilang kalau dia mau jadi model ngikutin kakek dan neneknya. Karena penasaran gue tanya aja langsung ke orangnya

Gue      : Sejak kapan kakek ama nenek loe jadi model?

Ketua   : Baru kemarin (Karena baru kemarin pantes gue ngga tau, nenek dan kakek ketua kelas gue itu model pendatang baru)

Gue      : Emang kakek ama nenek loe model apaan??

Ketua   : Kakek gue model iklan susu L-Men, Nenek gue model iklan sabun Lux.

Gile, udah keriput kayak gitu? Ngga kebayang dah kakek dia cuma pake kolor menampilkan otot-otonya yang kendor. Apalagi neneknya, setau gue model iklan sabun itu wanita-wanita cantik yang kulitnya masih kinclong, lah ini? Jiahh, ngga sanggup gue ngebayangin. Kalau model iklan CDR atau susu Anlene mah masih mending.

Gue      : Trus loe sendiri mau jadi model apa??

Ketua   : Berhubung gue anak yang keren, gue mau jadi model sampul buku……

Gue      : Sampul buku apa?

Ketua   : Sampul buku ‘Surat Ya-Sin’

 Weleh, tambah ngawur aja. Mau pake kostum jenazah tu orang? Huuft, capek mikirin semua kegilaan ketua kelas gue yang satu ini. 

Gue sendiri sebenernya memiliki banyak cita-cita, tapi yang paling gue pengen emang arsitek. Cita-cita gue yang lain yaitu jadi pengarang komik, seniman, ahli komputer, dan pengusaha junk food (pastinya halal).      

Kalau pengarang komik, ahli komputer mungkin loe semua dah pada paham karena kerjaan mereka itu dah pasti yang gitu-gitu aja ngga bakal berubah sampai akhir zaman, kalo ngarang komik ya ngarang komik ngga mungkin dia jadi koki di restaurant bintang lima. Dan ahli komputer juga ngga bakal lepas dari layar monitor. Ngga mungkin dia jadi altet renang (gila aja loe). Tapi gue ngga pengen nulis komik romance, karena gue ngga pande ngambar orang lagi ciuman. Dan gue juga ngga mau kerjaannya cuma ngidupin dan matiin komputer doang.

Yang dua lagi juga ngga perlu gue jelasin panjang lebar. Seniman, dia itu sebenernya super hero, temennya Superman, Batman, dan Spiderman. Tapi sayangnya dia dipecat gara-gara keahliannya yang melecehkan nama superhero. Pada waktu tes kelayakan, dia diuji dengan beberapa tes, salah satunya harus memiliki keahlian khusus. Di saat dia sedang ngeluarin keahlian khususnya itu, malah kena direktur para superhero itu. Ngga, direkturnya ngga mati kok, tapi dia merasa sangat terhina karena… keahliannya.

Keahlian khusus Seniman adalah mengeluarkan air dari selangkangannya yang dinamakan ‘air seni’.  Karena seni itu ‘Indah’, loe juga bisa nyebutnya ‘air indah’. Kerjaannya juga ngga jauh beda ama anjing tetangga gue (emang gue punya tetangga?). Tiap kali ngeliat tiang listrik dia keluarin jurus andalannya itu disana sebagai tanda kekuasaannya. Gue penasaran gimana ya kalo dia kesetrum pas lagi ngeluarin jurus andalannya itu?? Kalau dia ngelawan monster di gurun sahara, trus monsternya haus gimana ya? Mau ngga si Seni Man ngasih air?? Air seni tentunya. Jadi intinya dia beralih profesi jadi ngelukis, mahat patung dan lainnya karena ngga diterima di kantor Superhero.

Dan yang satu lagi yaitu pengusaha junk food. Berhubung rumah gue deket sungai dan om gue punya peternakan ayam, maka junk food ini salah satu usaha yang bakal bisa gue rintis kedepan. Loe bingungkan kenapa semua itu mendukung? Makanya baca aja ne buku jangan banyak protes. Baca buku aja belum selese udah protes-protes.

Orang-orang deket rumah rumah gue ataupun yang jauh dari rumah loe (sama aja…!!) Mereka sering buang sampah di sungai, so gue tinggal ngambil tu sampah trus gue goreng, tumis, gulai, semur, rebus atau gue kasih saus teriyaki jadi deh junk food dan ngga lupa Saori saus Tiram agar gurihnya ‘Beda’. Kalo junk drinknya tinggal ambil sisa buah-buahan dan di blender atau diperes trus dikasih es batu (kayak bikin es lemon). Tambah lagi om gue punya peternakan ayam, jadi kotoran koloni ayam ntu gue masukin ke kulkas, setelah dingin gue parut trus kasih susu fullcream, jadi deh junk ice cream. Berikut menu junk food kreasi gue

Makanan

ü  Kaleng Goreng/Rebus

ü  Plastik Saus Tiram

ü  Tulang Ikan Goreng/Bakar

ü  Kulit Pisang Teriyaki

ü  Gulai Tulang

ü  Tumis Otak Udang

ü  Rendang Kulit Salak

Minuman

ü  Jus Jeruk Busuk

ü  Jus Ulat Apel

ü  Jus Biji Semangka

ü  Junk Ice Cream

Ngga kebayang gimana nikmatnya pelanggan gue makan dan minum hidangan hasil kreatifitas gue itu. Mungkin mereka menikmatinya sambil muntah-muntah dan mulut penuh busa. Mungkin ada juga yang sampe koma karena begitu nikmatnya hidangan restaurant junk food gue. Gue harap restoran junk food gue deket sama Rumah Sakit.

Jadi mikirin cita-cita itu juga ngga susah-susah amat, liat aja disekitar loe, pasti ada yang bisa dimanfaatin buat jadi luang usaha (tapi ntah apa hubungannya sama cita-cita). Tapi sekali lagi, loe jangan tiru-tiru ide gue!! Jangan ditiru!! Karena cita-cita gue khusus cuma buat gue, bukan buat loe-loe semua. Jangan bilang gue egois, jangan bilang gue pelit, tapi ini demi kebaikan umat manusia diseluruh penjuru dunia.

            Setelah menentukan cita-cita gue, akhirnya saatnya menyiapkan langkah-langkah menuju cita-cita gue itu. Pertama gue menyiapkan beberapa pembersih wajah den bedak-bedak perawatan wajah. Jangan salah, gue beli yang paling murah, pake duit jajan gue sediri. Hal ini gue persiapkan karena, siapa tau gue nanti mendadak terkenal. Jadi wajah yang bersih dan menawan akan gue tampilkan di kamera, meskipun yang disorot kamera adalah punggung gue.

            Yang kedua, gue menyiapkan sesuatu yang akan menjadi ciri khas gue. Layaknya LMFAO dengan ciri khas Shuffle-nya dan Say dengan ciri khas Gangnam Style-nya. Gue akan menyiapkan suatu gerakan yang akan menjadi ciri khas gue sendiri, yang gue beri nama Shufflenam Style. Yaitu gerakan Gangnam Style sambil Shuffle.

            Yang ketiga, gue harus memiliki lotion pemutih agar wajah dan kulit gue terlihat lebih cerah secara alami. Tapi sayangnya duit gue abis gara-gara beli pembersih dan bedak wajah. Berhubung di iklan-iklan gue sering liat lotion pemutih itu berbahan dasar bengkoang, jadi gue ambil aja bengkoang di lemari es dan gue oles-oles keseluruh tubuh gue. Hasilnya merah-merah, kenapa? Karena bengkoangnya ngga dikupas… apalagi dihancurkan hingga jadi cairan.

            Yang ke empat, gue menyiapkan baju super gaul. Dengan model lengan panjang dan kerah seperti kemeja namun pake renda ditepiannya. Ditambah lagi motif baju gue adalah batik tulis asli dari Solo. Gue cinta batik tulis, apalagi kalau harganya murah.

            Yang terakhir, barulah gue menyiapkan target nilai UN gue dan perguruan tinggi yang bakal jadi tempat gue meraih cita-cta gue itu. Loe penasarankan apakah cita-cita yang gue raih ini? Penasaran? Penasaran atau engga jawabannya adalah Arsitektur Toilet Keren dan Beken (Ntah apa hubungannya sama strategi diatas…).

Toilet ini adalah toilet masa depan yang super canggih dan modern. Dengan fiture-fiture menarik didalamnya, seperti LED-TV, DVD Player, I-pad 2, Playstation 3 dan Gamepad. Sehingga di toilet akan terasa seperti lagi belanja di toko elektronik, dan anda tidak akan bosan berada di toilet.

            Memang cita-cita gue ini ngga seberapa, tapi gue hanya ingin memastikan gue bisa meraih apa yang gue inginkan, meskipun ngga semuanya yang kesampean. Dibanding dengan cita-cita orang lain yang begitu bagus dan brilian. Tapi sayangnya kebanyakan impian brilian itu tidak sampai pada targetnya.

            Cita-cita yang gue inginkan cukup hebat meski ngga terlalu tinggi. Ngga seperti yang diharapkan pepatah ‘Gantungkan cita-citamu setinggi langit’. Gue cuma takut ngga bisa ngantunginnya dilangit, apalagi disana ngga ada dinding buat makuin cita-cita gue. Mending gue gantung di atas lemari aja, biar tiap hari gue bisa ngeliat cita-cita gue dan meraihnya setiap saat. Dari pada ngga kesampean, pilih yang mana?

Beranjak Remaja

          Beranjak kelas 2 SMA, gue berkenalan dengan yang namanya cinta, dan hal yang sering gue sebut dengan nama “Pain”. Setiap gue lihat cewe, asalkan dia cantik, manis dan baik… gue langsung suka sama dia. Ngeliat temen-temen gue ngegandeng pacarnya masing-masing, gue jadi iri. Gue coba buat nyari pacar, gue cari di tong sampah, ngga dapet. Gue cari di Taman Lawang… Ogah!! Nanti gue dapet wanita jadi-jadian. Gue cari di sekitar aja… diatas pohon, dikolong jembatan, diselokan got, dikelas, dan akhirnya gue dapet biskuit dibalik laci meja temen gue. So pacarnya gimana?? Ya ngga dapet dooong.

            Susah juga nyari cinta ternyata, ngga semudah yang gue pikirin. Cinta itu kayak loe lagi nyari bekicot disawah. Kadang ketemu, kadang udah lari duluan ngeliat tampang loe. Cinta itu sulit dimengerti, apa lagi wanitanya. Wanita itu penuh dengan misteri, mereka bagaikan ayam berbulu domba, terus berkokok meskipun keadaannya berbeda dengan yang ada di sekitarnya.

Kebanyakan wanita itu plin plan. Otaknya sering kusut kalau udah ketemu cowo ganteng yang mereka suka, contohnya gue. Baru nyampe didepan kelas, para cewe-cewe udah nungguin gue di depan kelas. Pas gue mau masuk kelas, gue dilempar pake batu, anjiss sakit woi! Trus gue berlindung dibalik guru yang mau masuk ke kelas gue, sialnya ntu guru kayaknya tadi pagi belum boker, dan jedos… jedos… bau jenkolnya menyelimutin tubuh gue. Sial banget, tapi liat sisi positifnya, cewe-cewe ngga ada lagi yang berani ngelemparin gue pake batu.

Keesokan harinya, gue ngga dilemparin batu lagi, ini sangat berbeda. Pas mau masuk kelas gue dikasih tepuk tangan yang meriah. Heran?? Pastinya, loe tau aja kalau gue ini manusia keheranan yang kerjanya heran-heran melulu. Gue ngga tau penyebabnya, ternyata ayam-ayam paman gue ngikut dari belakang. Yang dikasih tepuk tangan ternyata ayam-ayam paman gue yang pandai PBB dan menghantar gue kesekolah supaya ngga ketabrak ayam lain. Setelah ayam-ayam itu pergi, mereka ngelemparin gue pake tahi ayam. Kampret! Masuk ke mulut gue bego…!! Ketelen nih, ketelen!!! Gue nyadar kalau reputasi gue saat itu lebih rendah dibanding ayam-ayam paman gue.

Dan hari-hari berikutnya, gue bagaikan manusia tak dianggap. Gue hanya duduk sendiri, semua yang gue ajak ngomong pada pergi (ini serius) semuanya ngga peduli sama kehadiran gue. Atau mungkin mereka ngga butuh kehadiaran gue, gue nyadar kalau gue ngga seberapa, duit kaga seberapa, nilai raport juga ngga seberapa, tampang juga ngga seberapa, diatas standar dikit. Tapi gue butuh dihargai sebagai manusia bro, kalau gue udah jadi hantu ngga masalah. Ini gue masih idup, laper, ngos-ngosan, perlu dihargai. 5000 perak juga boleh, buat makan di warteg deh dari pada ngga dihargai sama sekali. Inilah yang gue sebut dengan” Pain”. Sempat kepikiran buat pindah kelas atau sekolah… itu dampak saking ngga ada yang peduli sama gue di kelas ini.

Masalah percintaan, dan pain, sering gue lihat disinetron-sinetron, apalagi FTV. Tapi semua berakhir dengan happy ending, lah gue masih to be continiued… ngga tamat-tamat, gue ngga kuat kayak gini terus. Kata orang-orang, masa SMA adalah masa paling indah. Tapi bagi gue engga… kenapa? Karena berdasarkan lirik suatu lagu “masa paling indah, taman kanak-kanak” berarti masa paling indah itu pas TK, bukan SMA, sejalan dengan kehidupan gue.

Ada lagi temanya digabung… percintaan yang bikin pain. Gue suka ama temen cewe gue, lumayan deket… mungkin dia belum tau kalau gue suka sama dia. Dan dia nanyain gimana cara nembak cowo ke gue. Itu rasanya bahagia banget, gue kira dia udah tau kalau gue suka sama dia. Tapi setelah gue kasih tau, dia minta anterin ke rumah sahabat gue, dan sesampainya  disana ntu cewe malah nembak sahabat gue didepan mata kepala gue sendiri.

Sakit rasanya, sakitnya itu kayak nelen biji salak. Gue udah berharap-harap, sahabat gue ngga nerima ntu cewe karena gue yakin sahabat gue tau gimana perasaan gue. Sahabat gue ngelirik ke gue, dan gue tau itu saatnya gue kasih isyarat. Gue nganggap arti lirikan dari sahabat gue itu adalah ‘loe suka sama cewe ini kan?’ dan gue ngangguk sebagai isyarat ‘ya’, tapi sahabat gue malah senyum dan nerima ntu cewe. Waaaaaaa!! Hancur hati gue…!! bertahun-tahun gue bagun cinta untuknya tapi malah jadinya kayak gini.

Ternyata sahabat gue maksud untuk lirikannya adalah ‘diterima atau ngga ni cewe?’ dan gue malah ngangguk. Betapa hancurnya hati gue waktu itu, ntu cewe nanya gimana caranya nembak cowo ternyata bukan buat nembak gue, dan lagi sahabat gue ngga pande bahasa isyarat jadinya dia salah ngartiin (gue yang ngga pande baca bahasa isyarat). Gue rasanya pengen nangis tapi gue ngga bisa, gue laki-laki harus bisa menerima keadaan. Gue terbangun dari semua ini dan itu semua ternyata cuma mimpi.

Mimpi yang menyakitkan itu terus membayang dan gue cari hal-hal yang bisa bikin gue lupa sama mimpi itu. Karena kalau terlalu lama gue mikirinnya, nanti gue sendiri bisa stres. Gue beralih ke hobby-hobby gue lagi buat nentramin jiwa. Baca komik, main computer, ngambar, semuanya ngga buat gue tenang, tetep aja kayak sebelumnya. Tapi gue dapat ide buat nyalurin kebahagiaan dan kesedihan gue kedalam sebuah buku, dan jadilah buku ini.

Beralih kecerita sekolah lagi, suatu pagi, banyak yang ngomongin masalah artis dan mereka mengaku sebagai fansnya. Contohnya, “Eh gue ngefans banget deh ama Justin Bieber, soalnya dia tu imut bangeeeet.” Lebih imut Teletubies dari pada Justin, ngegemesin lagi, kenapa ngga ngefans ama Teletubies aja?? Kan lebih imut. Dan lagi,

“Eh gue ngefans banget deh ama Lady Gaga, soalnya dia erotis banget.” Lebih erotis lagi mak Erot, namanya aja Erot tinggal ditambah ‘is’-nya aja. Sama kayak posisi dalam sebuah band, kalau dia main gitar namanya gitaris, kalau dia main bass namanya bassis, kalau dia main keyboard namanya keyboaris, kalau dia main piano namanya pianis, kalau dia mainin mak Erot, berarti dia EROTIS!

Gue juga pengen kayak artis, banyak fansnya. Dan fans-fans gue itu teriak nyebut-nyebut nama gue. Suatu hari pernah gue pergi ke kantin sekolah dan gue bercermin. Dan disana pemilik kantin bilang “Coba tanya ama tu cermin, dah ganteng belom?” gue jawab spontan aja “udah dooong”. Para lelaki disana pada ngelirik gue. Gue ngga tau kenapa, mungkin gue dikira Snow White versi cowo, atau mungkin mereka merasa tersaingi ama kegantengan gue seperti Penyihir dalam cerita Snow White atau hal lainnya.

Tapi setelah keluar, dan ketemu mereka lagi di deket aula sekolah, mereka manggil gue denga nama “Ganteeengg..!” itu merupakan kata ganteng pertama yang gue denger dari orang lain. Sebelumnya cuma mama gue yang pernah bilang gue ganteng. Pacar gue juga belum pernah bilang gue ganteng.

Akhirnya gue ngerasain gimana jadi artis dan punya banyak fans walaupun cuma belasan orang. Tiap kali ketemu, mereka manggil gue “Ganteeng.” Wah rasanya itu bener-bener terkenal banget dah, kayak Briptu Norman manjet pohon salak. Belum lagi kalau mereka cewe-cewe cantik, tapi sayangnya mereka cowo semua. Bahkan gue udah nyiapin tanda tangan yang bagus buat fans gue yang terkutuk itu.

Keesokannya gue mulai bosen dengan fans gue itu (bukan loe, gue tau loe ngefans ama gue tapi pastinya beda sama meraka). Tiap hari manggil gue ganteng mulu, gue tau gue ganteng tapi ngatain gue ganteng itu kayak ngga ada saingan buat gue aja… gue ngga mau ganteng sendirian.

Gue mulai ngga nyaman, mulai berfikir jangan-jangan mereka punya niat jahat, jangan-jangan mereka itu pasukan homo!!, makanya mereka manggil gue ganteng terus, WAAAAAAAAAAAA………!!!! Mereka itu udah kayak banci yang mau didaur ulang dan diakhir kebanciannya mereka ingin menikmati saat-saat terakhir jadi banci sebelum didaur ulang dengan ngegodain gue. Padahal tampangnya blepotan, abstrak, ngga jelas gitu, gue aja ngga tau kayak apa wajah bancinya.

Mungkin gue juga merasakan apa yang dirasakan artis-artis ngetop di dunia. Mereka ngga pengen punya fans homo! Kecuali dia satu spesies sama fans gue tadi.

            Tapi menurut gue, ada artis dan fans-nya sama-sama homo, Boy Band Indonesia (Indonesia lagi, banyak banget ya kurangnya Indonesia). Awalnya gue terperangah ama penampilan mereka, mereka siapa sih?? Nari-nari di panggung sambil ngepak-ngepakin keteknya, nunjukin keringat diketeknya abis jungkir balik, angkat besi berkarat pake kozui sliming suit, suaranya parau kayak burung cendrawasih keselek biji salak. Sebenernya mereka mau nyanyi atau mau promosi salak sih?

Awalnya gue kira mereka artis dari Taman Lawang, soalnya mirip bencong semua dan agresif. Untungnya engga, tapi masih sejenis. Belum lagi fansnya, kalau cewe masih mending, tapi ini bencong cowo semua! Teriak-teriak ngga jelas dan ngga kalah pula ama yang cewe, make up-nya juga lebih yahut, tapi bulu ketek bertebaran, bulu dadanya juga mekar (mana ada cewe yang punya bulu dada sampe mekar! Makanya itu BENCONG). Pake joget ala Dahsyat, nyuci-nyuci, jemur-jemur, setrika-setrika, cuci piring, kencing berlari, guling-guling, mata juling, makan lembing, injek duren, panjet pohon salak.

            Belum lagi yang girl bandnya. Berhubung lagi maraknya boy band and girl band di Indonesia, maka banyak boy and girl band yang lahir di Indonesia meski ngga karuan. Gue lihat, orang-orang dalam boy band Korea itu ganteng-ganteng, beda tipis ama boy band Indonesia (tapi mereka kayak bencong). Tapi yang girl band korea gue lihat cantik-cantik. Lah girl band Indonesia… udah kayak ibu-ibu, badan gendut, ada juga yang kurus kayak tiang listrik, giginya mancung kedepan, joget-joget striptis di panggung. Anjing!!… bisa katarak mata gue nontoninnya, kampret ntu ibu-ibu ngga tau malu banget yak… Cuma gara-gara pengen terkenal meski muka ancur, badan bau kencur, mau aja nari-nari striptis di panggung.

Lagian apa itu girl band namanya?? Setau gue, kalau masih “girl” berarti masih belum kawin!! Ini pipinya udah meleper, burketnya juga bercucuran, masih dibilang girl?? Cocoknya OLD WOMAN BAND, baru pantes buat ibu-ibu yang pengen terkenal dengan joget striptisnya. Bukan maksud gue buat ngejelek-jelekin Boy Band and Girl Band Indonesia, tapi gue harap ini bisa menekan munculnya artis-artis yang ngga karuan. Lagian cuma satu girl band Indonesia yang gue akui tapi ngga usahlah gue sebutin nama girl bandnya, anggotanya cantik-cantik (ngga semua) dan suaranya juga bagus kayak girl band Korea. Yang paling penting dia punya banyak lagu, ngga cuma satu atau dua single doang.

            Yang paling disayangkan dari penyanyi dan band pendatang baru itu adalah rata-rata dari mereka hanya terkenal sesaat karena single dan ngga menciptakan single baru atau lebih baiknya album baru. Kalau orang-orang udah bosen sama lagunya, ya habis sudah masa terkenalnya. Abisnya mereka rata-rata cuma bikin 1 atau 2 single dan di setiap panggung cuma nyanyiin lagu yang sama berulang-ulang kali. Beda banget sama Alm. Krisye, Iwan Fals, Sheila on 7, dan band-band lama lainnya. Mereka berusaha untuk tetap exsis dan memberikan yang terbaik dengan terus berkarya, tidak mengandalkan kegantengan semata dan satu single aja.

Berhubung gue bukan seorang homo atau peminat homo, gue sangat tertarik ama yang namanya cewe. Apalagi kalau dia cantik, pinter, putih, dan baik hati. Gue ngga pandai dalam hal ngegombal kayak temen-temen gue supaya cewe-cewe merhatiin gue, tapi gue coba cara lain seperti bakat di bidang intelligent, sport, atau art. Loe tau sendiri lah jawabannya.

Di intelligent, gue belaga pinter padahal IQ cuma 7,5. Dilihat dari hasil raport, hasil ulangan, sama ancurnya ternyata. Dari 30 siswa, gue ngga dapet nomor!! Nomor 31 pun ngga dapet!! Gue murid yang ngga dianggap. Mungkin bakat gue bukan disana, tapi di bidang olahraga.

Temen-temen gue pada pandai main basket, main volly, renang, dan lainnya. Pas main basket, gue diliatin ama penonton yang begitu rame, kalau ngga salah sih tiga orang. Temen-temen gue berhasil masukin bola ke ring sebanyak 10++, lah gue… masuk tiga kali aja udah untung.

Gue coba dibidang volly, tambah ancur lagi!! belum jadi dapet bola, gue dah diketawain duluan, ngga pande passing! Padahal inti permainannya terletak pada passing. Beribu kali gue coba, hasilnya meleset semua.

Ngga lagi, dibidang renang apalagi, baru masuk ke kolam renang, gue udah tenggelem, gue panik banget, gue ngga bisa ke permukaan, ya udah satu cara terpikir oleh gue, gue telen air kolamnya. Gluk… gluk… gluk…, gue pingsan.

Berhubung badan gue kecil dan ringan, gue sempet mikir ‘lari’ adalah olahraga yang paling cocok buat gue karena tubuh yang kecil dan ringan itu membawa kecepatan yang tinggi dalam berlari. Meskipun begitu, baru lari 20 meter, gue udah ngos-ngosan.

Alaaah… mungkin bakat gue dibidang seni, gue coba nyanyi-in sebuah lagu buat dia. Tapi suara gue cukup bagus buat mecahin gendang telinganya. Gue coba lukis wajahnya, kadang matanya gede sebelah, kadang bibirnya monyong sebelah, kadang hidungnya mekar sebelah, kadang juga botak sebelah. Gue ngga tau banget gimana cara ngedapetin perhatian dari para cewe-cewe itu.

            Kesel gue udah memuncak banget, kenapa mereka ngga mau perhatiin gue. Haruskah gue gantung mereka dipohon stroberry? Haruskah gue paksa mereka buat manjet pohon salak? Atau gue suruh dia buat ngukir nama kita di biji salak?  Gue ngga tau harus ngapain. Gue pinjem kaset tentang gimana naklukin cewe di tempat rental yang kemaren-kemaren gue minjem VCD (kali ini original bukan bajakan).

            Isinya yang pertama, kalau cewe itu paling seneng digombalin walaupun mereka bilang ngga suka. Itu membuktikan cewe itu ngga konsisten, dia ngga suka tapi seneng di gombalin. Meskipun dia ngga suka digombalin dengan bilang “Ih dasar GOMBAL” tapi dia malah makin deket ama tu penggombal kalau si penggombal punya gombalan-gombalan baru.

Kedua, cewe itu pengen di mengerti meski ngga ngerti orang lain, egois bangetkan? Guru agama gue bilang, kalau ingin dihargai orang, hargai dulu orang lain, so rumus ini juga berlaku buat wanita yang ingin dimengerti. Kalau ingin dimengerti orang, ngertiin dulu orang lain. Ya ngga? Kalau pengen ditembak orang, tembak dulu orang lain. Kalau pengen dicintai orang, cintai dulu orang lain. Kalau pengen dibacok orang, bacok dulu orang lain. Kalau pengen digampar orang, gampar dulu orang lain. Kalau pengen dilindes truk, lindes dulu truk lain. Gitu caranya.

Yang ketiga, cewe itu plin-plan. Buktinya diajak makan awalnya ngga mau, trus pas si cowo udah mau pergi, eh malah bilang tunggu dan lainnya yang membuat langkah sang cowo terhenti. Akhirnya makan juga ntu anak. Pas ditembak cowo ganteng juga kayak gitu lagi, awalnya belaga nolak tapi ujung-ujungnya pacaran juga.

Lah tadi judul VCD-nya kan gimana cara naklukin cewe, kok ini isinya malah sisi buruk kebanyakan cewe sih? Jangan-jangan gue masih dapet yang bajakan juga nih. Kenapa sih harus ada bajakan? Original itu lebih baik, seperti cewe. Cewe original itu lebih baik dari pada cewe tidak original.

            Tapi tetep aja ngga semua cewe kayak gitu. Namun, dari situ gue dapet pengajaran, nyari cewe itu yang simple-simple ajah. Simple wajahnya, simple badannya, simple tingkah lakunya, simple hatinya dan simple duitnya. Yang simple itu asyik… mudah dimengerti dan masuk akal. Pastinya yang bisa nerima kekurangan dan kelebihan loe juga. Simple itu bukan berarti tidak menarik.

            Ngomongin soal kelebihan dan kekurangan, gue belum cerita tentang kebihan gue. Biasanya kelebihan diikuti dengan penghargaan dan rekor. Meskipun kelebihan gue ngga di-ikuti oleh penghargaan, gue seneng banget telah memecahkan rekor tersebut. Yaitu gue pernah ngga boker selama 3 minggu, meskipun setelah itu gue susah BAB.

Ini terjadi pas gue masih kelas 5 SD, mungkin kejadian ini disebabkan karena seringnya gue makan salak. Tapi menurut gue, gue telah memecahkan rekor dunia untuk paling lama menahan BAB selama masih hidup. Dan itu gue sebut kelebihan walaupun lebih pantes disebut keanehan. Kelebihan terhebat dari seorang ‘Jacket Orange’ adalah… melawak GARING.

            Pada masa itu juga lagi sering-seringnya gue ama temen-temen gue nonton stand up comedy, apalagi kalau Raditya Dika. Dan suatu hari disekolah, ada games kelompok dari guru matematika. Begitu soal matematika nyampe ke tim gue, anggotanya yaitu gue, Ketua kelas, dan Sukarjini, kebetulan saat itu kita ngga bisa jawab (padahal anggota timnya bego semua). So dapet hukuman, hukuman itu diminta oleh teman-teman kelompok lain, dan akhirnya keputusannya disuruh untuk membuat se-isi kelas itu tertawa.

Awalnya susah buat mikirin apa yang mau ditampilkan yang bisa bikin mereka semua tertawa. Awalnya ketua kelas udah mikirin lelucon yang menurut gue cukup lucu. Tapi apalah daya, belum jadi di certain leluconnya, dia udah ketawa sendiri di depan kelas. Kalau ngarepin Sukarjini, sepertinya gue harus sholat Tahajud dulu tiap malam dan do’ain dia supaya jadi pelawak. Ya udah akhirnya gue ngajuin diri untuk Stand Up Comedy  di depan kelas. Begitu baru mulai, gue ngambil cerita tentang salah satu isi novel gue ini. Yaitu masalah rokok.

            “Dikalangan remaja, kita pasti kenal ama rokok. Kalian tau ngga kalau rokok itu iklannya aneh-aneh semua. Ada yang orang mukanya disensor……” (Prolog Stand Up gue)

Belum 30 detik gue berdiri, bu gurunya nyela “Kamu pidato Haqi?” jeger. Patah semangat. Ini membuktikan ke-garing-an dari lelucon gue itu tingkat tinggi. Ternyata selera humor guru matematika gue cukup tinggi dibanding lelucon gue.

Dengan keanehan gue dan hanya menampilkan apa adanya, gue mulai mendapatkan temen yang diantaranya cewe juga. Dan dimasa itu, disekolah lagi hobinya maen “mama, papa, anak, cucu” meskipun cucunya lebih duluan lahir dari pada bapaknya.

Berhubung gue baru dapet temen, jadi tanpa suatu alasan ada temen gue manggil seorang cewe dengan sebutan “Nenek”, dan gue lihat tampangnya sih emang mirip, maka gue juga ikut manggil dia dengan sebutan “Nenek”. Dan tanpa alasan yang jelas pula dia manggil gue “Kakek”, meskipun tampang gue lebih mirip om-om homo dari pada seorang kakek. Tapi kayaknya kita udah seperti pasangan uzur yang saling tidak mencintai.

            Sedikit cerita tentang si Nenek, dia itu orang yang yang semampai (inget istilah ini kan?) dan badan yang mirip seekor kuda nil ompong (emang ada kudanil yang ngga ompong?). Kelebihannya adalah suaranya yang bagus dan bisa menghipnotis orang, sehingga orang yang mendengarnya berteriak-teriak histeris.

Tapi disamping kelebihan juga ada kekurangan, kekurangan si Nenek adalah latah yang sampai stadium 6. Uniknya, latahnya bisa diupgrade tiap minggu, awalnya cuma “Ayam” dan tiap minggu ada pembaharuannya. Latah yang paling berbekas di hati gue dan mungkin dihati teman-teman kelas lainnya juga adalah “Kolor”. Parahnya, baru dipanggil namanya aja udah latah.

Contohnya gini, gue panggil “Nenek!” dan dia balas sahutan gue dengan kata “Apa Kolor?”. Gue cuma terdiam, jangan-jangan wajah gue emang mirip kolor. Ngga kali ya gue itu udah terlanjur ganteng, tapi abis di jilat komodo.

Imajinasi gue mulai terbuka, gue ngebayangin nanti pas dia nyanyi sambil latah…, “Kolor saya bundar, bundar kolor saya, kalau tidak bundar, bukan kolor saya” bueh. Yang bikin lebih parah lagi pas jadi protokol upacara bendera, disalah satu urutan upacanya dia bilang “Pengibaran kolor”, gue cuma ngebayangin pasukan paskibraka membawa kolor buat dikibarkan dan semua orang hormat ke kolor itu.

            Kemudian Nenek tidak mau dipanggil dengan sebutan itu (sebenarnya) dan dia malah memanggil gue dengan sebutan “Kakek”. Gue Cuma kepikiran nama itu sungguh tidak cocok bagi gue ataupun kami berdua. Soalnya nanti kalau lagi ngobrol ntar dikirain pasangan lanjut usia yang begitu mesra tapi sebenernya cuma teman biasa.

Setelah pemberian nama kakek itu oleh si Nenek, sepertinya unsur ke-kakek-an gue mulai tumbuh dan tampak. Kalau si Nenek, mungkin cuma namanya yang memiliki unsur ke-nenek-an, tapi sifatnya masih kayak anak muda dan otaknya masih fresh. Lah gue…, tampang udah kayak om-om homo (mungkin mirip kakek-kakek juga)… udah mulai pikun pula.

Mungkin ini yang menyebabkan gue dipanggil “Kakek” karena dia tau gue bakal jadi orang yang pelupa. Mungkin udah setingkat ama latahnya dia, saking lupanya… gue pernah bolak-balik 5 kali buat mikir mau boker apa engga. Padahal udah sampe didepan pintu WC, gue heran… mau ngapain gue ke WC?? Trus gue pergi lagi ke tempat lain dan inget… oh, tadi gue kan pengen boker kok ngga jadi? Gue balik lagi ke WC dan lupa lagi, gitu terus sampe 5 kali. Karena parahnya ‘Penyakit lupa’ gue (nyimplak Nunung Nurbaiti) itu membuat pikiran gue jadi blank. Tapi tak apalah…, akhirnya gue punya temen juga di SMA ini.

            Keremajaan itu membawa kebingungan, emosi, dan keanehan. Tapi loe masih bisa milih, mau tetep emosi-an dan kebingungan atau sebaliknya? Hidup ini penuh dengan pilihan. Main game aja banyak milihnya, apalagi hidup kita. “Itu.” (ala Mario Teguh).

Enek Latah

                Gue kenal ama Nenek itu udah pas kelas 3 SMP. Namun disaat itu cuma baru kenal wajah, tidak lebih. Awalnya berasal dari sebuah cerita aneh tentang perjodohan. Story-nya, sebelum cerita perjodohan ini, gue ngga kenal ama si Nenek, padahal kelas kami bersebelahan. Gue temenan ama Sukartono, Gue juga disaat itu temenan ama Sukartini.

Layaknya orang deket, gue selalu bersenda gurau dengan kedua orang tersebut apabila bertemu. Tapi ntah kenapa gue sempat kepikiran buat ngejodohin Sukartono dan Sukartini. Tanpa pikir panjang pun, sesaat setelah kepikiran, gue langsung bilang ke Tini “Tin, si Karton suka tuh ama loe” dan dia hanya beranggapan kalau gue bohong dan itu emang benar, mungkin kali ini ngga berhasil. Kemudian gue bilang ke Karton kalau si Tini suka ama dia. Dia sewot, dia ngga terima di jodoh-jodohin kayak gitu, apalagi sama si Tini.

            Dan malahan dia mengeluarkan kata-kata yang sangat mengerikan (bagi cewe). Dia bilang “Masa gue dijodohin ama cewe jerawatan kayak gitu?” itu memperlihatkan seolah-olah Tini itu jelek. Tapi gambarannya sebenarnya, Tini itu emang jerawatan, tapi masih tergolong cantik karena kulitnya putih dan banyak juga cowo yang naksir sama dia. Beda banget sama Karton, temen aja mungkin cuma gue satu-satunya yang dia punya, tampilannya juga culun (saat itu), kulit hitam yang mengkilat seperti dilumuri oli bekas menghiasi wajah si Karton.

            Namun keesokan harinya, si Karton merencanakan rencana busuk. Dia berjanji akan membalas perbuatan gue yang telah gue lakuin sama dia. Dia mengatakan ke gue kalau dia telah menyatakan bahwa gue suka sama seseorang di kelasnya. Gue ragu, nanti dia bilang gue suka ke anak cowo dan akhirnya gue dikirain homo. Dan untuk memastikannya gue bercoba mengunjungi kelas si Karton dan bertanya ke salah seorang siswa “Bro…, si Karton ada bilang gue suka ama seseorang ngga?” tanya gue. Dengan tampang autis dia nunjuk ke arah seorang cewe.

            Ternyata cewe itu tetangga gue, tapi ngga apalah dia masih sebanding ama Tini, ngga beda jauh banget (Malahan lebih cantik menurut gue). Awalnya gue tenang-tenang aja, gue bersyukur banget karena dia ngga bilang gue suka ama salah satu cowo di kelasnya. Namun setelah gue nanya itu, seorang cewe pendek, dan gendut keluar dari kelas Karton dan pergi ke kelas gue.

Dan di depan kelas gue dia nanya ama seorang temen kelas gue “Siapa sih yang namanya Faisal Al Haqi?” gue bersyukur banget dia ngga nanya dengan kalimat ‘Siapa sih yang namanya Si Jacket Orange?’… hal ini membuat reputasi gue meningkat. Dan dengan tampang tanpa bersalah, temen kelas gue itu nunjuk ke arah gue. Dan si Nenek pun ikutan ngelirik kearah gue.

            Begitu ngeliat wajah gue, dia langsung salting. Mungkin disebabkan wajahnya kebanyakan garam (salt). Atau mungkin karena dia ngeliat cowo yang dia cari ngga begitu jauh dari tempat ia berdiri dan sang cowo memiliki wajah yang imut kayak bayi komodo. Gue tercengang bukan meriang, eh… bukan kepalang maksudnya.

Ntah kenapa IQ gue balik ke keadaan semula yaitu 135, dan menafsirkan bahwa si Karton telah mengatan kepada cewe gendut ini bahwa gue suka sama dia. Gue lebih ngga terima, kenapa Karton bilang ke cewe yang ngga ada mirip-miripnya sama Tini. Wajah ngga mirip…, nama ngga mirip…, badan ngga mirip…, rambut ngga mirip…, baju ngga mirip…, orang tuanya pun ngga mirip. Aneh kan? Itulah pertama kali gue dan Nenek saling mengenal walau tidak saling mengenal (apalah ini).

            Si Nenek merupakan aset besar bagi kelas gue, karena tanpa Nenek ngga ada lagi yang menghibur kami. Ya seperti yang loe semua tau, si Nenek menghibur kami dengan latah yang berbagai macam, mulai dari “Ayam” sampe ke “Kolor”. Penyebab latahnya sungguh aneh, yaitu ketularan kuapan orang latah dan akhirnya dia ikutan latah, dia mungkin menyesal tidak berada disamping Miss Kuap disaat itu. Parahnya latah si Nenek sungguh memprihatinkan, dicolek… latah, dipanggil… latah, disentuh… latah juga. Jadi semua bisa bikin dia latah.

            Di ultahnya yang ke 17, atau lebih sering disebut ‘Sweet Seventin’ ini, Nenek megadakan suatu acara pesta ulang tahun di rumahnya. Dan asal loe tau, gue diundang. Dan asal loe tau lagi, itu merupakan kali pertama gue menghadiri acara pesta ulang tahun yang di adakan di rumah orang tersebut (se-inget gue) dan loe boleh berfikir betapa kupernya gue sebelum saat itu. Ultahnya dihadiri oleh orang-orang ternama di komplek sekitar, yaitu gue, ketua kelas gue dan temen-temen yang kenal sama Enek. Di acara pembukaan, yaitu sambutan dari yang berulang tahun, dia mengucapkan kata-kata yang sangat memukau yaitu :

“Terima kasih kepada papa dan bunda yang telah membesarkan kolor. Dan terima kasih kepada teman-teman yang hadir pada kolor ini. Pada ulang tahun saya yang ke-17 ini, saya sangat bersyukur karena telah diberikan kolor yang panjang. Harapan saya pada ulang tahun saya yang ke-17 ini adalah semoga saya bisa menjadi kolor yang lebih baik dan disayangi oleh kedua orang tua kolor. Amiiiin…, dan semoga semua kolor dapat berbahagia di pesta ulang tahun saya yang ke-17 ini. Sekian, terima kolor.”

Padahal teks pembukaannya yang aslinya begini :

“Terima kasih kepada papa dan bunda yang telah membesarkan saya. Dan terima kasih kepada teman-teman yang hadir pada acara ini. Pada ulang tahun saya yang ke-17 ini, saya sangat bersyukur karena telah diberikan umur yang panjang. Harapan saya pada ulang tahun saya yang ke-17 ini adalah semoga saya bisa menjadi pribadi yang lebih baik dan disayangi oleh kedua orang tua saya. Amiiiin…, dan semoga semua hadirin dapat berbahagia di pesta ulang tahun saya yang ke-17 ini. Sekian, terima kasih.”

 Penyebab latah Nenek saat itu adalah abang si Nenek yang berada disampingnya, mencolek-colek bahu si Nenek disaat sedang memberikan kata sambutan tersebut. Kalau diperhatikan, kenapa Nenek bisa jadi pribadi yang gendut?? Dari kata-kata sambutan di atas hanya terdapat kata ‘membesarkan’, jadi badannya hanya membesar dan tidak ada kata-kata ‘tumbuh’ disana.

Dan sekarang saatnya acara potong kolor…, waduh udah ketularan nih. Gue ralat, dan sekarang saatnya acara potong kue. Acara potong kuenya sungguh meneganggkan, gue sampe keringetan nungguin kuenya dipotong. Nenek meminta harapan sebelum meniup lilin yang menyala diatas kue ulang tahunnya. Dan disaat itu gue juga meminta harapan, semoga tidak ada kata ‘kolor’ dalam harapan si Nenek. Setelah lilinnya ditiup sampe terpental-pental keluar rumah, kemudian kuenya dipotong. Temen gue ada yang pingsan ngeliat kue itu dimutilasi, mengerikan.

Gue berharap mendapat suapan pertama, bukan…, bukan karena gue suka sama Nenek tapi karena gue takut dengan sesuatu. Kalo loe udah pernah ke acara ulang tahun orang lain, loe tau kalau piring dan garpu yang digunakan oleh orang yang berulang tahun untuk menyuapi kue tersebut hanya satu. Jadi, yang gue takutkan disaat itu adalah gue disuapi setelah ketua kelas gue, sedangkan posisi gue persis disebelahnya.

Pertanyaan mulai datang, Kenapa? Apa yang salah? Jawabannya adalah karena ketua kelas gue bilang ke gue saat acara belum dimulai kalau dia lupa gosok gigi dan gue takut nanti jigongnya dia melekat pada garpu dan gue yang disuapi setelahnya itu memakan jigong yang melekat pada garpu itu. Kalau bukan gue yang duluan ya ketua kelas gue yang disuapin terlebih dahulu, dan habislah riwayat gue. Makanya suapan pertama itu yang paling enak, nyisain jigong tapi ngga kena jigong orang lain. Tapi tetep aja gue dapetnya cuma jigong.

Dipesta itu pun diberikan hiburan berupa games. Games yang biasa, yaitu oper-oper boneka yang diselingi lagu, dan siapa yang megang bonekanya disaat lagunya berhenti, maka dia dapet hukuman. Dan kebetulan hukuman pertama jatuh ke Sukarjono, dan hukuman pertama adalah keluarkan 5 gombalan maut ke orang yang berulang tahun.

Gombalan yang pertama,

Kamu tau ngga beda kamu ama monas?

Ngga…, emang kenapa?

Kalau monas menjulang tinggi keatas, kalau kamu melebar kesamping

Gombalan kedua,

Kamu ada paku ngga?

Ada…, emangnya buat apa?

Buat ditancep ke kepala kamu (dikirain kuntilanak)

Gombalan ketiga,

Kamu tau ngga kenapa kamu itu gendut?

Ngga tau, emang kenapa?

Takdir kali ya…

Gombalan keempat,

Tau ngga kenapa kamu rambutnya panjang?

Kenapa? Takdir?

Bukan, karena kamu adeknya Sule (ntah apalah ini)

Gombalan terakhir,

Nek, tau ngga kenapa kamu ulang tahun?

Engga, emang kenapa?

Karena sekarang tanggal 1, masa tanggal ulang tahun sendiri ngga tau

Dan gue tau apa yang ada di otak loe, ini gombalan apa!? Ngga ada maut-mautnya, untungnya Jono ngga disuruh pulang gara-gara gombalannya itu. Kalau misalkan gombalannya kayak gini,

Nek, kamu kentut ya?

Kok tau?

Baunya maut banget!

Itu baru gombalan maut. Dan gombalan Jono bakal dicetak dimedia masa, dan dia bisa langsung terkenal kayak Ayu Ting-Ting makan Sarimi rasa rambutan.

            Dan yang hiburan terus berlanjut. Ada hukuman yang membunyikan sepuluh bunyi kentut. Dari dulu sampe sekarang, gue selalu ndenger kentut orang-orang dan bunyinya cuma tiga macam, yaitu proot, pssssst, dan proot psssst proot. Tapi yang ini bisa sampe sepuluh macam bunyi kentut, sungguh berpengalaman dalam hal kentut-mengentut.

            Ada juga hukumannya yang ngeluarin uneg-uneg ke orang yang berulang tahun. Dan disaat ada orang yang dapet hukuman itu, gue mengusulkan diri menjadi ‘Uya Kuya’, selain muka gue yang mirip sama Uya, gue juga sering ngeliat acaranya. Jadi, kemungkinan mistake dalam hal tiru-menirunya sedikit sekali. Sayangnya disana ngga ada tisu dan hanya ada korek api. Ya udah, tisunya diganti ama kolor bekas (ntah siapa yang punya).

            Gue berkata layaknya Uya Kuya “Kalau anda melihat kolor ini, anda akan jijik. Dan kalau anda melihat api anda akan tertidur. Mengerti?”. Temen gue ngangguk. Pas gue bakar kolornya ngga bisa-bisa, mungkin karena kolornya masih basah. Tapi temen gue itu udah tidur duluan. Ya udah gue lanjutin aja aksi gue,

“Bagi orang yang saya sentuh, katakan apa yang ingin Anda katakan. Dan jangan katakan apapun yang tidak ingin Anda katakan. Mengerti?”. Temen gue ngangguk. Waw, kayaknya gue berhasil ngehipnotis dia.

“Nama Anda adalah Beo bukan?”. Temen gue ngangguk.

“Nah sekarang ungkapkan uneg-uneg Anda” kata gue.

Dia cuma menjawab “Zzz………” dan diam. Gue mulai panik, ini tidur beneran ya? Keringat gue mulai bercucuran layaknya tsunami, gue coba muter-muter otak supaya dapet jalan keluarnya. Tapi yang ada malah gue jadi pusing.

“Baiklah, dia mengakatan ‘Zzz………’. Dan itulah uneg-unegnya pada hari ini.” Kata gue sekaligus cari aman.

“Sekian dari saya dan ada dalam acara Haqi emang…” (mantap sudah)

“Gilaa……!” jawab penonton. Abis itu gue diseret keluar.

            Ternyata pestanya sangat menyenangkan. Tapi sebelumnya gue ngga bawa kado buat si Nenek, jadi gue janjiin novel gue ini buat jadi Hadiah Ulang Tahunnya yang ke-17. Happy Birthday nek… “maaf kadonya telat” tambah lagi “maaf kalau ngga suka”. Gue harap setelah membaca chapter ini si Nenek ngga ngutuk gue jadi pangeran kecebong.

            Beberapa minggu setelah itu gue dapet rumor tentang si Nenek… kalau dia itu cantik pas SD. Kebetulan banyak temen gue dikelas ini yang berasal dari SD yang sama dengan Enek, dan dia juga bilang pernah suka sama Enek sewaktu dia masih SD. Gue penasaran banget secantik apakah dia diwaktu itu? Besoknya gue minta Enek supaya membawa foto dia sewaktu SD dulu, dan dia mau-mau aja.

            Hari yang ditunggu itu pun datang, dan si Nenek minta agar gue ‘ngga memperlihatkan fotonya itu ke orang lain’. Jangan-jangan ini foto dia lagi bareng anggota mafianya dulu, atau foto dia jadi preman terminal dulu, atau foto panas dia waktu masih bayi… lah gue kan minta foto dia pas SD. Ngga apa-apalah yang penting liat dulu, baru di komen.

Dan disaat gue lihat kok ini langsing banget ya? Gue lihat fotonya sebentar dan gue lihat kearah si Nenek, dan memang beda jauh. Gue sempet mikir kalau ini di-edit di Photoshop dulu, kemudian baru dicetak. Tapi ternyata itu memang foto aslinya, pantes kalau pas SD itu banyak cowo yang suka ama dia.

Ya udah, setelah gue yakin kalau itu adalah dia maka gue kembalikan foto itu kembali ke orang yang punya. Setelah gue kembalikan, kemudian dia memperlihatkan fotonya sendiri ke temen-temen sekelas. Tadi dia bilang jangan kasih liat siapa pun, gimana sih.

            Ternyata dunia ini benar-benar seimbang, orang yang tampak pend** dan gen***… ternyata sangat cantik dan langsing ketika dahulu kalanya. Mungkin gue juga bakal jadi orang yang sangat ganteng karena dari dulu gue itu belum pernah ganteng (ngaku aja bilang jelek napa?).

Sang Ketua Kelas

            Manusia yang satu ini sungguh berbahaya jika dijadikan pedoman. Dia akan melakukan apapun yang dia mau, dimanapun ia berada tanpa rasa malu sedikitpun. Tapi dibalik itu semua, ketua kelas gue ini merupakan manusia yang pekerja keras dan bertanggung jawab atas apa yang dibebankan kepadanya. Makanya kami siswa-siswi sekelas menunjuknya sebagai ketua kelas untuk diberi beban sebanyak-banyaknya.

            Pagi hari, gue baru sampai disekolah. Berjalan menuju kelas, dan gue temui seorang manusia yang lagi mungutin sampah. Ya tentu saja gue ngga heran, hampir setiap hari gue melihatnya. Sang ketua kelas lagi bersih-bersih dan mungutin beberapa sampah dilantai, ya gue bakal ngelakuin hal itu jika dan hanya jika emang didaftar piket ada nama gue.

            Mungkin dia selalu berpegang pada suatu pepatah yang berbunyi ‘Sampah orang lain, harta karun bagi kita’. Dan semua itu memang terbukti, tiap hari dia selalu mendapatkan barang-barang tertentu seperti pensil, pena, penghapus, penggaris dan peraut yang rata-rata tergolong barang yang baru dibeli oleh sang pemilik sebenarnya. Jadi semua yang tergeletak di lantai saat itu adalah miliknya.

            Bel masuk berbunyi, dan pelajaran pertama hari ini adalah, Biologi. Pelajaran yang sangat menyebalkan bagi gue dan sangat menyenangkan bagi ketua kelas gue. Memang selera kami berbeda tapi, hari ini kebetulan banget gue duduk sebangku sama ketua kelas gue. Jadi kalau guru nanyain soal biologi ke gue, ketua kelas bisa membantu.

            Selesai pelajaran biologi, ibu guru pergi keluar kelas. Dan ini waktu yang gue tunggu-tunggu dari tadi. Dan ketua kelas memanggil gue “Oi qi, gue punya permisalan nih buat loe” kata ketua kelas gue membuka pembicaraan. “Oowh apa?” jawab gue. “Misalkan begini, ada seorang penjahat, laki-laki, brewok, kuat dan tangguh nyulik orang tua loe, dan orang tua loe bakal di bunuh. Tapi orang tua loe bisa aja ngga jadi dibunuh dengan syarat loe mau disodomi sama penjahat itu. Loe pilih mana? Disodomi atau orang tua loe dibunuh?”. Hening.

            Manusia macam apa dia bisa memikirkan permisalan semacam ini dipagi hari. Gue ngga mau menjawab. “Kalau gue lebih pilih disodomi dari pada orang tua gue dibunuh” jawab sang ketua kelas, padahal gue ngga nanyain apa-apa. Kemudian dia manggil beberapa temen seperti Doni, Dia, dan Raze. Lalu dia nanyain permisalan yang sama dengan permisalan yang dia tanyain ke gue tadi. Tentu saja mereka hanya cengengesan tanpa menjawab permisalan itu.

            Belum berakhir disini, dia nanyain satu permisalan lagi. “Satu lagi, misalkan kalau loe terjebak di sebuah toilet bersama seorang cewe. Dan kalian sama-sama telanjang, dan cewenya adalah Sukarmini yang tangguh seperti penjahat tadi. Apa yang bakal loe lakuin?” Ini anjing banget. Masa cewe gendut dan galak kayak gitu, wah ngebayangin dia aja gue ngga sanggup apalagi pake acara telanjang pula.

            “Gue bakal nutupin titit gue sampe pintu toiletnya ke buka dan gue ngga bakal ngeliat kearah dia.” jawab gue. Dan ketua kelas gue itu berkata “Tapi dia manggil-manggil nama loe, dan dia juga berusaha melepaskan tangan loe dari titit loe, gimana?”. Ini udah mulai kelewatan, apa yang membuat otak anak ini menjadi mesum, dan lagi… mesumnya freak banget.

            Gue mulai muak, dan gue balikin pertanyaannya “Kalau loe yang ada di dalam toilet itu bareng Sukarmini dan sama-sama telanjang. Apa yang bakal loe lakuin?”. Dia mikir “Sama banget dengan apa yang loe jawab tadi”. Nah sekarang “Gimana kalau dia berusaha melepaskan tangan loe dari titit loe?”. Ketua kelas gue itu malah ketawa terbahak-bahak ngga ada jedanya. Sampai akhirnya dia mulai capek, berhenti tertawa dan dia menjawab “Gue pasrah aja”. Jeger!

Sungguh rendah banget harga dirinya, dari semua permisalan yang dia bikin dan gue kembalikan ke dia, dia menjawab permisalan itu dengan hal merelakan harga dirinya. Gue harap masa depannya ngga seperti permisalannya yang freak.

            Bicara soal masa depan, suatu hari, gue, Ketua Kelas, Doni, dan Raze lagi ngumpul di tempat nongkrong. Kalau Doni udah ketemu sama ketua kelas gue, maka akan ada hal yang ngga biasa yang akan terpikirkan oleh mereka. Mereka pernah ngoplos Kiranti campur teh Mirai Ocha dan soft drink. Tapi kali ini kayaknya biasa-biasa aja.

Doni    : Eh rencana loe dimasa depan mau jadi apa?

Ketua   : Gue pengen jadi dokter

Gue      : Ya, gue percaya loe bisa jadi dokter

Raze    : Dokter kelamin kan?

Gue dan Doni ngangguk-ngangguk

Doni    : Hmmm kalau nikah?

Gue      : Gue sih rencananya umur 26 baru nikah

Doni    : Gue umur 23 kayaknya

Ketua   : Gue umur 28

Doni    : Ada rencana poligami?

Ketua   : Ngga sama sekali

Doni    : Menurut gue loe ngga bakal bisa mencapai rencana loe tadi

Ketua   : Kenapa emangnya?

Doni    : Soalnya loe mesum, paling kurang istri loe besok 2 dan itu MBA pula

Ketua kelas gue hanya diam aja. Ntah karena ngga peduli dengan perkataan Doni tadi, atau malah memikirkan yang dikatakan Doni itu bisa jadi benar.

            Hari ini hari Minggu, gue lagi santai dirumah sambil nonton TV. Tiba-tiba SMS datang ke HP gue, si Ketua ternyata. Dia bilang mau datang ke rumah gue karena ada sesuatu hal. Setengah jam berlalu, akhirnya ketua kelas gue sampai juga di rumah gue. Maklum rumahnya jauh banget dari rumah gue.

            Sesampainya dirumah gue, gue ngajak dia masuk rumah dan nungguin gue di ruang tamu. Tapi dia malah ngikutin gue sampe kamar. Begitu gue masuk kamar, dia nutup pintu kamar dan langsung membuka bajunya.

            Anjing, manusia macam apa dia sampai bisa berbuat seperti itu kepada seorang LELAKI. Gue langsung jijik melihat badannya yang penuh bulu da perutnya yang buncit. Dan gue juga sempat merasa sebagai seorang wanita yang mau diperkosa seorang teman lelakinya, betapa menakutkannya pemandangan itu.

Tapi di kondisi ini gue ngga bisa keluar dari permasalahan ini hanya dengan jijik dan takut saja. Gue harus berfikir dan mulai menyiapkan mental, gue ngga boleh jadi seperti perempuan yang hanya bisa berteriak. Akhirnya sebuah ide datang kedalam kepala gue.

Gue mulai mendekati ketua kelas gue dan meletakkan tangan gue diatas dadanya. Kemudian gue cabut bulu dadanya sebisa gue. Dan semua rencana gue berhasil. Dia berteriak kesakitan, dan akhirnya menjauh dari pintu dengan memegangi dadanya yang berbulu (untung ngga semua bulu dadanya gue cabut). Akhirnya gue bisa keluar dan menyuruh dia untuk memakai bajunya lagi.

Belum berakhir disini, setelah itu gue kebelet pipis dan ingin pergi ke toilet. Lagi-lagi gue dibuntutin sama ketua kelas gue. Hal ini sungguh membuat gue jadi was-was, setelah apa yang dia lakukan tadi. Dan lagi gue udah punya jurus jitu buat melawan tingkah mesum ketua kelas gue ini.

Begitu gue masuk toilet, dia juga ikutan masuk. Dan disaat gue berfikit mau mengeluarkan jurus jitu gue, ternyata gue lupa satu hal. Gue nyuruh dia pake baju dan dia melakukannya. Jadi sekarang gue ngga bisa mencabut-cabut bulu dadanya karena dia udah pake baju.

Gue sempet panik dan berencana untuk berteriak sekeras-kerasnya. Tapi gue lihat, di dalam toilet yang sempit ini, posisi gue dengan pintu sama dekatnya posisi ketua kelas gue dengan pintu. Dengan langkah cepat, gue segera keluar dan mengunci ketua kelas gue di dalam toilet itu (Kebetulan kunci toiletnya kunci geser). Dan sesegera mungkin gue melarikan diri dari sana. Dan setelah itu gue ngga tau nasib ketua kelas gue. Yang penting gue ngga jadi korban pelecehan homosexual.

Sering gue lihat diTV banyak berita pemerkosaan, dan korbannya cewe cantik semua. Tapi bayangkan jika tadi gue diperkosa dan diberitakan. Gue ngga tau apa respon dari para pemirsa. Seorang lelaki jelek diperkosa oleh seorang homosexual.

Gue mulai heran dengan tingkah laku ketua bajingan ini. Pikirannya mesum tapi kesesama lelaki, bahkan dia pernah menirukan (sering malah) adegan disinetron-sinetron dimana kedua tokoh utama (cewe dan cowo) bertabrakan dan buku sang cewe jatuh, yang cewe sibuk memberes-beresin bukunya dan yang cowo juga ikutan bantu karena kesalahannya juga. Tiba-tiba ngga sengaja kepegang tangan cewenya, dan kedua tokoh utama tadi saling bertatapan dengan wajah yang begitulah. Dan itu dia praktekkan kesesama lelaki, selalu. Dan respon laki-laki yang pernah jadi korbannya selalu bilang “Ini menjijikan”, dan itu termasuk gue. Bahkan ada yang sampai muntah darah (itu gue).

Kalau sama cewe mungkin cewenya langsung jatuh cinta sama ketua kelas gue itu, tapi lah ini… cowo mana yang mau nerima dia? Gue penasaran dengan apa yang ia lakukan, ini cuma cara dia untuk menarik simpati orang lain? atau beneran? Kalau semua ini beneran, gue ngga bakal bales SMS dia lagi.

            Hari ini, gue dan temen-temen cowo sekelas lainnya berencana untuk oergi-pergi refreshing, biar ngga suntuk sama pelajaran terus. Setiap perjalanan pasti ada waktunya untuk dokumentasi. Dan kalau sudah waktunya dokumentasi, ini waktunya sang ketua kelas.

            Kemana ada kamera, siap-siap aja kalau ada dia. Dan yang paling ngga enak adalah saat dia pengen difoto kearah ketiak atau dadanya. Ini dikarenakan ketek dan dadanya penuh dengan bulu, dan dia menganggap itu adalah hal yang patut dibanggakan tapi bagi kami yang lainnya (khususnya gue) ini adalah hal yang gokil dan menjijik-kan juga. Dimana-mana orang cuma foto bagian-bagian tubuh yang pantas untuk dokumentasi, bayangkan jika pas kita udah lulus SMA dan melihat-lihat dokumentasi pas SMA dulu dan yang di ingat dari sang ketua kelas ini cuma foto ketiaknya yang penuh bulu yang ia banggakan.

            Dan hal menjijikkan lainnya adalah foto mesra antara Ketua dengan Doni. Yang satu ‘Homo’ dan yang satu lagi ‘Bego’, cocok dah. Banyak foto mesra mereka, seperti foto calon suami istri. Ada yang berpelukan, rangkulan, dan bahkan meniru adegan yang jadi ciri khas film Titanic, bahkan ada yang hampir berciuman. Ini menjijikkan, bagaimana kalau mereka dipersatukan? Kiamat sudah dekat. 

            Satu bulan kemudian, kelas gue kebagian untuk pergi foto untuk buku tahunan. Dan bersyukur karena ada cewe yang ikut (karena emang jatah untuk satu kelas). Jadi kali ini ngga ada lagi acara foto-foto ketek ketua kelas lagi. Tapi tetep aja perasaan gue ngga enak.

            Acara foto-foto untuk buku tahunannya kali ini berjalan lancar tanpa ada hal yang memalukan yang terjadi baik itu dari gue, ketua kelas atau sibego Doni. Ketika udah mau pulang, temen-temen yang lainnya masih ada yang pengen foto-foto, jadi dipinjemin deh kameranya.

            Yang ini fotonya sama pacar, yang ini sama sohibnya, dan yang ini sama anggota kelompoknya, tapi gue cuma ngeliatin doang. Tapi pas gue liat-liat disetiap foto, hampir semua foto itu memiliki sebuah keganjilan yang mirip dan disengaja. Kalau gue kasih liat ke kalian kayaknya bisa tau deh

Bisa kah kalian temukan keanehannya?

            Ya begitulah kira-kira, ia hampir disangka sebagai makhluk halus dalam foto. Tapi tak apalah, sekalipun begitu ngga ada orang yang takut kalau ketemu hantu mirip tampang ketua kelas gue ini.

            Waktu berjalan hari demi hari, makin lama hubungan pertemanan gue dan ketua kelas gue ini makin akrab, bahkan dia sering curhat ke gue tentang cewenya. Dia begitu sangat mencintai pacarnya itu (bukan gue). Dia tidaklah seorang homoseksual lagi, mungkin.

            Dia curhat kalau dia lagi bahagia, dan juga curhat kalau lagi putus sambil bilang “Kenapa? Kenapa?” dan tiba-tiba datang lagi ke gue dengan senyum lebar seolah-olah gue ini mantan pacarnya.

“Qi” si ketua nyapa dengan tampang lusuh

“Ya, kenapa lagi?” jawab gue

“Gini, gue ada masalah nih sama cewe gue” curhatnya

“Apa tuh?” tanya gue

“Cewe gue mutusin gue gara-gara gue sering itu” jelas ketua kelas gue itu

“Itu apa?” tanya gue heran

“Ya itu, loe pasti tau dah” jelasnya lagi

“Ya itu apa? Emangnya gue bisa baca isi hati loe” tanya gue lagi

“Itu… Selijadikama?” ketua memperjelas lagi

“Hanjir, loe ngomong apaan sih? Ini udah abad 20 bukan prasejarah” gue jadi kesel juga

“Gini deh, tangan, mandi, sholat. Loe ngerti kan” jelasnya lagi ke gue

“Ooooh, gitu toh. Trus gue harus gimana?” tanya gue

“Tapi ini rahasia jangan bilang-bilang ke orang lain ya” jelasnya lagi

“Ngomong-ngomong loe udah ngomongin ini ke siapa aja?” tanya gue lagi

“Dia, Raze, Doni, dan loe” jawabnya

Gue hening aja dan jawab “Loe urus aja sendiri yak”.

Begitu balikan lagi sama cewenya yang tadi dia jadi normal lagi. Dan sang ketua kelas gue ini merupakan suatu ikon kesetiaan, yang tak berarti apa-apa tanpa pasangannya.

Besok-besoknya, dia curhat lagi ke gue. Masalah yang masih baru dari hubungan dia sama pacarnya, dia cerhat ke gue kalau cewenya bakal kuliah dan menetap di Bandung. Ini salah satu masalah besar, bagi ketua kelas gue.

Dia cerita banyak sampai-sampai gue ngga tau inti masalahnya apa. Tapi ada satu kalimat yang gue ingat dari sekian banyak kalimatnya tadi, “Gue bakal nyusul dia kesana, paling ngga gue harus kuliah ngga jauh-jauh dari Bandung”.

Dan sepertinya kali ini gue melihat sifat laki-lakinya, yaitu berusaha untuk membuktikan kata-katanya sendiri. Bener aja, untuk bisa kuliah di Bandung, dia mengisi SNMPTN di UNPAD, salah satu perguruan tinggi negeri yang berada di Bandung. Bukan hanya sampai disana aja, dia juga nyari-nyari di internet tentang perguruan tinggi swasta dan ikut seleksinya.

Gue merasa kagum dengan perjuangan dan kerja keras dia demi pacarnya tercinta. Tapi disamping itu, gue juga berfikir bahwa dia ini abis dijampi-jampi atau emang bego sampe segitunya ngejar cewe. Padahal yang pengen pergi itu sang cewe itu sendiri. Dan lagi mereka belum tau juga tentang masa depan mereka, ntah akan bersama, atau berpisah. Tunggu waktunya aja.

Hehe, tapi dulu juga pernah sampai mikir lebih dari ketua kelas gue ini. Gue pernah mikirin sampai ke hubungan saat kuliah, pernikahan bahkan telah punya anak nantinya. Gara-gara ngomongin itu, gue sama cewe gue saat itu memilih jurusan dan universitas yang sama.

Dan disaat kuliah juga nanti nyari kosan yang deket, supaya bisa pacaran tiap hari. Dan juga nanti ngambil jadwalnya bersamaan, supaya pulang perginya juga barengan terus. Sehabis kuliah nanti kerja di tempat yang sama. Namun, takdir berkata lain, gue putus sama dia jauh sebelum lulus SMA.

Tapi bedanya, gue menyadari, bahwa gue ngga tau masa depan. Gue jalan terus aja sesuai tujuan gue tanpa mengikuti arah cewe gue saat itu. Soalnya gue belum tau masa depan gue, jadi siapa tau aja walaupun jalan kami berbeda mungkin akan dipertemukan lagi tanpa dikira-kira. Ngga harus ngikutin orang lain juga kan?

            Tapi, mau bagaimana pun, ngga ada manusia yang persis sama dengan manusia yang lain. Gue mengerti dimana perbedaan gue dan ketua kelas gue ini. Tapi gue ngga tau masuk kategori mana, ntah masuk kategori humor atau pembawaan diri.

            Perbedaannya adalah, disaat gue punya lelucon dan mengatakannya ke teman-teman kelas, “Hei hewan apa yang jalannya pake lutut?”. Banyak dari mereka tidak merespon apa-apa dari aksi gue. Tapi beberapa dari mereka ada yang menjawab “Siput, Harimau beranak, Gajah duduk, dll” ntah apalah jawaban mereka. Dan saat gue berkata “Salah! Yang bener adalah kuda lagi jalan tiarap”. Hening.

            Namun, disaat ketua kelas gue punya lelucon dan mengatakannya ke teman-teman kelas, “Dia gede………, apaan hayo?” semuanya ketawa, termasuk gue. Padahal gue ngga ngerti dibagian mana lucunya tapi tetep aja gue ketawa. Dan semuanya bahagia.

            Belum sampai disini, jikalau gue kasih tau lelucon gue ke dia secara berbisik-bisik, seperti “Kenapa anus itu berkerut?”. Disaat dia yang bilang, semua orang ketawa walaupun belum tau jawabannya. Dan pas dikasih tau jawabannya adalah “Karena dicuci terus, ngga pernah disetrika” semua orang tambah terbahak-bahak.

Kemudian gue coba lelucon tadi ke lingkungan lain yang mungkin juga belum pernah denger lelucon itu sebelumnya. Dan disaat gue tanya “Kenapa anus itu berkerut?”… tapi semuanya pada bilang “Iiih, jorok” padahal mereka cowo semua.

            Ya gue heran aja, disini jelas banget perbedaannya. Dimana ada Ketua, disana ada tawa dan dimana ada gue, sepertinya ada gaje. Dan anak alay berkata “Kenapa?”.

            Meskipun terdapat perbedaan, bukan berarti gue dan dia tidak dapat dipersatukan. Perbedaan kami hanya perlu di-isi dengan saling mengerti dan saling mengingati. Perbedaan merupakan celah untuk saling menghargai bukan untuk saling mencaci maki. Keep peace in your heart for others.

          Ke(tidak)samaan pola pikir, tujuan dan latar belakang, menjadikan gue dan dia sering bersama, bersama-sama dikucilkan (mungkin yang ini gue aja), bersama-sama ditelantarkan,, dan bersama-sama jadi korban kejahilan teman-teman. Tapi kita ngga sampe bersama-sama di kamar mandi lagi.

Panorama Cinta

Semua orang pernah mengalami jatuh cinta, ngga terkecuali gue. Cinta yang datang pertama kali akan sangat berbekas di hati sampai kita mati. Bener kan?? Gue  mengalami jatuh cinta pertama kali saat gue kelas 3 SMP. Gue baru masuk kelas dan sangat asing dengan suasananya karena gue termasuk orang baru dikelas itu. Padahal yang lainnya udah pernah sekelas pas kelas 2 SMP, dan mereka sekelas lagi pas kelas 3, kecuali 6 orang termasuk gue.

Baru gue duduk di sebuah bangku, gue lihat didepan gue ada cewe yang menurut gue sih cantik. Dia belum kenal gue dan gue belum kenal dia, jadi kita belum bisa ngobrol… so gue cuma mandangin dia aja. Suasana hati gue menjadi hangat, sampai-sampai bulu dada gue tumbuh mekar.

Rasanya jatuh cinta itu seperti makan buah salak sepuas loe di kamar loe sendiri, dan loe kekenyangan. Besoknya loe susah banget mengejanin BAB loe… sampe-sampe keringat dingin loe keluar, udah sekeras batu tahinya. Tapi gue ada obatnya yaitu pepaya, katanya sih pepaya bisa bikin BAB jadi lancar. Jadi mending loe tukar aja, cinta itu seperti makan buah pepaya sepuas loe di toilet loe sendiri. Abis itu loe mencret-mencret saking lancarnya BAB loe. Ya udah lah cinta itu kayak makan buah aja sepuas loe tapi jangan sampe mencret ato BAB loe terlalu keras buat dikeluarin.

Beda sama rasa yang pernah gue alami dulu. Suka sama cewe tapi cepet pudar dan ilang, kalau ini rasanya dalam banget, sedalam celana dalam. Meskipun celana dalam itu ditaruh diluar tapi namanya bakal tetap celana dalam ngga bakal berubah menjadi ‘celana luar’. Biasanya rasa yang gue alami itu dinamakan dengan istilah cinta monyet, meskipun gue ngga tau apa maksud dari kata “monyet” itu. Apakah tampang anak muda yang emang seperti monyet, atau yang nyebutin itu seperti monyet, ataukah dia memang mencintai monyet, atau yang ngasih istilah itu adalah monyet. Cinta monyet itu perasaan suka yang selalu berpindah-pindah hati layaknya monyet kesurupan yang selalu berpindah-pindah dahan yang tiba-tiba kepeleset dan masuk kedalam jurang. Gue ngga tau kenapa harus kata “monyet” yang diambil, kan banyak makhluk lain yang melompat dari satu dahan ke dahan yang lain. Contohnya orang utan (berbeda dengan monyet tapi sama jeleknya), tupai terbang, tarzan bahkan spiderman juga pindah dari satu gedung ke gedung yang lain. Kan asik jadinya kalau “cinta spiderman” dari pada make kata-kata “MONYET” itu kan kurang bagus.

Tiap hari… disekolah gue ketemu terus sama dia, gue selalu malu dan ngga bisa natap wajahnya. Gue lihat wajahnya dari kejauhan anggun sekali, putih, cantik dan menawan banget. Gue lihat tampang gue, udah kayak om-om, blepotan, penuh luka bacok, seperti preman terminal ngga dapet setoran. Gue tanya sama temen-temen cowo dikelas gue, namanya siapa dan dia gimana.

Akhirnya gue dapet informasi kalau namanya Sherina Maaf. Selain cantik dia juga pinter dan berasal dari kalangan orang yang bisa dibilang berkecukupan. Kalau kalangan… gue ngga mau singgung-singgung, soalnya itu baru kehidupan berdasarkan nasib orang tua (bukan berarti gue nyalahin setiap orang tua masing-masing). Tapi kalau masalah pinter? Dia selalu dapet ranking 10 besar (setau gue) sedangkan gue… boro-boro ranking 10 besar, naik kelas aja udah untung banget.

Gue ngga tau harus gimana cara ngungkapin perasaan gue. Karena di Indonesia sistem perpacarannya laki-laki harus nembak duluan. Ini terlihat ngga adil buat gue, gue pernah nonton film Thailand yang berjudul “Suckseed” untungnya bukan “Fuckseed”… disana sang cewe menyatakan perasaannya terlebih dahulu walaupun bukan dengan mengatakan langsung “aku sayang kamu” dan sejenisnya tapi disana membuktikan kalau siapa yang suka tinggal bilang. Ngga ada masalah gue cowo loe cewe. Beda banget ama Indonesia, kalau cewenya suka duluan dia pasti bilang “Aku kan cewe… jadi ngga mungkin aku yang mulai duluan.” Kok ngga mungkin? Kayaknya sistem perpacaran di Indonesia harus dirancang ulang nih.

Dan gue akui sebagai orang yang suka duluan, ya mungkin emang gue yang harus nembak dia. Gue mikir-mikir gimana cara terbaik buat ngungkapin perasaan gue. Mau bicara langsung… gue pikir-pikir lagi tampang gue kayak gimana, bisa-bisa otaknya bocor pas gue bilang gue suka ama dia. Mau nge-SMS dia, pengeeen banget… tapi sayangnya gue ngga tau nomer HP-nya. Meskipun gue dapet nomer Hp-nya gue juga ngga tau mau SMS dia pake apa… gue belom punya HP saat itu.

Akhirnya dengan perantara seorang temen cewe, gue bisa deket ama Sherina, meskipun gue masih belum bisa natap wajahnya dan ngajak dia ngomong tapi ini bisa memprepare gue buat nembak si Sherina. Gue itu seolah-olah seperti seorang yang bijak, pendiam, dan cool dimata dia (perasaan gue aja). Padahal dibelakangnya gue itu orang yang ribut, separuh gila dan ngga cool sama sekali. Tapi dia datang ngajak gue ngobrol dengan hangatnya sampe hati gue meleduk kayak elpiji 3kg.

Tiap kali dia ngomong gue cuma manggut-manggut, ngga berkutik sama sekali. Seiring waktu berjalan, makin sering kami ngobrol meskipun sepertinya dia ngomong ama patung Budha yang udah berlumut. Dan diantara omongannya… dia mengatakan diantara kejelekan gue “Sherina suka hidung kamu, soalnya batang hidungnya tinggi.” Meskipun gue ngga tau setinggi apa batang hidung gue, tapi ada satu kekeliruan yang tidak disadarinya. Makin tinggi batang hidung seseorang maka makin mekar pula lubang hidungnya dan banyak isinya. Tapi gue seneng kok dia bilang kalau dia suka bentuk hidung gue. Gue sering berfikir dalam hati “Apa dia udah tau kalau gue suka ama dia?” soalnya dia bilang suka ama idung gue, namun tetep aja gue belum nemuin jawabannya sampe sekarang.

            Cinta gue udah separuh bertepuk sebelah tangan (udah separuh… sebelah lagi). Gue tau kenapa cinta gue bertepuk sebelah tangan, mungkin karena tangan gue bau boker orang yang sering makan salak. Tapi setidaknya dia bisa nganggap gue sebagai bestfriendnya. Meski endingnya kurang bahagia, yang penting gue ngga ditolak buat deket ama dia.

Tapi sebelumnya gue pernah nulis masalah first love gue di facebook dan ternyata banyak yang ngeliat, termasuk Sukartini yang ngga punya facebook. Gue juga ngga tau gimana caranya dia bisa tau catatan di FB gue, sedangkan waktu itu dia belum punya FB. Dan itu sempet jadi berita heboh dikelas dan hampir semua orang dikelas itu nanya-nanyain first love gue. Orang yang paling penasaran adalah Sukartini itu, dia ngedekatin gue layaknya gajah melihat kacang garing. Hampir tiap hari gue ditanyain ama dia, dan dia nebak-nebak siapa tu orang.

Gue pengen ngilangin rasa penasarannya dengan bilang “orangnya kamu”… soalnya gue udah bosen banget ama pertanyaan yang sama diulang terus menerus setiap hari. Tapi berhubung dia pinter, dan gue maklumin bahwa gue… ya begitulah, loe tau IQ gu berapa…, gue ngga bisa ngibulin dia. Akhirnya gue ngga ngomong ke dia tentang apapun masalah first love gue.

            Sejalan ama gue… ketua kelas gue pun dulu ngga bisa ngunggkapin cintanya ke first lovenya. Dia suka ama cewe yang namanya Luna Mayat. Walaupun dia suka, dia juga cuma bisa mengagumi si Luna dari jarak 40 meter. Tapi storynya selalu beda ama jalan cerita cinta gue. Kisahnya juga pas dia lagi SMP.

Dia awalnya ngga kenal sama sekali dengan si Luna. Tapi temennya si Luna sekaligus temennya ketua kelas gue namanya Sisi. Dia mengenalkan Luna kepada ketua kelas gue dan akhirnya saling suka. Awalnya si Luna ngirimin surat buat ketua kelas gue dan isinya ngajak kenalan. Hati ketua kelas gue bagaikan bunga yang mekar… yakninya bunga bangkai. Mulutnya keluar busa, matanya kelilipan, hidung berdarah dan tubuhnya kejang-kejang. Itulah reaksi ketua kelas gue kalau lagi jatuh cinta dan hatinya sedang berbunga bangkai.

Dan akhirnya mereka saling berbalas surat, dengan perantara Sisi. Di surat ke-4 Luna, dia nyatain cinta sama ketua kelas gue itu. Hatinya tambah mekar lagi. Dan dia langsung menerimanya, ya iyalah… namanya juga udah cinta. Andai gue yang kayak gitu. Asal loe tau mereka bales-balesan surat sampe 10 bulan, tapi ngga pernah ketemuan. Gue ngga tega banget ngeliat Sisi yang menjadi perantara mereka. Si Sisi udah bagaikan tukang pos tanpa motor dan seragam yang ngga digaji.

            Ending cintanya sih tetep kandas ditengah jalan. Tapi penyebab mereka putus mungkin karena tangannya si Sisi udah hampir copot buat nganterin surat-surat mereka. Tapi hal ini masih mending dibanding gue yang ngga bisa pacaran sama orang yang gue suka.

            Cinta tak terbalas itu sungguh mengerikan. Sekalipun gue pernah mengalami cinta tak terbalas, gue juga pernah tidak membalas cinta orang lain. Ada anak cewe di kelas gue bernama Sulastri yang duduk didepan bangku gue. Mungkin dia memiliki perasaan yang lebih terhadap gue, sampe-sampe dia itu udah nganggap gue sebagai pacarnya meskipun gue ngga pernah suka apalagi nembak dia. Ditambah lagi tampang dia yang mirip standard motor 90-an, ini sungguh tidak dimengerti. Gue selalu beranggapan semuanya akan seimbang, seperti pada awal cerita tadi… kalau yang satu jelek, dikasih pasangan yang cakep. Lah gue…, tampang udah kayak gini, yang suka sama gue juga ngga ada yang super cantik (berarti gue super jelek).

            Dan berikutnya ada adek kelas yang juga suka sama gue, dan anehnya… meskipun ngga ada hubungan apa-apa, dia mirip banget sama Sulastri. Bedanya yang ini kulitnya lebih gosong dikit, soalnya telat di-angakat dari panggangan. Dan gue yakin, gue bakal ketemu manusia yang mirip Sulastri lagi dikemudian hari dan menyukai gue disaat pandangan pertama. Ngomong-ngomong, Sulastri itu cewe kurus yang tinggi alias cungkring dan wajahnya ngga mirip Lulu Tobing. Gue ngga mau bahas lebih tentang Sulastri.

            Cinta itu bisa datang dari persahabatan, permusuhan, dikenalkan, kejahilan dan pandangan pertama, tapi lebih banyak gue temuin “Ngga tau”. Gue tanya temen-temen gue, gimana sih kok bisa pacaran ama dia? Bayakan jawab “Ngga tau, gue cinta aja ama dia” jawaban yang sebenarnya tidak masuk akal.

Kalau pacaran yang berdasarkan dikenalkan teman… rata-rata 80% bakal kandas dilindes sepeda United (ganas juga ya sepeda bisa ngelindes). Ya mungkin karena unsur baru saling kenal dan belum tahu jauh tentang orang tersebut. Bagi cewe yang ngeliat cowo ganteng, belum tentu dia itu setia dan baik. Loe harus teliti lebih jauh, siapa tau aja dia homo!!!, pecinta binatang dan dia lebih milih bercinta dengan kucing mati atau makhluk sejenis mereka, hati-hati dalam memilih cowo. Tapi kalau cewe ketemu cowo jelek… jangan ngehindar dulu, karena cowo jelek itu biasanya lebih setia dan romantis, pastinya dia ngga homo. Karena 95% manusia jelek itu bukan homo, tapi masih tetep hati-hati juga, 5%nya masih ada. Kalau ada manusia jelek yang homo, itu ngga menghargai diri sendiri banget. Udah jelek homo lagi. Jadi bagi cewe pilih yang mana? ‘Ganteng’ atau ‘Setia’? ngga boleh pilih keduanya.

            Persahabatan, awalnya mungkin karena udah temenan sejak kecil dan belum pernah terpisah atau dipisahkan. Atau pas udah remaja dan memiliki banyak persamaan. Awalnya ngobrol-ngobrol, lanjut ketemuan dan itu akan terjadi berulang-ulang sampai akhirnya jatuh cinta dan pacaran. Tapi terkadang persahabatan juga jadi penghambat untuk pacaran, karena udah terlalu dekat dan nanti pas udah pacarannya takut kalau putusnya dengan cara mengenaskan. Kemudian tidak saling sapa dan acuh sendiri, jadi semuanya balik ke diri sendiri lagi.

            Permusuhan juga bisa bikin cinta. Awalnya loe yang merasa terganggu, dia membuat loe kesel dan loe berusaha untuk melupakan dan menghindarinya. Apalagi kalau sempat setiap hari ketemu dia yang loe benci itu. Tapi, apabila dia ngga nganggu hidup loe lagi, loe akan merasa bahagia banget… saat itu. Dan jika ini berlanjut hubungi dokter, bukan… bukan… jika dia ngga ganggu hidup loe lagi, hari demi hari loe bakal kangen sama keusilannya ‘Dia’. Kalau bagi yang usil, dan ngga gangguin hidup si-dia lagi… loe juga bakal kangen buat ngusilin dia lagi. Terasa seperti ada yang kurang dalam hidup normal loe. Dan ujung-ujungnya cinta, trus pacaran.

Walaupun kayak gitu gue pernah juga sih pacaran sama orang yang dulunya gue sering berantem ama dia disekolah (SMP). Karena sering ngangguin dia, dianya malah bentak-bentak gue. Dan disaat lulus SMP, gue otomatis lebih terfokus buat nyari SMA yang bagus untuk melanjutkan pendidikan gue. Tapi pas gue lagi online di net, ternyata dia online juga. Karena udah ngga lama ngejahilin dia, gue akhirnya pengen buat ngejahilin dia. Gue chat dia, dia bales dan ngomongin beberapa hal kurang penting dan dia sempet nanyain siapa first love gue. Kepikir aja buat bilang kalau first love gue itu adalah “Loe” dan gue bilang gue suka sama dia (padahal engga). Gue pikir dia ngga bakal nerima dan nantinya gue bilang kalau itu cuma kejahilan gue, tapi dia malah bilang “kasih aku waktu” dan gue jawab “1 MINGGU”. Ternyata dia juga bilang suka sama gue, gue ngga nyangka banget kalau ada juga orang yang suka sama gue, dan akhirnya kita pacaran.

Sebenernya udah banyak korban berjatuhan karena ulah usil gue itu. Anak-anak cewe lain yang gue usilin itu ngga percaya. Begitu gue usilin mungkin mereka sempet salting atau jumping atau stripting di tengah sawah, dan akhirnya mereka nolak dengan alasan yang sebenernya yaitu karena gue ngga serius. Tapi baru kali ini ada yang nerima gue karena ke-usilan gue tersebut. Gue sempat heran sama cewe ini, mungkin matanya rabun ngeliat gue yang kayak kacung dengan telunjuk di hidung ini dikirain milyader ganteng. Namun dialah pacar pertama gue.

Gue ngga rugi juga, malah untung bisa dapet pacar. Sebelumnya orang-orang pada taunya gue itu bencong homo yang ngga pernah mangkal. Dan disini gue buktiin kalau gue bukan bencong homo yang ngga pernah mangkal. Lagian dia orangnya juga ngga jelek (cukup cantik dan manis) dan sayangnya dia agak sedikit tomboy. Gue sempet kecewa dengan apa yang telah gue perbuat, jangan-jangan dia lesbi? Dan gue juga sempet nanya kenapa dia nerima gue? Jawabannya cukup mengejutkan, yaitu hal yang gue lakuin sama dia, “ISENG”. Dan itu membuat gue tambah stress, jangan-jangan dia beneran lesbi. Nerima gue dengan iseng dan dia pergi kencan dengan cewe lain.

Awalnya gue sangat kecewa, kenapa ngga first love gue aja yang gue isengin waktu itu dan dia nerima gue dengan alasan yang sama “Iseng”. Tapi perlahan pacaran sama dia, gue bisa ngubah dia jadi cewe tulen. Hubungan kami berjalan 1 tahun dan akhirnya putus karena dia pengen lebih serius buat belajar dan ngga pengen membuat orang tuanya kecewa. Disisi lain gue berfikir mungkin karena udah pacaran selama 1 tahun, dia sadar kalau dia pacaran sama orang bego, yang ngga romantis, yang wajahnya mirip duren, yang biasanya dilempar pake batu… bukan milyader ganteng.

Mungkin banyak juga cowo yang berfikir keras sebelum nembak cewe, karena takut ditolak akhirnya dia menyiapkan berbagai rencana seperti gue tadi. Kalau ditolak banyak alasan yang bisa dilakuin, kayak bilang “Hahaha cuma becanda kok, ngga usah takut kayak gitu.” Itu adalah cara paling aman buat cowo untuk menyembunyikan malu yang diterimanya karena ditolak cewe. Atau di hari ulang tahunnya si dia, dan kalau diterima bisa jadi itu hari yang sangat berbekas dihatinya dan kalau ditolak, tinggal bilang “Kejutaaaan”.

            Selanjutnya. Pandangan pertama itu yang merupakan penyebab cinta yang paling sedikit yang gue temui. Temen gue Sukarono, dia sering banget jatuh cinta pada pandangan pertama. Dia juga sering curhat ama gue di SMS, kalau dia lagi suka ama seseorang yang dia temui. Dan gue selalu menyuport dia dengan bilang “Loe pasti bisa ngedapetin dia” dan itu berhasil.

Tapi setelah kenalan sama cewe yang dia suka…, dan saat itu merupakan waktu yang tepat buat nembak tu cewe, dia bilang lagi ke gue “Kenapa dia jelek ya? Gue ngga nyangka dia jelek”. Gue jawab aja “Mungkin dia itu bidadari yang jatuh dari langit buat loe, tapi sayangnya dia jatuh di aspal panas” beneran…, dia udah 10 kali jatuh cinta pada pandangan pertama, dan ini cewe yang ke-10.

            Bukan hanya itu, gue juga pernah jatuh cinta pada pandangan pertama selain ke first love gue. Tanpa pikir panjang… gue minta nomor HP-nya dari temen gue (kebetulan dia kenal). Dan akhirnya gue perkenalkan diri gue ke dia dan kami ngobrol-ngobrol perkenalan di telfon. Besoknya gue SMS dia dan nyatain suka ama dia, ini membuktikan kalau gue suka ama dia pada pandangan pertama.

Dan setelah nungguin sekian lama, lalu datang Ridho Roma biskuit Kelapa dan nyanyi-in lagu “Menunggu”. Dia akhirnya dia balas SMS gue, gue kira sih dia mikir-mikir dulu… so karena itu dia bales SMS gue lama banget. Isinya adalah “Loe nyadar ngga nyet?? Gue itu anggun kayak anjing puddle, sedangkan loe itu lebih mirip sama topeng monyet.”

            “Jadi spesies kita beda ya??” bales gue dengan lemes.

Dengan pedenya dia menjawab “Ya iya lah bego”.

Dengan keputus asaan gue bilang ke dia “Loe itu ANJING yang sombong, ngga menghargai perasaan monyet yang cinta sama loe.” Dia sewot. Dan gue dapet pelajaran satu lagi, jatuh cinta pada pandangan pertama merupakan cinta terlarang antara MONYET dengan ANJING.

            Itu sedikit ngga fair bagi gue, gue yang memiliki tampang standar ini nasibnya ntah bagaimana. Bukan tampang gue yang standar atau dalam kategori rata-rata, tapi emang tampang gue mirip standar motor atau sepeda. Itu juga menyebabkan gue minder dan ngga berani nembak cewe, apalagi cewe yang gue tembak itu cantik, pinter dan kaya. Mungkin kalau gue ngajak dia ketemuan, dia udah nyiapin dokter dari RSU dan bidan dari RSJ disamping gue. Dia takut nanti gue mati, atau mungkin menjadi gila karena ketemu cewe cantik kayak dia.

Memang persentase cowo jelek pacaran ama cewe cantik cuma sedikit sekali. Karena cewe cantik itu memilih deket dengan cowo jelek dengan harapan adanya cowo ganteng dibalik cowo jelek itu. Asal loe tau satu pepatah ‘Dibalik cowo yang jelek terdapat cowo yang ganteng’, artinya setiap cowo jelek memiliki temen yang ganteng-ganteng, dan setiap cowo ganteng memiliki temen yang homo. Bosen gue nulis homo-homo melulu, yang ini homo, yang itu homo, disana homo, disini homo, loe juga ikutan homo.

Teori kehomoan berasal dari gue, jadi loe bisa manggil gue sebagai bapak “Kehomoan”. Teori itu begini, karena seorang pria tidak dapat mewujudkan untuk bisa deket dengan seorang wanita, jadi dia melampiaskannya ke orang yang deket sama dia yakni seorang lelaki juga. Jadi, karena sesama lelaki… jadinya sama-sama paham masalah sesama pria dan akhirnya malah kecantol kepada pria yang ngerti-in dia itu.

Untungnya gue ngga mengalami hal ini. Selain itu gue juga pernah pengen punya pacar satu sekolah, jadi ketemuannya di sekolah, makannya di kantin sekolah, bokernya di toilet sekolah, semuanya serba disekolah. Tapi kayaknya butuh waktu untuk itu, ngga semudah yang gue pengen.

Kehidupan sehari-hari disekolah, mengikuti beberapa olimpiade dan kegiatan sekolah lainnya. Akhirnya gue dipertemukan dengan seorang kakak kelas yang cantik, dia adalah kakak pembimbing olimpiade. Dilihat-lihat sungguhlah beda dengan tampang gue. Dia itu putih, cantik, dan cukup tinggi untuk seorang wanita Asia, khususnya Indonesia. Sedangkan gue, separuh gosong, tampang kayak abis akupuntur di wajah, tapi tetep jelek.

Namun perasaan kagum dan suka itu ngga bisa ditahan. Kemudian gue mulai kenalan, padahal emang udah saling kenal dan mencoba untuk mencari tau tentang kesukaan dan hal-hal yang dibencinya. Kemudian gue dapet nomor Hp-nya dan mulai SMS-an. Awalnya cuma buat ngobrol-ngobrol tentang hal-hal olimpiade, namun ujung-ujungnya jadi pedekate. Hal yang menakjubkan adalah… pedekatenya cuma satu hari dan langsung gue tembak dan jadian tampa masalah sedikitpun.

Awalnya gue senang, sampai seorang temen gue berkata “Cie… jadian sama kakak-kakak, brondong dong.” Dan hal yang paling menancap dipikiran gue langsung saat itu adalah “Apakah gue pacaran sama Yuni Sara?”.

Memang cinta itu ngga mengenal umur, tapi perbedaan umur itu sulit menyatukan sebuah pasangan… terlebih lagi kalau cewenya yang lebih tua. Bisa-bisa gue diomelin kayak nyokap ngomelin gue, ngga putus-putus kalimatnya. Tapi gue belum tau apa-apa tentang pacaran sama orang yang lebih tua, jadi apa salahnya kalau mencoba. Mencoba itu lebih baik dari pada berdiam diri menunggu dijemput sapi.

Dan ternyata pacaran sama yang lebih tua itu ngga seperti yang ada dalam pikiran gue. Cewe gue ini sering kali berbagi informasi yang ia ketahui dan tidak pernah ngomel-ngomel seperti nyokap. Jadi dia itu seperti layanan konsumen, tempat bertanya yang tepat.

Pergi jalan-jalan bareng, ngobrol bareng, dan yang paling sering gue lakukan bersama dia adalah SMS-an bareng. Berhubung dia lebih tua satu tahun, gue mikir dia sebentar lagi bakal kuliah dan gue masih SMA, so LDR dong. Berhubung lagi gue udah nonton film ‘Kambing Jantan’ punya Raditya Dika, gue tau betapa kerasnya perjuangan LDR dan betapa susahnya mempertahankan hubungannya. Dan banyak yang berakhir dengan sia-sia, so akhirnya gue mutusin untuk berhenti sejenak. Gue bilang ke dia “Kalau ketemu lagi, kita ngga bakal pisah lagi”.

Dan baru-baru ini gue mendengar istilah baru yang bernama PHP. Meskipun baru, PHP telah memakan banyak korban. Dan ternyata hanya istilahnya aja yang baru tapi PHP itu sendiri sering gue alami dimasa lalu. Tapi sekarang juga masih sering gue alami.

Berawal dari kenalan sama seorang cewe. Gue sms cewe kenalan gue itu, dan dia bales, gue sms lagi, dia bales lagi dan disetiap balesannya hampir semuanya terdapat tanda J ini .

Sampai akhirnya dia nanya “Udah makan?”

Dan gue jawab “Belum”.

Permulaan yang terlalu biasa untuk mendekati seseorang. Dan perbincangan ini terus berlanjut sampai akhirnya dia bilang “Aku mau tidur dulu yah. Bye” dan itu kalimat pemutus perbincangan malam itu.

Besoknya gue bangun pagi, gue liat HP udah ada inbox mail. Dan gue liat ternyata dari cewe kenalan gue itu, gue buka mail nya “Udah bangun? J ”. Ini perhatian super pertama dari orang lain yang belum jadi seseorang yang berstatus istimewa bagi gue. It’s very something.

Sampai disekolah, gue langsung cerita ke Doni tentang hal tadi malam dan SMS-an gue sama dia. Doni bilang “Ini pertanda baik kawan” sambil tersenyum bahagia dan memberikan tatapan optimisme kepada gue. Dan gue mengangguk-anggukkan kepala dan mengerti apa makna dari kalimatnya tadi.

Setiap hari gue selalu mencoba membuka pembicaraan sama cewe itu dan seperti yang dikatakan Doni, ini pertanda baik. Dia selalu membalas sms gue dengan kecepatan rata-rata 1 menit. Gue kirim dia sms pada jam 16.30.05 dan sms dia bakal muncul di Hp gue pada jam 16.30.45 dan gue ceritakan lagi ke Doni. Dan Doni berkata “It’s showtime”.

Memang dia orang yang sok cool pada saat ini, tapi semua yang dikatakannya benar. Ini saatnya gue nyampein perasaan gue ke cewe yang satu ini. Begitu gue bilang ke dia kalau gue suka sama dia, gue melakukan satu kesalahan. Gue lupa nanyain dia jomblo atau engga.

Dan benar saja, dia ngga jomblo lagi, tapi harapan belum putus disini. Ternyata dia LDR sama cowonya dan cowonya itu udah jarang atau bahkan tidak ada member kabar terbaru dan dia bilang “Ini sama aja jomblo”. Begitu gue liatin semuanya ke Doni, Doni bilang “It’s your time to entering her heart” dan semua kata-katanya ini sungguh cool.

Segala cara gue lakukan supaya gue bisa mendapatkan gebetan yang penuh perhatian ini. Baik itu cara yang baik ataupun cara yang buruk (The devil come inside). Gue pun berusaha untuk menghasut cewe ini supaya putus sama cowonya. Tiap hari gue sms dan memberikan hasutan, sampai akhirnya dia putus sama cowonya itu.

Pas tau dia jadi jomblo itu kayak terbang diatas awan, diikuti sejuta lumba-lumba, mengelilingi langit, dan tiba-tiba meteor datang menghantam gue. Dan menjatuhkan gue kesamudera dan gue dimakan ikan hiu. Gue hening sebentar, ini mirip iklan apa ya?

Tahapan berikutnya, gue coba lagi untuk mengungkapkan perasaan gue kepada cewe ini. Dan hasilnya masih sama, gue ditolak. Tapi kali ini alasannya adalah dia mau serius untuk menghadapi UN. Dan gue masih tetap menghargai privasi seseorang. Dan gue masih berusaha untuk tetap sms dia walaupun kondisinya sudah begini.

Gue certain semuanya ke Doni (kali ini mungkin gue emang terlalu banyak cerita ke Doni) dan temen gue ini memperlihatkan sikap seorang sahabat. Dia bicara panjang lebar dan menjelaskan semuanya belum berakhir meskipun pengalaman gue dilapangan jauh lebih banyak dari dia. “Mungkin dia bakal nerima loe disaat beban berat seluruh anak SMA itu berakhir.” Dan kata-katanya itu mungkin ada benarnya juga.

Sekalipun cerita gue yang satu ini cukup menyedihkan (mungkin) tapi gue ngga merasa sedih sedikitpun, sakit hati atau patah hatipun tidak. Tapi gue benar-benar sangat tertarik kepada wanita yang satu ini. Gue berfikir ada apakah ini?

Satu minggu setelah gue ditolak sama cewe ini, kebetulan gue ngeliat dia dari sebrang jalan tempat gue berada. Yang anehnya dia sama seorang cowo muda dibawah umur gue yang bawa motor gede yang lebih keren dari pada motor gue.

Gue pastikan dia bukan bapaknya cewe itu dan juga bukan abang atau adiknya (soalnya udah gue cari tau informasi tentang dia dari teman-temannya). Tapi ini sangat aneh, gue ngga merasa iri, dengki, cemburu atau perasaan yang biasa dialami kalau cewe yag kita taksir jalan sama cowo lain.

Kalimat “…… mau serius buat UN dulu” yang dilontarkannya itu seolah hanya alasan untuk menolak gue. Dan gue sadari sejak awal ternyata gue udah jadi korban PHP, Pemberi Harapan Palsu.

Bukannnya sakit hati gue malah jadi sadar, dia tidak pantas buat gue sekalipun tampang gue dan harta titipan orang tua gue ngga seberapa. Gue bersyukur kepada Tuhan Yang Maha Esa.

Jika sebenarnya dia menolak gue karena harta titipan orang tua, gue akan menjamin dia akan menyesal suatu hari nanti. Soalnya dia tidak tau, suatu hari nanti gue akan menjadi siapa dan cowo yang ia pilih itu akan menjadi apa nantinya. Dan gue harap gue ngga pernah bertemu cewe matre lagi.

 Soalnya, nyokap gue pernah bilang ke gue, kalau suatu hari nanti mau nyari pasangan hidup itu, yang pertama liat agamanya, yang kedua cari wanita yang bisa hidup dalam kesederhanaan bahkan dalam kondisi miskin. Soalnya sekalipun kita berusaha dan telah memiliki bekal yang cukup, masih ada takdir yang menentukan. Kalau dia bisa hidup miskin dan tidak peduli berapa hartamu, maka dia adalah wanita yang setia. Dan makna dari semua itu adalah cewe matre ngga bakal pernah setia.

Besoknya, tanpa beban pikiran dan perasaan tentang yang gue lihat tadi malam. Gue dan sahabat gue Doni dan sahabat yang lainnya pergi melepaskan letih belajar sejenak dengan pergi bermain kerumahnya Doni dimana didekat sana ada tempat wisata yang cukup bagus. Dan haripun begitu singkat terasa, dan mataharipun telah perlahan turun.

Saatnya pulang, lagi-lagi dengan tanpa beban gue nyalain motor dan mengendarainya pulang. Setelah 3 km dari rumah Doni, gue melihat kesebuah gerbang SMA ada seorang cewe (pasti belum kelas 12) sedang duduk ditrotowar, sepertinya menunggu jemputan.

Gue melihat kearah dia, dan dia melihat kearah gue juga. Mata kita saling bertatapan, dan gue tersenyum kecil. Tapi dia malah memberikan senyuman yang tulus dan manisnya. Hati gue langsung terkena panah cinta, ini senyuman tulus pertama yang diberikan seorang cewe yang ngga gue kenal kepada gue. Dan gue perhatikan itu adalah wajah terbaik, tercantik, termanis dari seorang cewe yang pernah gue temui. Dan otak gue berkata “Siapa namanya?”.

Gue mengerti arti semua ini, Tuhan punya rencana yang lebih bagus dari pada yang gue harapkan. Awalnya jadi korban PHP, besoknya dipertemukan dengan wanita yang jauh melampaui harapan gue. Gue harap Tuhan akan mempertemukan kita kembali supaya gue bisa bertanya “Nama kamu siapa?”. Tapi biasanya cewe super cantik itu udah ada yang punya. Mikir-mikir lagi deh jadinya.

            Masalah pria ataupun wanita dalam kategori cinta merupakan hal yang sepele dan mengarah kepada tampang. Terserah mau pacaran ama siapa, dimana dan kapan. Dan khususnya bagi cowo-cowo yang merasa susah buat ngedapetin dan nembak cewe, karena loe ragu sang cewe suka ama loe atau engga gara-gara tampang loe yang aneh. Gue ada anjurannya dari Sukarjono, yaitu :

1.      Pertama loe lihat posisi dia saat ngomong ama loe, kalau lutut nya ngadep ke arah loe, berarti dia suka ama loe. Meskipun kepalanya ngga ngadep ke loe yang penting lututnya.

2.      Kedua, pas loe ngomong ama dia, lihat kutil matanya. Kalau kutil matanya gede pas lagi ngomong samo loe berarti dia suka loe. Walaupun sebenernya lebih mudah memperhatikan lubang hidungnya yang membesar dari pada kutil matanya. Tapi coba aja semua cara (kecuali main ilmu dukun) supaya loe bisa dapet cewe idaman loe.

3.      Ketiga, loe lihat kepalanya. Kalau kepalanya sampe bocor ngeliat wajah loe, berarti dia suka sama loe. Kalo ngga bocor-bocor berarti kepalanya awet kayak ban Aspira.

4.      Keempat, loe perhatiin cara dia ngomong. Kalau dia ngomongnya gagap, berarti dia fans Aziz Gagap. Tapi kalau dia ngomong sama loe dengan lancer-lancar saja, kemungkinan dia suka sama loe itu kecil.

5.      Kelima, coba loe gangguin dia. Kalau dia langsung sewot dengan kalimat “Bla bla bla bla………… Bla dan bla dan bla bla bla” kemungkinan dia membenci loe. Tapi kalau dia bilang “Iiiiih… Bla bla” hehehe, pertanda baik bro tapi jangan diusilin terus, ntar dia jadi muak dengan tingkah loe.

6.      Dan yang terakhir liat badannya. Kalau badannya gemeteran ngeliat loe, berarti ada 2 kemungkinan. Yang pertama, dia suka sama loe. Yang kedua, dia kesetrum.

Dan melihat cara yang ia berikan kepada orang-orang. Jono menjadi inspirasi gue untuk menjadi pakar masalah cinta. Dan malamnya gue langsung melakukan praktek layaknya seorang professor-professor ternama. Gue ambil HP dan mencoba smsan sama beberapa cewe, dan akhirnya gue berhasil menemukan teori dan cara-cara mendapatkan simpati cewe yang kita incar.

Teori Professor Cinta 1

‘Cewe akan menolak cowo manapun jika sang cowo nembak dia disaat-saat yang menentukan masa depannya hampir dekat, seperti UN, SNMPTN dan lainnya. Kalau waktu-waktu UN udah mulai dekat, sang cewe bakal nolak cowo manapun demi lulus UN dan dia akan belajar.’

Teori ini telah terbukti SALAH. Karena gue telah mencoba menembak seorang cewe disaat-saat UN tinggal sekitar dua bulan lagi. Gue segera ngambil HP dan bilang ‘Gue suka sama loe’. Dan hasilnya emang ditolak sih, tapi pas gue tanya alasannya kenapa?, dia menjawab ‘Aku udah punya pacar’. Gue lupa lagi nanyain apakah dia masih jomblo atau engga. Jadi yang paling penting yang pertama kali adalah tanyakan apakah dia masih jomblo atau tidak.

Teori Professor Cinta 2

‘Cewe ngga bakal nembak cowo yang ia suka meskipun sang cewe telah memberikan sinyal sebanyak-banyaknya dan semua sinyalnya itu positif.’

Dan teori ini ada benarnya juga. Gue pernah ditaksir cewe dan dia sms gue tiap hari nanyain kabar gue, tapi gue ngga ngerti apa maksud dibalik semua itu. Dan teman-teman gue bilang kalau gue bego, si cewe udah ngirim sinyal buat gue tapi guenya ngga nangkep-nangkep.

 Dan gue tetap ngga ngerti soalnya dia ngirim sinyal mulu sedangkan gue bukan telefon. Tapi disamping itu, bagi para cewe yang cinta kepada seorang pria, akan lebih baik kalau kalian tidak mengirimkan sinyal kepadanya, tapi mengirimkan pulsa kepadanya, dengan demikian duit kalian pasti cepet abisnya (cowo matre).

Teori Professor Cinta 3

‘Cinta sejati itu buta’

Apakah gue harus nyari orang buta buat dikawinin? Ya banyak pasangan yang menemukan cinta sejatinya tapi mereka sama-sama bisa melihat (tidak buta). Jadi teori ini sungguh amat salah.

Jadi, dengan semua teori yang diungkapkan Professor Cinta, kita dapat menyimpulkan bahwa lebih baik tidak mengikuti teori yang ia ajarkan karena teorinya salah semua. Dan gue sadari kalau Professor Cinta itu (gue) sangat bego. Dan gue sadari juga bahwa cinta gue itu ngga buta.

Ternyata cinta itu bukan buta, tapi rabun. Jadi selama ini cinta itu selalu salah megira orang yang dicintainya. Dia merasa telah bertemu dengan pasangan cintanya, namun dalam keadaan sebenanya dia salah orang. Dan saat menemukan pasangan cinta yang sebenarnya, itulah keadaan paling bahagia didunia, seperti orang rabun yang menemukan kacamatanya. Apakah gue harus nyari orang rabun buat dikawinin?

Galau Jadinya

            Belum lagi loe ngerasain patah hati atau broken heart. Rasanya patah hati itu seperti ngga bisa makan salak gara-gara BAB loe udah keras banget. Penyebabnya patah hati ada 2, yaitu orang yang loe suka diambil orang lain atau putus hubungan dengan kekasih loe. Rasanya pengen nangis, hati terisis, dan loe ngga bisa erotis (ngga bisa mainin mak Erot maksud gue).

            Tapi alasan buat mutusin hubungan pacaran itu sedikit banget buat cowo, tapi banyak banget buat cewe. Cowo itu bakal mutusin cewe dikarenakan dia selingkuh, ngekang cowo, atau dia jelek, dan si Cowo menyesal telah pacaran sama dia. Tapi kalau cewe mutusin cowo banyak banget alasannya, mulai dari ngga pengertian, selingkuh juga, egois, ngirain cowo itu homo, jelek, sms ngga pernah, nelfon ngga pernah, ketemuan juga dan banyak hal lainnya.

Kalau cinta ditolak, dukun beranak. Apabila cinta telah ditolak, maka perasaan yang hadir adalah galau. Perasaan galau itu sungguh tidak menyenangkan, dimana loe hanya bisa berfikir “Kenapa?”. Kenapa dia nolak? Kenapa gue ngga mati aja? Kenapa pake dukun segala? Kenapa dukun-nya beranak? Dan jawaban yang loe tau juga cuma “Ntah lah gue ngga tau”. Kegalauan bagaikan berputar-putar di tempat yang sama, kita merasa telah berjalan jauh namun keadaan sebenarnya hanya disitu-situ saja.

            Dan ini sangat berbahaya bagi orang jelek. Karena biasanya orang jelek itu sering mencintai dari pada dicintai. Dan orang jelek itu pula yang sering ditolak dari pada menolak dan akhirnya galau. Naksir ama cewe itu memang ngga mengasikkan, apalagi yang udah pasti tidak menyukai kita. Namun orang jelek juga akan menolak apabila cewe yang bukan dia suka malah nembak dia, karena dia akan berfikir antara dua hal. Yang pertama, cewe itu pasti gila. Saking gilanya dia mau nembak cowo jelek. Yang kedua, ternyata ukurannya sederajat… sama-sama jelek.

            Kegalauan ini sungguh menyakitkan. Gue sebagai orang yang jel*k (sensor) sering sekali mengalami kegalauan. Nembak cewe 1 kali, galaunya 2 kali. Kalau gue nembak 1 cewe sebanyak 3 kali dan ditolak semua, maka gue bakal galau layaknya Sukartini emosi saat gue bilang dia itu ‘Gaptek’. Letih disini ku ingin hilang ingatan. Ku ingin hilang ingatan agar semua terlupakan. Semua ini ngga fair, kenapa gue harus mencintai orang yang tidak mencintai gue? Kenapa gue ngga dikasih tau siapa yang benar-benar mencintai gue dan gue juga benar-benar mencintai dia. Mungkin hal inilah yang sering dipikirkan orang-orang jelek. Sebagai manusia, kami pasukan orang jelek separuh ganteng ini juga akan kecewa dan patah hati jika ditolak. 97% apabila gue nembak cewe, maka gue harus tegar sebelum menerima kata “Maaf aku ngga suka sama kamu”.

            Cinta vs Galau. Jika keduanya masuk dan berperang di dalam hati gue, maka yang menang adalah Stress. Bisa-bisa gila gue dibuatnya, ini bisa merusak masa depan yang bakal gue rintis kedepannya nanti. Padahal, masa depan gue aja belum jelas, lah ini udah dirusakin pula… gue ini nanti mau jadi apa!? Tukang sedot WC? Nanti diberitakan pula di televisi “Seorang tukang sedot WC membuat buku berjudul ‘Si Jacket Orange’…” dan setelah itu buku gue ngga bakal laku-laku.

            Dan gue sangat tidak terima kalau cewe itu selalu nungguin ditembak mulu. Ternyata kebanyakan cewe itu sangat penakut, tidak mau ambil resiko, selalu menyuruh laki-laki membuktikan keberaniannya. Sedangkan para cowo ini harus berjuang menyiapkan mental untuk menyampaikan perasaannya, walaupun yang lebih minat pacaran itu sang cewe. Dan lebih memuakkan lagi, kalau udah di tembak dia bilang “Pikir-pikir dulu ya” padahal cuma tinggal bilang ‘Ya’ atau ‘Ngga’ doang, dan ujung-ujungnya gue ditolak. Kampret! Buat apa loe nyuruh gue nunggu sedangkan gue udah pasti ditolak. Galau lagi jadinya.

            Kenapa ngga ada yang mau menghargai perasaan gue? Salah kalau gue cinta? Salah kalau gue sayang? Salah kalau dukun itu beranak? Gue hanya menyampaikan perasaan hati, yang mungkin para cewe itu tidak mengerti sama sekali.

            Banyak alasan yang bakal dikeluarkan oleh cewe itu untuk menolak cowo seperti gue. Contohnya “Aku belum kepikiran buat pacaran” atau “Lebih baik temenan aja” dan banyak alasan lainnya. Kenapa? Apakah gue terlalu jelek untuk dijadikan pacar? Kalau loe ngga suka gue main dukun mah ngga apa-apa soalnya dukunnya sedang beranak. Tapi rasanya kalau gue terlalu jelek dijadikan pacar maka ini sangat membuat dunia ini serasa kiamat sementara.

            Gue udah nyusun rencana sedemikian rupa untuk nembak sang cewe, semuanya udah kepikir dengan mantap. Gue udah positif thinking buat bisa diterima sama sang cewe, namun tetep aja ditolak. Gue bertanya-tanya dimanakah kelebihan gue? Sepertinya yang tampak dari diri gue adalah kekurangan semua, ngga ada satupun kelebihan yang tampak dari diri gue… atau mungkin memang ngga ada kelebihan dari diri gue, makanya ngga pernah tampak.

            Berawal dari naksir, pedekate, dan sayang, akhirnya setelah cukup lama gue beranikan diri untuk membuka pembicaraan di telfon. “Hai, boleh nanya ngga?” kata pertama yang gue ucapkan. Dan seperti yang kita tau jawabannya “Apa?”. Dan gue beranikan diri lagi untuk nanya “Masih jomblo?”…, jantung gue udah deg-degan. “Memangnya kenapa?” tanya cewe itu. Dengan yakin gue berkata “Kalau boleh, aku mau duduk dikursi kosong di hatimu”. Dan tau apa jawabannya “Maaf, aku ngga mau ngasih kamu harapan kursi kosong.” Itu langsung membuat gue gedubrak, tapi tak apa-apa itu udah hal biasa dalam hidup gue.

            Besoknya gue selalu bertemu dia dan hanya bertatapan tanpa saling sapa. Besoknya lagi gue dapet informasi kalau dia udah jadian sama orang lain. Dan hal itu jadi pertanyaan cukup besar bagi gue, apakah dengan secepat itu dia nolak dan nerima cowo? ntah lah. Gue hanya tau begitu saja.

            Hari demi haripun berlalu, terlalu banyak informasi yang gue dapatkan setelah gue ditolak. Ternyata dia jadian sama orang lain itu udah nyampe sekian bulan, dan gue nembak dia 2 minggu yang lalu. Gue jadinya ngga enak sendiri aja, padahal sebelum gue nembak gue udah nanya jomblo atau belum. Setelah gue pikir-pikir lagi, sebelum tau dia masih jomblo atau belum, gue udah nembak dia. Dan hasilnya emang pantas.

            Mungkin hubungan dia sama cowo special bagi dirinya itu bisa dibilang sangat tertutup, temen-temen gue aja taunya dia udah pacaran baru beberapa hari setelah gue nembak dia. Tau-taunya hubungan mereka udah jalan selama beberapa bulan. Kalau gue tau hal itu lebih awal, gue ngga bakal nembak dia hari itu. Gue merasa harga diri gue dipermainkan, tapi emang gue yang bego. Bego karena menyayangi wanita yang telah jadi milik orang lain. Akhirnya gue ambil HP, earphone, dan duduk di taman sambil dengerin lagu ‘Nidji – Hapus Aku’. Dan gue selalu memutar ulang yang liriknya “Sadarkan aku Tuhan dia bukan milikku…” dan gue sadari sendiri kesalahan gue.

Terkadang hubungan yang ditutup-tutupi itu tanpa sengaja bisa menyakiti hati orang lain. Seperti yang gue alami ini, niatnya cuma ingin menyampaikan isi hati ujung-ujungnya tetap gue yang tersakiti. Bukan sakit karena ditolak, tapi sakit disaat tau kalau gue hampir bisa merusak hubungan sepasang kekasih dan gue tau betapa buruknya posisi itu.

Besok-besoknya, gue jalani hari-hari seperti biasa dengan tampang lesu tak berdaya. Gue coba lapangkan perasaan, namun masih sulit. Saat gue jalan di taman sama Sukardoni, temen bego gue ini saling sapa sama dia, dan gue cuma melihat ke-arahnya. Dan dia menebarkan senyum manisnya ke-arah gue.

Bukannya berbunga-bunga, malah akhirnya gue berbalik jadi membencinya. Dia tau apa yang telah terjadi terhadap diri gue dan bisa-bisanya dia menebarkan senyum manisnya dengan bayang-bayang ‘aku ngga mau ngasih kamu harapan kursi kosong’. Andai dia hanya memberikan respon datar, setidaknya gue bisa mengartikan kalau dia tidak menyukai gue. Tapi dengan respon yang seperti itu, siapapun pasti mengira kalau dia pengen harapan lebih dari gue. Perasaan yang aneh, yang awalnya sayang bisa juga berubah menjadi benci yang cukup dalam. Galau itu menyakitkan.

Galau itu membuat hidup gue menjadi tidak teratur dan tidak terarah, membuat semua menjadi hancur dan gue akan menyusun bagian yang hancur itu kembali menjadi satu kesatuan yang biasa disebut dengan CINTA. Setelah gue susun dengan sebaik mungkin, akhirnya dihancurkan oleh cewe yang gue suka… mungkin itulah akhir dari kisah cinta gue. 

            Kemudian galau ini menyerang otak gue, jadinya konslet. Tiap hari tampang bego gue jadi makin aneh. Makan nasi pake gelas, naruh laptop di tempat sampah, buang sampahnya malah ke mesin cuci. Dampak galau gue sungguh mengerikan.

            Dan kalau udah galau, obat satu-satunya adalah tertawa lebar menutupi semua kesedihan ini dengan teman-teman gue. Mereka cerita-cerita tentang cinta, “Eh gue udah ngedapetin si dia tuh, loe kapan?” tanya salah seorang dari mereka. Gue cuma merunduk terpaku meratapi nasib gue ini. Tapi mereka selau support gue untuk bisa ngedapetin si dia, namun apalah yang terjadi… wanita yang menyayangi gue cuma 2 orang, mama gue dan adek cewe gue satu-satunya yang kadang sering ngomelin dan ngejek gue (dan sebaliknya). Ntah dimana gue akan mencari cinta sejati yang bisa mengobati kegalauan gue ini, dan gue tau kalau gue bakal sulit untuk keluar dari kegalauan.

            Semua teman-teman gue di kelas, semuanya berhasil mendapatkan wanita idaman-nya. Lah gue sendiri ntah kapan bisa ngedapetin cewe idaman gue. Tiap kali gue suka sama cewe, kesannya dia itu memberikan respon positif, namun begitu ditembak langsung nolak. Apalah arti gue disampingnya ini… apakah gue beneran dianggap sebagai manusia homo sama cewe-cewe itu? Makanya dikasih respon positif, tau-taunya yang dikira homo itu malah nembak dia. Gue tau apa yang mereka pikirkan, “Gue ngga mau jadian sama HOMO”.

            Sekali lagi ini ngga adil buat gue. Gue ini lelaki tulen… minuman gue aja extra joss ginseng Korea Utara. Gue berfikir, buat apa gue berusaha buat mikirin orang yang ngga mikirin gue, buat apa gue menyayangi orang yang belum tentu sayang sama gue. Mungkin ini saatnya gue menentukan pilihan apakah gue harus berjalan atau tetap tinggal dipemberhentian ini? Dan jawabannya adalah “Jalan terus, perjalanan gue masih panjang. Lagian bekalnya masih banyak.”

            Dan disaat bersamaan, si Nenek juga mengalami kegalauan karena cinta. Di hari-hari sebelumnya si Nenek masih ketawa sampe giginya copot, tapi sekarang… dia lagi galau dan tak ada satupun kata “Kolor” keluar dari mulutnya. Hanya terdiam tanpa kata dan tak tertawa sedikitpun meskipun yang ngelawak adalah “Gue”. Kemudian terjadi percakapan antara gue dan Enek.

Gue      : Galau nek?

Enek    : Banget kek

(Sebagai orang yang sudah lolos dari galau, gue mencoba untuk memberikan masukan kepada nenek)

Gue      : Berjalanlah kamu kedepan nek, maka kamu akan menemukan apa yang kamu inginkan

Enek    : Di depan itu warung bakso kek

Gue      : Emang ngga mau bakso ya?

Enek    : Kalau di traktir, aku mau

Gue      : Walah… aku ngga punya duit lebih nek 

Enek    : Utangin dulu bisa ngga?

Gue      : Kayaknya engga bisa deh

Enek    : Ya udah ngga usah aja kalau gitu

Gue      : Oke

Percakapan yang tidak berguna. Kemudian dia balik lagi ke tema ‘Galau’ tadi

Enek    : Salah kalau aku mencintainya, kek?

Gue      : Yang salah itu parkir sembarangan, nek

Enek    : Tapi kenapa dia ngga ngerti?

Gue      : Mungkin otaknya lebih rusak dari pada otak-ku nek

Enek    : Ya mungkin juga

Gue      : Hmmm… Mungkin dia juga susah buat mikir nek, kan otaknya rusak

Enek    : Jadi buat apa aku mikirin orang yang belum tentu mikirin aku ya kek?

Gue      : Tanya hatimu nek, kamu pasti tau jawabannya

Enek    : Makasih kek :’)

Gue      : Aku kan ngga ngasih uang seribuan…?

Dan akhirnya galau si Nenekpun hilang dari hari demi hari, meskipun percakapan ini masih kurang berguna.

Banyak yang berfikir “Buat apa mikirin orang yang ngga mikirin kita, Buat apa nangisin orang yang belum tentu nangisin kita.” Itu adalah prinsip yang salah. Itulah cinta yang berharga, membuat orang yang pada awalnya tidak mencintai kita, berubah menjadi mencintai kita. Urusan cinta yang paling susah bukanlah berusaha mencintai orang yang tidak kita cintai tapi membuat orang yang tidak mencintai kita mejadi cinta kepada kita dan jadilah Pria Idola Idaman Wanita.

Langit yang mendung dan penuh badai berubah menjadi langit yang cerah tanpa awan, matahari yang tadinya tidak terlihat sekarang menerangi separuh belahan bumi bagian gue. Dan cahaya itu menerpa wajah gue, sehingga tampang gue jadi begini. Cahaya matahari yang kuat itu menyadarkan gue, betapa panasnya hari ini… baju gue sampe basah karena keringat yang bercucuran.

            Dan setelah mendapatkan pencerahan ini, gue ngga galau lagi dan Enek juga ngga galau lagi. Semuanya hanya ilusi yang membuat hati terisis, dan pada kenyataannya itu tidak menyakitkan sama sekali. Hanya saja kalau terperangkap ilusi itu, maka kita akan merasakan sakit yang amat perih. Lebih perih dari teriris kulit jeruk. Ya emang.

            Galau itu bisa menyerang siapa saja, orang jelek ataupun ganteng. Orang-orang jelek itu kalau galau selalu membandingkan dirinya dengan orang ganteng, contohnya, “Kenapa ya gue ngga se’ganteng’ dia?”. Karena kalah ganteng, makanya orang-orang jelek itu galau. Nanti para cewe yang ia sukai pada suka sama cowo yang ganteng itu. Dan setelah melihat cermin, mungkin ia menjadi minder dan takut untuk ngomong sama cewe yang ia sukai dengan tampangnya itu, begitulah orang yang kurang dari kata ‘Pas-pasan’.

            Lain lagi kalau orang ganteng… mereka galau tanpa pemikiran yang jelas. Kalau dia nanya ke dirinya “Kenapa gue ngga seganteng dia” itu ngga mungkin, dia kan udah ganteng. Tapi lain halnya kalau dia nanya ke dirinya “Kenapa ya gue ngga sejelek dia?” lah orang ganteng malah minta jadi jelek. Ngga mungkin dia minder buat ngomong sama cewe gara-gara dia kalah ‘jelek’ sama orang lain. Ini sungguh misterius, sampai hari ini gue belum tau apa penyebabnya.

Beralih dari penyebab galaunya cowo ganteng itu, kita tau bahwa perbedaan paling jelas yang tampak membuat orang-orang yang kalah ganteng menjadi galau adalah respon cewe-cewe.

Disuatu percakapan

Ganteng           : Loooh badan kamu kok tambah gemuk aja ?

Cewe               : Ah masa… (sambil senyam-senyum)

Jelek                : Iya tambah gede aja

Cewe               : Iya mentang-mentang kamu kurusan gitu… tapi ngga usah bilang gede segala…!

Kalau dikasih perhatian dikit

Ganteng           : Nanti kalau ada apa-apa bilang aja ke aku

Cewe               : Iya deeh… (seolah-olah ngga peduli tapi sebenarnya very happy)

Jelek                : Nanti kalau ada apa-apa bilang ke aku ajalah

Cewe               : Isshh…

Kalau minta tolong

Ganteng           : Ambilin tas aku dong.

Kemudian si cewe ngambilin tasnya

Jelek                : Ambilin tas aku juga dong

Cewe               : Ambil sendiri!! Emang loe siapa-nya gue!?

Di suatu kondisi mepet

Ganteng           : Waduh aku ngga tau jawaban nomor 3 nih, gimana dong?

Cewe               : Sini biar aku kasih tau

Jelek                : Waduh aku nomor 3 juga ngga tau jawabannya, gimana dong?

Cewe               : Mampus loe

Dan saat-saat perpisahan

Ganteng           : Aku mau pergi nih

Cewe               : Jangan lupain aku ya… (sambil nangis)

Jelek                : Aku juga mau pergi nih

Sang cewe langsung sujud syukur

Si Ganteng ngga datang ke sekolah hari ini

Cewe               : Duuuh, kok dia ngga datang ya? Apa dia sakit?

Si Jelek ngga datang ke sekolah hari ini

Cewe               : Nyamannya hari ini

Saat-saat serem

Cewe               : Duuh, aku takut nih… (segera megang tangan cowo ganteng)

Ganteng           : Ya udah pegang aja tangan aku (yang cewe megangnya tambah erat)

Lain lagi kalau begini

Cewe               : Duuh, aku takut nih…

Jelek                : Sini pegang tangan aku

Cewe               : Ngga jadi takut deh

Kalau terjadi kecelakaan

Si Ganteng jatuh dari motor

Si Cewe menjenguknya hampir tiap hari

Si Jelek ke tabrak truk

Ngga ada cewe yang datang menjenguk

Kalau lagi bercanda

Cowo Ganteng mukul cewe, maka responnya

Cewe               : Iiiih, sakit… (dengan nada yang agak genit dan memelas)

Cowo Jelek mukul cewe, maka responnya

Cewe               : Ngapain loe mukul gue!! (sewot)

Kalau lagi panik

Cowo ganteng ngasih ide biasa

Cewe               : Wah itu ide yang bagus

Cowo jelek ngasih ide brilian

Cewe               : Yakin tuh?

            Semua ini menunjukkan reaksi cewe terhadap cowo yang kurang ganteng, dan inilah salah satu penyebab galaunya orang kurang ganteng tersebut. Tapi ada satu hal menarik bagi para orang-orang yang merasa dirinya jelek (mungkin gue juga termasuk). Cewe Indonesia itu juga ada yang menyari pasangan bukan berdasarkan tampang, tapi lebih ke jiwa lelaki yang dimiliki orang tersebut. Meskipun sulit buat nyari cewe seperti itu, tapi tak ada kata mustahil dalam kamus orang jelek. Dan disitulah letak keunggulan orang jelek yang disukai oleh beberapa cewe, yaitu ‘perjuangan’ atas mencari cinta mereka. Meskipun yang selalu nyari itu adalah cowo, bukan cewe. Jadi bagi cewe yang merasa ‘jelek’ maaf kalau gue ngga bisa ngasih solusi.

            Dalam hubungan pacaran, gue sempat ngga direstui sama salah satu anggota keluarga cewe gue karena tampang gue mirip Andika Kangen Band. Dia bilang tampang gue mirip anak ababil yang ngga tau jati diri. Padahal tampang gue emang begini, dan satu hal yang perlu di ketahui, mungkin dia katarak. Dia ngga pande ngebedain gue sama Andika, gue itu bukan alay walaupun hair style gue sama-sama berponi. Andika itu tipenya Emo alay sedangkan gue Harajuku. Gue yakin yang bilang gue mirip Andika itu orang kuper yang ngga punya televisi di rumahnya.

            Tapi yang lebih mengesankan adalah cuma gara-gara mirip Andika, dan sebenarnya ngga mirip sama sekali, gue ngga direstui meneruskan hubungan pacaran. Ini kisah paling tragis yang pernah gue alami. Gue disamain sama artis yang ngga mirip gue sama sekali.

            Ini sungguh menyakitkan Andika Kangen Band. Tanpa ada hubungan apapun sama masalah ini, dia udah di masuk-masukin aja dan jadi bahan perbandingan pula. Kalau gue jadi Andika, gue bakal potong rambut begitu selese baca bab ini. Kemudian gue pergi keluar negri dan memulai karir baru sebagai pemain bola.

            Tapi bagi gue, ini bukan masalah yang berarti, sekalipun ngga direstui toh masih banyak cewe didunia ini. Ditambah lagi gue udah ada pengalaman sama hal yang disebut ditolak dan semacamnya. Jadi, galau itu bukan hal yang menakutkan lagi bagi gue dan gue bisa melangkah maju kedepan menuju cahaya terang tempat pemberhentian terakhir gue.

            Setiap kegalauan pasti ada solusinya. Dan setelah menemukan solusi itu, tampang mereka akan berubah drastis. Awalnya galau, tampangnya mirip orang lagi diare. Begitu ngga galau lagi, tampangnya langsung berubah jadi orang abis berak… lega. Tapi masih ada satu masalah lagi, siapa yang mau jadi pacar gue berikutnya ya?

Dunia Malam Gemerlap

            Masa-masa ini setelah kegalauan gue berakhir, gue lebih sering pergi bareng temen-temen di malam hari. Kegiatan utamanya yaitu pergi ke ‘Kawa’ yaitu sejenis tempat minum yang minuman khasnya terbuat dari seduhan daun kopi. Ini baru kopinya orang Indonesia.

            Setelah berbicara panjang lebar dengan tema yang acak-acakan, gue lihat jam tangan gue… ternyata belum terlalu malam. Dan kebetulan banget temen-temen gue juga udah bosan karena udah bicara panjang lebar. Akhirnya kami putuskan untuk pergi jalan-jalan keliling kota pake motor.

            Dengan kecepatan santai, gue lihat-lihat disekeliling gue, lampu-lampu taman yang indah menghiasi kota gue ini. Jalanan udah mulai sepi, tapi satu hal yang memusatkan perhatian gue adalah… seorang cewe yang ngobrol-ngobrol sama cowo-cowo di malam hari seperti ini. Gue nyadar kalau ini kota, tapi beda banget sama Jakarta. Disini cewe keluar rumah tanpa alasan yang jelas di malam hari, itu udah dinilai menyimpang. Lah ini sungguh berani sekali cewenya, yang lebih parahnya lagi dia sendiri yang cewe, gue tau hal ini dari pakaiannya.

            Temen-temen gue pada jalan ke arah ntu cewe, begitu jaraknya udah cukup dekat… gue lihat kea rah tu cewe, ternyata bibirnya monyong. Setelah melewati tempat cewe tadi, gue terus jalan dan melihat lagi seorang cewe berdiri di pinggiran trotowar, sendiri, dan lagi merokok. Ya gue juga berfikir “Ini pasti cewe ngga bener” dan disaat udah deket, gue lihat lagi, wajah cewenya berkerut-kerut dan tampak kumis tipis seperti habis cukuran. Gue mulai heran, wanita disekitar sini kok ancur-ancur ya?

            Gue segera mendekati temen gue yang berada didepan dan gue tanya “Yang tadi itu cewe?”. Dan temen gue cuma tersenyum tipis dan berkata “Cewe buat loe, bukan buat gue”. Dan disaat itu gue tersadar, “Yang tadi itu bencong ya?”. Walah pantes ancur-ancur tampangnya. Gue hanya berasa jijik aja setiap ketemu cewe seperti itu lagi. sedangkan temen gue tadi malah cengengesan.

            Dan disaat itu temen gue nawarin “Mau main sama bencong? Cuma 30.000 bos…”. Weleh, ini penawaran yang sungguh menjijik-kan, lebih menjijik-kan dari pada tahi gue sendiri. Dengan tegaspun gue berkata “Lebih baik gue diperkosa cewe cantik dari pada main sama bencong, kalau main sama bencong bisa-bisa putus titit gue karena jijik ama tu bencong”. Setelah melewati beberapa kumpulan bencong dengan terus melindungi titit gue, akhirnya kami sampai di suatu tempat pemberhentian dimana tempat itu steril dari yang namanya bencong.

            Dan disana ada tempat buat duduk-duduk meskipun kami harus memanjant bangunan yang bidangnya cukup terjal dan motor kami ditinggal di bawah sana, gue lihat sekitar ternyata ada juga orang lain yang ngumpul disana meskipun ngga banyak. Semuanya pada duduk dan bercerita-cerita ringan. Sampai akhirnya kami dikejutkan oleh kedatangan sebuah mobil SATPOL-PP. Jantung gue langsung berdetak lebih kencang seperti genderang mau perang. Gue cukup panik saat itu, temen-temen gue juga cukup panik. Ini pertama kalinya kita panic bareng-bareng, dan baru kali ini gue keluar malam-malam sampe larut gini dan di malam pertama itu pula gue harus ketemu sama bencong sekaligus SATPOL-PP. Apalah jadinya kalau gue ketangkep dan nantinya dipulangin kerumah, sampe dirumah gue dikirain jadi bencong malam. Hancur reputasi gue.

            Kami semua segera berlari ke bawah, karena tempatnya cukup terjal, jadi ngga bisa langusung lari, semuanya menuruni bangunan itu dengan gaya laba-laba. Gue merasa ditinggal, gue ngga mau ditangkap sendirian, so akhirnya gue percepat laju gaya laba-laba gue tanpa memikirkan dampaknya… yang penting gue ngga ketangkep SATPOL-PP. Temen gue yang lainnya juga memikirkan hal yang sama, akhirnya pas turun itu kami hampir mirip seperti laba-laba raksasa yang lagi lomba lari.

            Sesampainya dibawah langusung ngambil motor dan pergi kejalan raya. Setelah itu kami merasa cukup aman dan tertawa tak menentu di perjalanan, berhubung jalan pulangnya sama dengan jalan perginya, gue harus menyiapkan mental jika bertemu bencong lagi. Tapi alangkah kagetnya gue karena dijalanan bencong-bencong semuanya pada lomba lari bareng SATPOL-PP. Melihat mereka berlari, tampangnya seperti Aderai. Namun anggota SATPOL-PP itu ngga mau kalah maco sama bencong, akhirnya bencong itu kalah dan tertangkap.

            Perubahan yang terjadi sungguh drastis, awal dia berlari seperti Aderai, begitu ketangkep langsung menjerit-jerit seperti kambing tergantung dipohon mangga. Gue bersyukur bencong-bencong itu tertangkap sama anggota SATPOL-PP itu, jadi kalau gue lewat disana lagi gue bisa lewat tanpa harus melindungi titit gue. Tapi disamping itu, gue juga kasihan melihat bencong-bencong itu, mereka bergaya seperti wanita yang mau diperkosa, mau dijual keluar negeri, dipisahkan dari keluarganya, sungguh tidak tega gue melihatnya. Air mata gue mau menetes, rasanya pengen gue selamatin mereka, tapi apalah daya mereka bukan wanita. Dan gue yakin anggota SATPOL-PP juga ogah ngejual tu bencong, paling lakunya cuma gopek.

            Setelah sampai dirumah temen, gue mikir-mikir mau nginep atau engga. Setelah mikir, gue putusin buat nelfon mama, dan akhirnya dibolehin nginep. Dan disaat itu juga gue disuruh masuk. Tapi begitu udah masuk, gue tiba-tiba jadi blank, ngga tau mau ngapain. Temen gue nyaranin “Mending nonton video aja, gue punya banyak”. Gue belaga bego “Maksudnya?”. “18 tahun keatas bego” jawabnya.

            Gue menelan ludah, gue ngga yakin atas pilihan temen gue. “Hmmm gue cari makan aja deh diluar” jawab gue, tanpa menunggu jawaban temen gue itu gue langsung cabut. Begitu keluar dari pintu, gue ngeliat bencong lagi. Loh, apa dia ngga ketangkep satpol-pp ya? Gue berubah pikiran dan berbalik badan.

            Gue akhirnya masuk lagi ke dalam. Gue lihat temen gue udah mau nonton. Gue tetep ngga ikut karena gue ngga terlalu berminat nonton yang begituan. Gue ngambil majalah game yang ada disana. Setelah bosan membaca majalah itu, gue lihat temen gue yang ada di depan gue ini, wajahnya udah keringetan, padahal malam ini dingin banget. Sempet terlintas di pikiran gue “Ini parah banget ya?”.

            Pikiran gue mulai teracuni, gue mulai mendekat ke temen gue. Tapi langkah gue terhenti karena kotak video yang terletak disebelahnya. Gue pun nanya “Ini video yang loe tonton?”. Dan dia jawab “Iya”. Gue balik kotaknya, ternyata covernya teletubies dan ada logo 21+ nya. Gue yakin ini VCD yang gue temuin di tempat rental bajakan yang kemarin lusa. Gue ngga nyangka, walaupun nonton teletubies temen gue bisa keringetan gitu.

            Abis itu gue nanya “Emang teletubies ada yang versi buat dewasa ya?”. Dia berkata tanpa berpaling dari layar monitor “Mana gue tau, tapi kayaknya engga ada deh.” Gue makin heran aja ama nie anak, abis itu gue tanya lagi “Kenapa loe keringetan gitu? Tontonan loe kan cuma teletubies”. “Ya abisnya gue kesel, udah cape-cape gue nungguin ternyata ngga ada yang hot” jawabnya. Gue makin heran… apa hubungannya, jelas-jelas ngga hot kok malah keringetan. “Woi… ngga nyambung kale jawabannya. Kenapa loe keringetan…?” sahut gue. “Kampret… gue udah kebelet boker nih, tapi demi video ini gue bela-belain duduk disini, tapi ngga ada adegan hotnya. “Nie teletubies film anak-anak ya?” sewotnya. Loe yang kampret! Ngga pernah nonton teletubies loe waktu kecil ya? Pantes otak loe kotor layaknya muke loe. Hampir aja pikiran gue teracuni gara-gara loe, ujar gue dalam hati. Dan malam itu berlalu dengan hampa.

Dan kemudian dimalam lainnya disaat gue dan temen-temen mau begadang nonton bola bareng. Rencananya mau nonton bola dan ngumpul di rumah temen gue yang bernama Sui (dia laki laki looh). Awalnya kita udah cerita-cerita tentang team yang bakal bertanding yaitu Real Madrid dan Barcelona. Ngomongin keunggulan masing-masing team, nama-nama pemainnya juga dihafalin. Tapi seorang temen yang hadir disana, dia ternyata ngga tau apa-apa tentang bola, yang dia tau cuma Puyol dan itu juga satu-satunya yang nyambung sama pertandingan kali ini.

Dia       : Puyol itu orang mana?

Gue      : Spanyol

Dia       : Puyol itu mirip sama gue kan? Kriting-kriting gitu

Gue      : Iya

Dia       : Puyol itu…

Gue      : Dari tadi kenapa Puyol, Puyol terus sih… kan masih banyak pemain lain

Dia       : Gue cuma tau ama Puyol. (Jeger!!)

Gue      : Kan ada pemain lain kayak Messi, C. Ronaldo, Benzema… kan ngga harus Puyol

Dia ngangguk-ngangguk

Dia       : Puyol itu di team mana?

Gue      : Barcelona

Dia       : C. Ronaldo di team mana?

Gue      : Real Madrid

Dia       : Dulunya dia di Liverpool kan?

Hening.

Dia nanya lagi

Dia       : Pelatih team Barcelona siapa?

Gue      : Guardiola

Dia       : Sebelumnya siapa? Samsidar?

Hening lagi.

            Ini sebenernya mau bahas pemain liga Spanyol atau bahas pemain senior Indonesia? Samsidar jadi pelatih Barcelona…? Besok-besok kalau ada pertandingan liga Inggris mungkin Puyol akan ditanya lagi, atau mungkin pas IPL bakal ditanya Puyol juga. Kenapa harus Puyol? Karena cuma Puyol yang Dia tau.

            Begadang berikutnya juga ngga beda jauh. Semua udah ngumpul juga dirumah Sui dan kebetulan yang tanding saat itu adalah Spanyol melawan Portugal. Tapi kami udah bangun lebih awal dan menanti jam tayangnya bersama-sama.

Gue      : Jam berapa mulai mainnya?

Sui       : Jam satu malam

Gue      : Di chanel berapa?

Sui       : Chanel 1

Gue      : Ooowh

Dan kami menanti jam satu malam datang menyapa kami. Setelah cukup lama menunggu, akhirya jam dinding menunjukkan jam satu malam tepat. Dan kami semua sudah menyiapkan mental untuk nonton selama satu setengah jam lebih.

Tapi suatu masalah terjadi

Gue      : Sekarang jam berapa sih?

Sui       : Jam satu lewat lima belas menit

Gue      : Kok belum mulai juga

Sui       : Ngga tau gue, emangnya gue yang nayangin acaranya

Gue      : Ya deh

Dia       : Tapi kapan mainnya nih? Gue udah ngga sabar

Sui       : Ya mana gue tau

Dia       : Cepetan dong, gue mau liat Puyol nih

Gue      : Puyol kan sekarang ngga main

Dia       : Ha!? Beneran? Kalau gitu gue tidur aja deh, tapi ntar kalau udah main bangunin ya

Sui       : Iya iya, tidur sana

Dan akhirnya Dia tidur, sedangkan gue dan Sui menunggu mulainya pertandingan tersebut. Setengah jam berlalu, mata gue udah berat banget buat dibuka. Dan tetep acaranya belum mulai.

Gue      : Udah mulai belum sih?

Sui       : Belum juga, ini masih film ular-ular

Gue      : Kok ngga mulai sih? Jangan-jangan mainnya besok tuh

Sui       : Engga, tadi gue lihat jadwalnya sekarang kok

Gue      : Masa belum mulai juga, udah telat 45 menit nih.

Dia       : Mending tidur aja kayak gue

Gue dan Sui     : Diam loe!!

Sudah 90 menit berlalu dari jam tayang yang sepantasnya. Gue dan Sui bener-bener udah putus asa, dan kami akan segera tidur menyusul Dia.

Gue      : Sui, tidur yuk kayaknya ngga sekarang mainnya tuh

Sui       : Iya, masa udah 90 menit ngga mulai-mulai juga

Dia       : Emangnya ini chanel berapa sih? Ini kok chanel 7?

Gue dan Sui tersadar kalau pertandingannya disiarkan di Chanel 1

Sui       : Kampret kenapa ngga dari tadi bilang sih?

Gue      : Iya, bego loe, kenapa ngga bilang dari tadi

Dia       : Kenapa nyalahin gue? Dari tadikan gue tidur aja

Sui       : Ya kalau dari tadi loe bilang kan kita bisa nonton jadinya

Gue      : Loe    juga sih, megang remote ngga tau chanel. Pantesan ngga mulai-mulai

Begitu diganti ke chanel 1

TV       : Ya itulah pertandingan kali ini Jerman dikalahkan oleh Italia dengan skor 1-2

Semua yang bangun     : Tidaaaaaak…!!

Sui       : Tau kayak gini mending gue tidur aja dari tadi

Gue      : Dari pada kayak gini mending gue nonton beritanya aja besok pagi

Semua berakhir dengan kekecewaan karena Chanel. Tapi yang lebih mengherankan

Gue      : Oh ya, gue lupa nih tadi siapa yang menang?

Dia       : Itali

Gue mikir dalam hati, kata Sui yang main sekarangkan Spanyol sama Portugal. Kok yang menang malah Itali? Ntahlah malam ini sungguh freak, mending gue tidur.

            Dimalam lainnya, disaat gue nongkrong sendirian di mall sambil main beberapa games disana, meskipun gue pantas disebut nongkrong atau engga. Malam itu berasa banget kalau se-isi mall itu adalah milik gue sendiri dan yang lainnya cuma ngontak, dan dalam kenyataannya mereka memang ngontrak tapi isi mallnya bukan milik gue.

            Jam ditangan sudah menunjukkan jam sembilan malam, dan masa-masa gue jadi anak mall udah selesai dan gue mulai melangkahkan kaki untuk pulang. Pintu mall udah didepan mata gue, tapi langkah gue dihalangi oleh abang-abang yang sedang mempromosikan krim lulurannya. Belum sempat gue mengelak, dia udah megang tangan gue duluan baru deh dia promosi.

            Gue udah kepikiran buat ngga belanja lagi, pikiran gue udah mentok mau pulang. Tapi abang-abang ini masih mempromosikannya, gue mencoba mengelak tapi gue kalah cepat. Abang itu udah ngoles-oles krim lulurannya itu ke tangan gue, ya udah mumpung gratis di olesnya ngga apa-apa liat hasilnya dulu.

            “Liat dek, caranya mudah. Cukup dioles searah, dipakai dua kali sehari setelah mandi” kata abang itu mempromosikan. “Coba liat hasilnya dek” lanjutnya. Gue lihat tangan gue… pikiran gue mulai panjang, ini apa mata gue yang salah atau penerangan mol ini remang-remang? Gue lihat tangan gue sama itemnya tuh, padahal yang di-oles cuma sebelah aja.

            Tanpa memikirkan perasaan gue, abang itu langsung ngoles krim itu ke wajah gue. “Liat dek ini flek hitam diwajahnya juga bisa hilang” promosinya lagi. Gue udah merasa digerogoti bencong tak selesai rehabilitasi. Tapi gue pikir, perasaan itu jerawat gue yang baru kemaren pecah deh, kok di bilang flek? Mungkin emang penerangan mol ini remang-remang. Begitu selese dia langsung ngasih cermin, dan gue lihat wajah gue. Waw, sungguh menakjubkan, wajah gue ngga berubah sedikitpun, bahkan bekas jerawat gue yang dibilang flek itu masih tetap menempel dengan indahnya.

            Mungkin abang ini berbohong, atau efeknya emang ngga langsung kelihatan? Ya udah, gue positif thinking aja “Abang itu memang pinter bohong”. Tapi melihat tampang abang itu, hati gue tersentuh “Kasihan abang ini, sepertinya dia belum makan dari tadi, mungkin anak istrinya juga sudah menunggu dirumah” kata hati gue. Akhirnya gue putusin untuk beli satu buah aja, sekalian buat perawatan kulit.

“Ya udah bang, saya ambil satu aja” kata gue ke abang-abang itu. “Gini dek, harganya tiga puluh ribu aja, tapi karena adek anak sekolah abang kurangin aja jadi dua puluh lima ribu” jawabnya. Loh, kok ukurannya cuma segede botol balsem? Trus gue keluarin uang satu-satunya disaku gue waktu itu yaitu gocap, “Ini bang, satu aja ya”. Dan kalian tau apa yang terjadi? Abang itu malah berkata “Gini aja dek, kalau beli tiga ngga apa-apa gocap, beli dua ngratis satu” promosi abang itu lagi.

Tanpa sepatah katapun abang itu langsung membungkusnya dan tak ada kembalian buat gue. Dan di akhir promosinya bang itu berkata “Dek, nanti kalau udah habis, tukarkan tiga botol kosong ini kesini, nanti adek dapet hadiah.” Gue merasa untung bisa membeli barang dengan promosi yang seperti itu, gue merasa orang yang paling pintar dalam marketing. Gue dengan pedenya melangkah ke pintu keluar. Begitu di luar gue kepikiran, “Buat apa gue beli banyak-banyak? Make satu aja udah susah ngabisinnya walaupun cuma segede botol balsem. Tapi ngga apa-apa gue masih merasa untung bisa membelinya dengan promosi yang menakjubkan.

Besoknya disekolah gue ceritain hal ini kepada sohib-sohib gue, dan mereka emang tertawa mendengar kisah gue ini. Gue juga ikutan ketawa karena kebodohan gue saat itu. Kemudian seorang dari mereka berkata “Paling krim segitu harganya cuma sepuluh ribu sebotol.” Jegeer.

Gue Tanya “Beneran lo? Serius nih?.” Dan dia berkata “Tanya aja ama cewe-cewe tuh, berani taruhan gue.” Disaat itu hati gue terpukul, barang seperti itu cuma dijual kisaran sepuluh ribu, sedangkan gue yang membeli disaat promosi malah kemahalan. Kalau tiga bisa dapet kisaran tiga puluh ribuan, lah ini gue beli tiga seharga gocap. Gue pengen banget nangis saat itu.

Ternyata gue bukan orang paling pinter marketing, tapi mungkin paling goblok, terutama dalam barang-barang yang identik sama cewe. Pengen banget gue tuntut orang-orang itu dipengadilan karena telah menipu gue disaat promosi. Andai gue wanita, mungkin wajah gue udah basah akan air mata. Tapi gue hibur diri gue dengan mengingat kalimat terakhir abang itu kalau tiga botol kosong bisa ditukar jadi hadiah. Gue berharap bisa dapet kamera DSLR dari krim itu atau ngga gue bisa dapet vespa. Untuk mempercepat gue mendapat hadiah itu, gue berencana mengadakan pesta make krim luluran bareng-bareng, tapi bagi cowo-cowo aja.

Dan hasilnya emang ngga ada yang mau ikutan dan lagi gue harus berjuang sendiri menghabiskan krim luluran ini. Tapi yang lebih penting lagi, apakah hadiahnya emang kamera DSLR atau engga? Biar krim lulur aja yang tau. Sungguh sial sekali pengalaman ini, gue jadi trauma kalau ada sales krim luluran ngedeketin gue.

             Akhirnya gue ngerasain gimana dunia malam. Seperti kata-kata orang tua, ngga baik keluar malam-malam, banyak keburukannya. Ternyata bener, dunia malam itu tidak baik, semua hanya penipu ulung. Terutama sales krim lulur, wapadalah, waspadalah.

            Di suatu malam, gue pergi berdua sama Doni (bukan pacaran, dan kita pake motor sendiri-sendiri), kita abis les dan berencana untuk pergi ke rumah Dia. Tapi tanpa kata, si Doni langsung berhenti di perjalanan dan gue tetap melaju tanpa menyadari kalau si bego Doni berhenti untuk membeli jus.

            Di tempat jus, si Doni lagi milih-milih jus yang ada di menu, dan akhirnya dia pesen satu. Dan sang penjual langsung bergerak membuat jus yang dipesan Doni. “Eh nama kamu siapa?” sang penjual mencoba membuka pembicaraan. “Doni” jawab si bego. “Nama kamu boleh juga” jawab si penjual.

            Dari sini Doni mulai heran, seorang penjual jus berkelamin laki-laki mengatakan “Nama kamu boleh juga” kepada seorang ABG, ini psikopat jualan jus. Dan pembicaraan cukup pajang terjadi antara mereka berdua. Kemudian sang penjual jus secara tiba-tiba mengambil secarik kertas dan meminta nomor HP si Doni. Sempat terpikir oleh Doni dia mau nulis nomor Hp gue, supaya psikopat itu ngegodain gue dan bukannya dia. Tapi begonya dia ngisi nomor Hp-nya di kertas itu.

Dan dari sini gue mengambil kesimpulan bahwa, Doni memang cocok untuk seorang psikopat. Sambil menyiapkan jus yang dipesan Doni, sang penjual mengambil secarik kertas lagi dan ngisiin nomor Hp-nya. Dan sang penjual menaruh kertas berisi nomor Hp-nya disebelah si Doni dan berkata “Tampang kamu boleh juga, mau abang cariin tante-tante?”.

            Anjrit, Babi, Kampret, Monyet semua disebutin di dalam hati Doni. Kali ini Doni benar-benar mikir realistis bahwa, dia ditawarin untuk jadi Gigolo. Mainnya sama tante-tante, malam-malam di bar kemudian dia nyanyi lagu I’m just a Gigolo.

            Doni mulai panik, dia ngga tau harus ngapain lagi. Doni mulai berfikir bagaimana hendaknya untuk segera cabut dari tempat itu. Mungkin Tuhan sedang berpihak ke Doni dan kesempatan untuk kabur itu datang saat sang penjual lagi sibuk bikin jus pesenan orang lain. Si Doni langsung menyobek-nyobek kertas yang dia pegang dan membawa kertas berisi nomor Hp sang psikopat jualan jus itu.

            Kemudian dia langsung pergi dan menyusul gue ke rumah Dia. Padahal gue udah dari tadi sampai di rumah Dia, tapi gara-gara si Doni ini ngga ngomong-ngomong kalau mau beli jus ya gue jadinya nungguin dia lama banget sampai hati gue ini udah bercarut marut.

            Sampainya dirumah Dia, Doni langsung bercerita tentang hal yang barusan ia alami. Tampang Doni masih tidak percaya atas apa yang di alaminya. Di ganggu “Homo” yang ternyata juga “Germo Gigolo”.

            Ini membuktikan bahwa malam-malam itu sangat berbahaya. Mungkin, jika yang bertemu germo tadi adalah Ketua Kelas gue, maka dua minggu kemudian gue udah mendapatkan seorang teman yang berprofesi sebagai gigolo. Makanya, jangan beli jus ditempat psikopat, siapa tau dia germo gigolo.

            Di bulan Ramadhan tahun ini, gue berniat memperbaiki diri dengan ikut acara pesantren kilat yang diadain sekolah gue. Dan kebetulan temen-temen gue yang lain juga banyak yang berminat, yaitu Raze, Dia, Doni, dan Ketua kelas gue. Acaranya dimulai sore hari, dan acara ini berlangsung selama dua hari dua malam.

            Malamnya, kita anggota geng freak ini berencana untuk menghidupkan malam Ramadhan ini dengan hal-hal yang menyenangkan dan bermanfaat. Dan si Doni punya ide bagus, yaitu main kartu remi (sejak kapan main kartu remi bermanfaat di bulan Ramadhan?). Dan siapa yang kalah dia harus mengunyah sebuah cabe rawit langsung dan seutuhnya. Otomasis aja banyak yang nolak, tapi ujung-ujungnya semua ikut idenya orang bego ini karena ngga ada ide lain.

            Putaran pertama, pertarungan berlangsung dengan sengit dan akhirnya ketua kelas gue yang kalah. Dengan wibawa tinggi dia mengambil dan mengunyah satu buah cabe rawit utuh, dua detik kemudian. “Huuu haaa huuu haa pedes banget” kata ketua kelas gue sambil menjulurkan lidahnya. Tampang wibawanya udah berubah menjadi seperti anjing gila. Banyangkan dia lari kesana-kesini sambil menjulurkan lidahnya. Kemudian dia kabur dan pergi mencari minum.

            Gue makin deg-degan, begitukah efek dari cabe rawit segar yang baru dipetik ini? Gue berharap selalu menang supaya gue ngga berubah menjadi seperti anjing gila. Putaran kedua dimulai, ini putaran yang sangat sial dari awal permainan, kartu gue ngga ada yang bagus. Dan akhirnya gue menjadi korban berikutnya. Dengan ragu-ragu, gue melihat kearah tumpukan cabe rawit. “Kampret, rawitnya kok gede-gede semua? Ngga ada yang kecil lagi…” kata gue dalam hati.

            Akhirnya gue ambil satu cabe tanpa melihat dan kebetulan yang dapet itu ukurannya ngga gede-gede amat. Gue masih mikir-mikir buat ngunyah cabe yang udah gue pegang ini. Kemudian ketua kelas gue kembali dengan sebuah teko air minum. Penyelamat gue datang, teko yang ada airnya. Dengan begitu gue bisa lega begitu ngunyah cabe rawit super ini.

            Gigitan pertama, kunyahan pertama. Lah kok enak banget cabenya, rasanya pengen nambah lagi. Ini benar-benar sebuah mukjizat, ini merupakan cabe paling enak yang pernah gue kunyah mentah-mentah. “Nih minum dulu” kata ketua kelas. Akhirnya gue minum, dua detik kemudian gue berubah menjadi seperti anjing gila.

            Putaran ketiga, giliran Dia yang menjadi anjing gila. Putaran ke-empat giliran Doni yang jadi anjing gila. Begitu putaran kelima, dua orang pengurus acara pesantren kilat datang menghampiri kami. Kami semua disuruh untuk tidur supaya ngga tepar besoknya.

            Raze yang belum dapet giliran jadi anjing gila merasa bahagia. Tapi si Doni ngga mau melepaskan kebahagiaan itu ke si Raze. Si bego ini bilang “Sebagai penutupan acara kita ini, marilah kita sama-sama makan sebuah cabe lagi secara bersamaan.” Malahan dua orang pengurus itu dipaksa ikut makan cabe bareng kami. Gue udah menangis dalam hati, ini bakal jadi malam yang sangat berbekas diotak gue. Dan kami mulai mengunyah cabe rawit super segar yang baru dipetik tadi. Pesta ini berubah menjadi pesta anjing gila. Besoknya kami mencret-mencret.

            Kisah ini belum berakhir disini. Besok malamnya si bego Doni ngajak main kartu remi lagi, kali ini ngga pake cabe rawit super segar. Tapi bukan berarti permainan kali ini masuk kategori aman. Kali ini hukuman bagi yang kalah adalah lututnya dipukul satu kali per pemain yang ikut dalam permainan ini. Dan kali ini ada anggota baru yang masuk, jadinya enam orang. Kalau gue kalah, berarti lutut gue bakal dipukul lima kali. Kalau gue kalah minimal lima kali, masa depan gue bakal hancur.

            Untuk kali ini gue ngga ikut. Gue masih ingin masa depan yang cerah, jangan sampe kaki gue pincang sebelum waktunya. Gue mutusin buat ngeliat mereka main aja, lebih aman. Putaran pertama, ketua kelas gue menjadi korban. Memang dia lebih sial dari gue, kalau hal yang bikin sial dia selalu menjadi yang pertama, kasihan Ketua kelas. Pukulan pertama dari Doni, ‘Waaahahahau…’ teriak ketua kelas gue. Pukulan kedua dari Raze ‘Wadow…’ terikanya lagi. Pukulan ketiga dari Dia ‘Oooups…’. Pukulan terakhir dari anggota yang baru masuk ‘WAAAAAAAAA…!!!!’ itu teriakan terdahsyat yang pernah gue dengar. Untung gue ngga ikut.

            Putaran demi putaran berlalu dengan teriakan dari setiap pemain, gue lihat lutut kiri dan lutut kanan mereka secara bergantian dipukul oleh pemain lain. Ini pemandangan paling mengerikan, gue ngga sanggup melihatnya, ditambah lagi kantuk gue udah sangat dahsyat juga. Dan gue putusin untuk pergi tidur dan berharap besok pagi mereka masih hidup dan jalannya ngga pincang.

            Jam 04.00 WIB, gue dibangunin untuk sahur. Gue lihat dilapangan ada lima orang jalannya agak aneh. Guepun melangkah ke arah lapangan dan gue lihat itu adalah temen-temen gue yang bermain permainan semi jackass. Gue perhatikan langkah mereka yang mengangkang-ngangkang seperti orang habis diperkosa. Tapi anehnya mereka ngangkang bareng-bareng, mungkin mereka saling memperkosa malam tadi.

            Jalan mereka yang aneh secara berbarengan itu membuat orang-orang yang melihatnya berfikir ‘Dosa apakah yang telah mereka lakukan tadi malam?’. Setelah melalui masa pesantren kilat selama dua hari yang satu setengah harinya dilalui dengan tidur, gue dan temen-temen mendapat satu pelajaran penting yaitu jangan main kartu remi dimalam bulan Ramadhan, apalagi kalau ada hukuman makan cabe rawit segar atau pukul lutut dan dikira habis diperkosa.

Dan kisah terbaru dalam hidup gue, meskipun aneh karena nostalgia itu masa lalu yang sudah bertahun-tahun, sedangkan ini kisaran beberapa bulan yang lalu. Di Padang, gue ikutan bimbel, jaga-jaga kalau gue ngga lulus SNMPTN.

            Berawal dari nyari kos buat stay di Padang, karena ngga ada saudara gue disana. Gue pergi ke Padang bareng temen gue karena sama tempat bimbel dan kami juga sekelas dari SMP sampai SMA. Dan loe boleh manggil dia dengan sebutan ‘Ungkap’.

            Ungkap udah sering kos-kosan selama SMP dan SMA, jadi gue berharap bisa belajar banyak dari dia. Dari Payakumbuh ke Padang gue tempuh perjalanan bersama. Sampai di Padang, gue udah nyari-nyari alamat tempat bimbel gue ndaftar dan berjalan sekeliling daerah itu untuk nyari kos-kosan.

            “Eh liat noh, tu kosan bagus banget tapi saying cuma buat cewe” kata gue begitu nemuin kosan pertama. “Mudah-mudahan kita bisa nemuin kosan cowo yang bagus kayak gitu” bales si Ungkap. Dan setelah bertanya kebeberapa penduduk, akhirnya kami diberi tahu tempat kosan cowo.

Dan sampainya disana, kos pertama. Tempat yang sangat-sangat sederhana, kecil dan memang ukuran untuk satu orang penghuni. Jauh berbeda dari kos cewe yang tadi gue lihat, tapi bukan masalah besar bagi gue meskipun gue sebenarnya kecewa dengan keadaannya. Dan gue pikir, liat sisi positifnya, disini hanya ada dua kamar dan kedua-duanya kosong, so gue dan Ungkap aja penguin kos ini ditambah lagi gue yakin harganya murah, ngga sampe seratus ribu perbulan.

Begitu gue nanya harganya, “Berapa bayar kosnya sebulan mbak?”. “dua ratus lima puluh dek” jawab mbak-mbak itu. Hanjir…! mahal banget, dan liat kondisinya, di otak gue langsung mikir satu hal ‘Cari kos lain aja deh’. Belum selesai gue menjawab perkataan mbak-mbak tadi, dia langsung promo “Kalau disini bawa kasur sendiri, dan bawa barang-barang sendiri dan satu lagi bayar listrik sendiri juga”. Gue dan Ungkap langsung pamit ke mbak-mbak itu.

 Kita nyari lagi, dan ini kos kedua. Tempat yang lebih bagus dari yang pertama, namun gabung sama mahasiswa sana. Gue liat tampang mahasiswanya brewok-brewok dan sangar, mahasiswa itu pada ngeliat kearah gue juga. Gue langsung merinding. Mungkin yang mereka liat adalah duit lagi jalan (gue). Berasa ngga nyaman gue nyari alasan untuk bisa pergi dari sana.

Nyari lagi, namun di tempat yang berbeda, jika tadi kiri sekarang kami kekanan. Dan akhirnya dapat satu tempat yang bagus. Tempat yang hanya terdiri dari 5 kamar dan setiap kamar hanya di-isi oleh dua orang saja. Ngga terlalu rame, tapi ngga sepi juga. Kebetulan ada 2 kamar lagi yang kosong, dan kami memilih-milih salah satu kamar. Gue liat kamarnya bagus, udah ada tempat tidurnya langsung untuk 2 orang dan harganya cuma tiga ratus sebulan per orang. Beda 50 ribu dari tempat kos pertama namun kualitasnya jauh berbeda.

Hari pertama, gue masih bisa mengisi hari dengan SMS-an sama teman-teman di Payakumbuh dan di Padang. Karena masih baru, jadi banyak hal yang bisa dibicarakan. Tapi hari-hari berikutnya, dalam 24 jam, hari-hari kami terbagi atas 13 jam bengong-bengong di kosan 3 jam belajar di tempat bimbel dan 8 jam lagi buat tidur.

Sampai hari ke-5, temen-temen gue yang di Payakumbuh pada pergi ke Padang, dan betapa senengnya gue karena akan ada perbedaan yang akan terjadi di hari-hari berikutnya. Dan gue harap mereka mengejar hal yang sama dengan gue.

Sesampainya di Padang, gue langsung menjeput temen-temen gue itu, diantaranya Doni, Dia, dan sisanya mencar. Satu hari berlalu dengan cerita. Besoknya Raze datang, dan bawa motor temennya. Dan setelah berlama-lama, matahari mulai tenggelam dan Raze mau pulang. Tapi masalah datang. Kunci motor Raze ngga connect sama kunci ganda motornya, liat motornya, ya emang ini, tapi kenapa ngga connect, kunci gandanya ngga bisa dibuka, dan stang motornya masih terkunci.

Dan kami yang ada disana mencoba bantu semampu kami, tapi tetap aja ngga bisa. Kami coba menghubungi bengkel terdekat, dan abang bengkelnya malah bilang “Bawa kesini motornya”. Masalahnya tadi stangnya masih terkunci. Dan saat itu, kami lebih memilih mencoba dengan cara sendiri.

Hari semakin malam, maslah ini masih belum terselesaikan, dan akhirnya kami berfikir untuk menbawa motor itu ke bengkel. Cara yang bisa dilakukan hanya mengangkat motornya bersama-sama. Dan kami melakukannya, berhubung tempatnya ditepian jalan. Kami sangat mencolok dan menarik perhatian orang-orang disana.

Kemudian ada segerombolan orang didalam bus pariwisata melihat keluar dan mengatakan “Maling tuh, iya maling”. Kampret, setelan anak muda gini, tampang imut-imut gini dibilang maling. Spontan beberapa orang langsung curiga dan gue denger salah seorang bilang “Eh iya, katanya disini banyak maling ya”. Heeeiks.

Kampret, ini situasinya kampret, kampret sekali. Ini masalahnya kunci motor kok melebar jadi maling. Dan benar aja, kami yang mengangkat motor ini ditanya-tanya dan pertanyaannya adalah pertanyaan yang emang ditujuka kepada maling, seperti ‘Motor dari mana dek? Kenapa masalahnya? Dan STNK mana dek?’

Hanjir ini masalahnya, si Raze ngga bawa STNK motor temennya ini. Ya emanng ngga kepikir bakal jadinya kayak gini. Tanpa memerdulikan pertanyaannya kami membawa motor itu ke benkel terdekat, dan abang motor yang nyuruh bawa motor kesana tadi juga kaget, dan sedikit curiga kalau yang kami bawa adalah motor curian. Tapi seorang ibu-ibu bertanya dan kami jelaskan apa yang terjadi, dan ketegangan itu sedikit reda.

Namun kecurigaan itu belum sirna begitu saja, abang bengkel ini juga ngga bisa memperbaiki dengan cepat. Dan gue masih berada dalam suasana takut dihakimi masa gara-gara dikira maling motor. Kunci utama dari masalah ini sekarang adalah temen si Raze yang megang STNK.

Temen Raze yang punya motor juga ngga bisa datang gara-gara ngga ada alat transportasi lain. Bisa saja dia datang tapi perlu waktu yang sangat lama. Akhirnya bapak tukang bengkel itu mencoba cara-cara sederhana untuk membuka kunci motor itu. Kaaaang!! Kresekk!!Kresek!!

Entah bapak ini memang tidak pandai otomotif atau emang caranya emang kaya gitu, pecahan fiber motornya pada pecah-pecah. Kesimpulannya bapak itu jadi montif hanya untuk menafkahi keluarga, bukan ahli otomotif.

Ngeliat bapak itu berusaha mencoba memperbaikinya, gue serasa mau minta ganti rugi meskipun bukan motor gue, jika di-ibaratkan kepada manusia, motor ini telah dianiaya. Pecahan fiber kesana-kemari bagaikan darah prajurit yang bercucuran di medan perang.

3 jam berlalu dan akhirnya temen si Raze datang, dan menjelaskan semuanya. Gue merasa sedikit lega dan nyaman karena identitas motor yang kami angkat bersama ini sudah jelas, tapi gue masih muak dan malu di bilang ‘Maling’ dimomen musimnya maling. Itu sesuatu banget.

         

Cerita Nostalgia

            Gue sering banget ngayalin gue pas lagi TK, SD dan juga SMP. Banyak keanehan gue yang terjadi, dan gue cuma ketawa-ketawa sendiri ngebayanginnya. Meskipun disangka stress gara-gara makan salak, ya ngga apa-apa gue mah maklumin aja kalau gue beneran stress gara-gara makan salak.

            Mengingat gue pas lagi TK itu lucu banget, ngegemesin, mirip banget sama kolor Hello Kitty. Saking lucunya gue, kalau gue tiduran disamping ranting kayu dan ada pencari ranting kayu yang lewat…, kadang dia salah ngambil ranting kayu itu dan malah mungutin gue, kasihan.

            Kemudian pas pulang dari TK, gue sering dijemput oleh orang tua gue. Dan orang tua gue sangat peduli dengan perkembangan belajar gue. Jadi, tiap pulang sekolah gue ditanyain “Tadi di sekolah belajar apa?”. Gue awalnya cuma mikirin hal-hal yang gue lakuin disekolah, seperti baca buku, nyanyi, menggambar, dan disetiap akhir pelajaran selalu makan bersama. Tapi berhubung suatu hari gurunya ngga ngajar apa-apa dan kami cuma bermain sampai waktunya pulang, dan akhirnya gue dijemput. Sesampainya dirumah gue ditanya sama mama “Tadi disekolah belajar apa?” so gue cuma mikir apa yang gue lakuin di sekolah tadi. Gue cuma inget di dorong temen dan gue bales, sampai akhirnya kami gulat-gulatan kecil. Akhirnya gue jawab “Belajar berantem”. Orang tua gue udah heran, mungkin dipikirannya guru gue ngajarin anak TK buat pergi tawuran. Tawuran antar TK.

Kemudian gue inget juga pas masih TK itu, gue dan adek gue itu memiliki ukuran tubuh yang sama (maklum, beda 1 tahun aja). Kemudian gue menciptakan sebuah teori bahwa ‘Siapa yang memakai celana panjang, maka dia akan jadi abang Dan siapa yang memakai celana pendek, maka dia jadi adek ’ Gue sempet heran gimana jadinya kalau kami sama-sama memakai celana panjang. Dan bagaimana pula jika kami sama-sama memakai celana pendek. Teori apa ini!?.

Kalau gue berantem sama adek gue dan disaat itu kami sama-sama memakai celana panjang, maka jadinya kayak gini

“Abang bego!” kata adek gue

“Bukan, tapi abang yang bego!” bales gue

“Kan bener abang yang bego” kata adek gue lagi

“Bukan bego… tapi abang yang bego” bales gue lagi

Dalam konsep ini dan di kembalikan kepada kenyataan, ini fakta bahwa gue sebagai ‘Abang’ yang sebenernya adalah orang bego dan gue membenarkannya.

            Dan cerita tentang abang gue bernama ‘Vauzul’, disaat dia masih berumur 5 tahun… dimana saat itu temennya datang ke rumah gue dan berkata “Jangan main di luar, soalnya banyak orang gila”. Dan perkataan itu masuk terlalu dalam ke otak Abang gue, dia beranggapan bahwa semua orang diluar sana adalah orang gila kecuali keluarga dan teman-temannya. Dan kemudian dia mengajak gue untuk pergi jajan. Disetiap perjalanan, kalau ada yang manggil dia, maka dia akan membalas dengan kata ‘Orang gila’ tadi. Contohnya “Vauzul, apa kabar?”… (anak kecil emang biasa ditanya lembut-lembut), kemudian dia menjawab “Baik kok Orang gila” dan disaat itu terpaksa gue yang minta maaf kepada orang tsb.

Cerita ini mirip dengan kisah si Enek latah, namun konsepnya berbeda. Kalau Abang gue selalu bilang ‘Orang gila’ dengan sengaja, tapi kalau Enek bilang ‘Kolor’ karena latah (tidak diniatkan).

            Kemudian pas SD, gue inget kalau gue jago banget membaca dan menulis puisi. Kalau ngga salah gue udah sempet bikin beberapa puisi di buku koleksi puisi gue. Diantaranya yaitu puisi dengan judul “STUNAMI” yang gue buat setelah melihat berita Tsunami di Aceh, dan isinnya sebagai berikut:

            Stunami

            Gelombang dahsyat datang menerjang

            Rumah-rumah hancur

            Kendaraan banyak yang hanyut

            Kerugian diperkirakan jutaan rupiah

            Dan jika anda ingin membantu saudara kita tsb

            Kirim bantuan anda melalui rekening berikut

            Kasihanilah mereka

            Apakah anda tidak kasihan?

Bagaimana jika ini terjadi pada anda?

Makanya jangan egois

Ini puisi gue paling the best sejagad deh, ngga ada yang bisa ngalahin kehebatan dari makna yang terkandung dalam puisi gue. Yaitu minta duit sumbangan.

            Pas SD itu gue punya pengalaman menarik dan bikin gue cengengesan kayak kuntilanak kejedot pintu WC. Waktu itu rambut gue udah panjang kayak Herman Li dan gue pengen motong rambut gue ini, lalu gue pergi ke tempat pangkas rambut.

Sesampainya ditempat pangkas rambut itu, gue lihat ada bapak-bapak baru selese dipotong rambutnya dan gue rasa potongannya keren. Potongan yang pendek dengan sedikit poni yang menjulur (bapak-bapak yang gaul). Dan sekarang giliran gue yang digunting rambutnya, karena bapak itu baru aja selese. Gue minta sama om pemangkasnya supaya rambut gue dipotong kayak bapak itu. Tapi apalah yang terjadi, ditengah-tengah penyukuran, gue ngerasa ngga punya rambut lagi dan gue raba kepala gue. Ternyata rambut gue dicukur abis sampe botak. Gue protes dong “Kok dibotakin!?” kata gue. Dengan terkejut dia berteriak “Tuyuuul…!!” dan lari compang camping layaknya baju gembel. Anjrit tu orang… udah ngebotakin gue, dia juga ngatain gue tuyul!! Ngga sopan banget. Setelah itu gue lihat cermin dan gue juga teriak “Alieeen…!!!!!”. Bagaimana tidak, gue lihat di cermin itu ada seseorang dengan kepala botak yang besar dan badan kecil yang kurus kayak…… alien banget.

Ngga sampe disitu aja. Gue nyesel banget dah mangkas rambut disana, tapi untungnya gue ngga bayar, jadi jajan gue nambah. Besok paginya gue malu setengah mati, pengen putus sekolah aja. Tapi orang tua gue maksa buat pergi sekolah, akhirnya pergi sekolah juga. Pas baru nyampe di gerbang sekolah, satpamnya teriak “Tuyuuul… Pergi sekolah…!!” lalu lari terbirit-birit. Karena teriakan itu semua orang di deket sana ngeliat gue dan juga teriak “Tuyul modern…!!” Dan akhirnya lari juga. Gue shock banget saat orang-orang teriak tuyul, gue bertanya-tanya “Mana tuyulnya?? Mana?? Jangan tinggalin gue… Gue takut woi.” Gue lari menaiki tangga menuju kelas gue, dan ditengah jalan gue ketemu Ayu Ting-Ting. Kemudian dia teriak “Tuyuuuuul… Sarimi isi Tuyul, Sarimi, Sarimi isi Tuyuuuul…!!” Kemudian dia lari kebawah.

Abis itu gue lari ke kelas dan kebetulan waktu itu semua murid ada dikelas, ngga ada yang absen. Dan mereka juga teriak “Tuyuuul…?” tapi kali ini penuh tanda tanya. Mereka salaman sama gue secara bergantian dan bertanya “Kamu dari mana yul? Banyak duit ngga? Bagi doong”. Gue cuma menggelengkan kepala, dan mulai menyadari kalau yang dimaksud tuyul itu adalah gue.

Begitu guru masuk ke kelas, dia kaget dan sepertinya suaranya ngga keluar meskipun dia terlihat pengen teriak ‘tuyul’. Tapi sebelum dia teriak, gue bilang ke guru itu “Tolong jangan teriak tuyul pak… saya takut sama tuyul!!” dan guru itu langsung lari ke kantor dan memberikan pengumuman, “Anak-anak cepat kalian pulang karena ada tuyul disekolah kita!!” teriaknya dengan panik. So dengan serempak anak-anak bilang “Horeeeeee…!!” dan langsung menyandang tas untuk pulang. Dan satu lagi yang paling penting…, kejadian ini berlangsung selama 2 minggu berturut-turut sampe rambut gue tumbuh kembali. Mungkin para wali murid udah keheranan melihat anak-anak mereka selalu pulang lebih awal selama 2 minggu itu.

Kemudian ada juga kejadian pas pulang sekolah, gue dan temen gue neriakin orang-orang yang lewat di jalan raya. Awalnya banyak motor yang lewat dan kami cuma bilang “Standarnya turun pak!”… tu orang udah sibuk-sibuk ngeliat kebawah dan ternyata standarnya udah di naikin. Kemudian lewat sebuah mobil… lalu gue teriak “Pak standarnya pak!” dan kebetulan didalam mobil itu beneran bapak-bapak. Bapak itu berhenti dan keluar dari mobil, kemudian ngecek apakah standar mobilnya udah dinaikin atau belum. Ternyata ada juga orang yang lebih bego dari gue.

Dan yang paling mantap semasa itu adalah Smack Down, itu adalah hal yang paling hangat dipemberitaan di televisi saat gue masih SD. Gara-gara film gulat itu, banyak anak-anak yang meniru, dan akhirnya menderita bahkan ada juga yang mati. Dan hal ini juga pernah terjadi sama temen-temen gue, hidungnya pada bedarah semua. Gue juga heran kenapa cuma hidung mereka yang bedarah. Tapi gue mendekati mereka dan langsung tau penyebabnya. Bukan, bukan karena mereka saling pukul hidung sampe bedarah, tapi mereka mimisan. Mereka menonton film gulat itu tapi yang cewe-cewenya. Dan lagi, pakaian-nya sexy-sexy banget… pantes hidung mereka pada bedarah. Ternyata keputusan pemerintah untuk menghapus Smack Down dari tontonan Indonesia sangatlah tepat, jangan sampe temen gue kehabisan darah gara-gara mimisan nonton film gulat itu.

Tapi sesuatu yang mengejutkan datang ke rumah gue. Di dalam kamar udah ada sebuah PC, gue ngga nyangka bisa dapet PC. Apakah salah satu anggota keluarga gue ikutan promo minuman atau makanan ringan sehingga gue ngga nyangka bisa dapet PC. Tapi tidak ada Infotaikmen yang datang, ini aneh juga.

Ternyata PC itu adalah kiriman dari Tante gue di Jakarta. Awalnya seneng banget bisa ada PC di kamar gue. Ternyata hanya membuat kesal, yang main cuma abang gue doang, ngga mau gantian. Tapi perlahan dia bosan dan akhirnya gue kebagian main. Dan disaat main, tiba-tiba komputer gue itu bunyi alert tanda bahaya dan layarnya ada tulisan WARNING dengan warna merah. Gue heran dan nanya keabang gue “Bang ini kenapa komputernya kok jadi kayak gini?”. Tiba-tiba abang gue langsung mendekat dan kaget, kemudian dia berkata seperti orang yang baru saja mengetahui sebuah rahasia besar “Ini… Virus…” kemudian dia melihat kearah gue dan bertanya “lni dapat dari mana?”. Gue yang bingung baru kelas 3 SD itu menjawab “Tadi aku batuk kearah komputer”. Dengan histeris abang gue bilang “TIDAAAAKK…… cepat ambil obat batuk dan kamu minum, lalu kamu muncratkan kearah komputer!”. Gue yang masih kecil ini spontan aja ngelakuin apa yang abang gue bilang. Dan hasilnya ngga ada.

Akhirnya setelah dibawa kepada ahlinya, komputer gue ngga ada virus lagi. Dan abang gue ikut kursus komputer untuk mencegah hal ini terulang lagi. Setelah tau mengenai komputer meskipun ngga terlalu banyak akhirnya abang gue memakai beberapa aplikasi yang saat itu tergolong canggih. Yaitu memakai anti virus AVIRA dengan icon payung dengan latar merah.

Besoknya temen gue kebetulan nanya soal komputer gitu. Dan gue yang belum lama ini dapet komputer belum tau banyak masalah ini.

Temen : Eh kamu punya komputer atau tidak? (bahasanya benar-benar baku)

Gue      : Punya, emangnya kenapa?

Temen : Komputer kamu Pentium berapa

Gue      : (Sebenernya gue ngga ngerti apa itu Pentium) Pentium apa ya…? (Belaga mikir)

Temen : Ya sistim yang ada di komputer itu

Gue      : (Gue mikir selalu jadi orang paling modern) Pentium lima kayaknya…

Hening

Temen : Beneran? Setauku Pentium cuma sampai Pentium empat

Gue     : Glegh… (Mampus gue). Oh ada, kemaren komputerku rusak, jadi diperbaiki dan jadilah Pentium lima

Temen : Oooow gitu ya (Untung dia masih bego). Rusak kenapa komputer kamu?

Gue      : Kena virus, tapi sekarang udah ada anti-virusnya

Temen : Kamu pake anti-virus juga? Apa namanya?

Gue      : Avira

Temen : Oh sama, avira itu yang ada gambar suntik itu kan? Warnanya pink

Hening

Gue      : Kalau aku payung, dan warnanya merah

Temen : Ooowh berarti beda dong

Dimana-mana AVIRA itu warnanya merah dengan icon payung. Tapi dari sini terbukti bahwa sifat anak kecil adalah tidak mau direndahkan temannya sehingga berbohong untuk menutupinya. Dan lagi anak kecil emang gampang dibohongi, kecuali Detektif Conan.

Belum lagi kisah gue yang satu ini, kejadiannya pas kelas 1 SMP. Pertama, dihari yang panas gue pengen pergi main kerumah Sukartono dan ditengah jalan perut gue sakit. Gue kira itu adalah angin yang terjepit lalu menjerit (kentut), dan gue lepaskan dengan leluasa. Prooot… proot, ternyata ada yang ngikutin ntu angin, yaitu eek. Pas lagi ngenet juga, gue udah ngambil paket 3 jam. Dan gue ngga mau banget waktu 3 jam itu terbuang sia-sia karena gue udah ngga tahan pengen boker. Disana juga ngga ada WC, keadaan yang kampret!! Gue tahan…, tahan…, tahan…, dan akhirnya gue bisa tahan selama 1 jam pertama.

Dan yang pada jam yang kedua, gue ngga tahan pengen boker dan gue keluarin juga dengan leluasa. Akhirnya dalam satu net itu ribut nuduh-nuduh siapa yang kentut. Pas ada yang nanyain gue kentut atau engga, gue cuma bilang “Pastinya bukan gue” emang gue ngga kentut tapi udah evolusi dari kentut. Ini juga mungkin masuk rekor dunia. Karena gue telah melakukan boker dicelana selama  4 kali semasa SMP walaupun ngga semuanya gue ceritain. Bayangkan…, di usia yang labil itu gue masih boker dicelana.

            Gue keinget juga pas SMP itu, saat gue makan mie, hidung gue gatel banget dan gue garuk-garuk dikit. Disaat itu juga dengan indahnya upil gue jatuh ke dalam mie itu. Gue nyadar sih kalau upil gue jatuh ke mie, tapi begonya itu gue perhatiin tu upil ada nyangkut bulu hidungnya ngga ya? Ternyata ada 2 helai. Ya udah abis itu baru gue singkirin tu upil, gue mah positive thinking aja, kalau upil banyak itu tandanya sehat, ngga ada kotoran yang yang masuk lewat hidung gue. Abis itu gue lanjut makan aja dengan sedapnya, jangan jijik ya. Ngga lama kemudian gue muntah.

            Trus ada juga pas gue lagi dirumah… malem-malem, pas itu dirumah gue banyak banget nyamuk. Gue cari-cari obat nyamuk, di lemari perkakas ngga ada, di lemari pakaian juga ngga ada, dan ternyata obat nyamuk itu ditaruh dilemari es. Abis itu gue bakar obat nyamuknya, tapi karena terlalu kuatnya gue megang… obat nyamuknya jadi patah. Dan loe tau apa yang gue lakuin saat itu? Gue ambil sebuah barang dari lemari perkakas yaitu sebuah lem kayu dan gue lem obat nyamuk itu pake lem kayu. Aneh banget.

            Tapi dibalik keanehan itu, pas SMP itu gue orang yang cool masuk sumur. Gue memiliki otak yang cerdas dan keahlian dalam mencari uang koin yang jatuh dijalanan. Dimasa SMP itu pula gue sering mengalami masalah yang berat. Salah satunya, pas di sekolah, waktu itu orang tua gue berangkat pergi ke tanah suci dan gue tinggal sama omah gue.

            Disekolah, gue lagi ngeledek temen gue yang tampangnya seperti anak idiot. Jadi cerita ini seperti seorang anak autis yang meledek temennya yang idiot. Dia berada di dalam kelas dan kebetulan dia lagi dideket jendela, gue ledek dia dari luar kelas di dekat jendela tempat ia berada. Awalnya dia cuma diam aja layaknya orang idiot, tapi tiba-tiba dia memukul jendela itu, gue kaget… tampang dia berubah jadi serius kayak Naruto yang kehilangan Sasuke. Gue cuma ternganga dengan mulut penuh darah karena terkena pecahan kaca jendela yang dipukulnya itu.

            Kemudian guru berdatangan, jantung gue keringetan. Mampus gue, habis sudah riwayat gue, gue belum sempet kawin. Ternyata cuma mampir ke warung disebelah, dan Kepala Sekolah juga datang…, ah paling juga mampir ke warung sebelah. Dan akhirnya gue dibawa ke konseling oleh Kepala Sekolah. Gue ditanya “Kenapa kamu memukul jendela itu” Tanya guru konselingnya. “Bukan saya yang mukul, tapi temen saya” jawab gue. Terus temen gue itu langsung brontak, “Kenapa loe ledek gue? Gue kan jadi emosi! Makanya gue pukul jendela itu”. Gue jadi panik, semua yang dikatakannya itu adalah benar… keringet bercucuran dari wajah gue, darah juga mengalir deras dari mulut gue. “Tapi dari pada begitu, bawa dulu saya ke rumah sakit” kata gue sekaligus nyari aman. Kemudian gue dibawa kerumah sakit dan korban dari kecelakaan ini akan mendapat santunan.

            Gue udah happy banget karena semua orang bakal memberikan santunan karena gue masuk rumah sakit. Tapi yang menyakitkan dan menambah penderitaan gue adalah, yang dapet santunan bukan gue, tapi temen gue yang idiot itu. Padahal dia cuma menderita luka kecil di tangannya. Lah gue yang darahnya udah dimuntahin ngga dapet apa-apa.

            Tapi yang terlebih dari itu, saat-saat SMP dan SMA, masa paling memorial adalah saat-saat perpisahan. Hari perpisahan ini adalah hari yang ditunggu-tunggu para siswa dan paling dihindari oleh para siswi.

            Alasannya siswa menunggu-nunggu hari perpisahan adalah, bisa joget dan main band disaat perpisahan. Dan alasan yang cewe tidak menginginkan perpisahan adalah karena mereka terlanjur dekat dengan orang-orang yang mereka sayang.

            Saat perpisahan SMP dan SMA gue memiliki kemiripan dalam hal tampil di panggung. Waktu SMP, gue didaftarin temen buat tampil diperpisahan, padahal dulunya gue cuma bercanda tapi ternyata dia nganggap serius dan akhirnya begitulah. Band ini terdiri dari empat orang, dan saat itu gue mencoba untuk memainkan drum.

            Setelah mencari beberapa lagu yang pas, yaitu lagu yang ngga banyak orang tau. Jadi kalau salah-salah kan ngga ada yang tau sama lagu itu, hehe. Setelah memastikan lagunya, akhirnya kami pergi latihan di studio selama beberapa hari berturut-turut. Dan sehari sebelum perpisahan itu, vokalisnya ngeluh “Ui gimana nih, gue belum hafal liriknya, padahal acaranya besok. Siapa yang hafal liriknya”. Dari empat orang itu, cuma gue yang hafal liriknya, so gue jadi vokalis.

            Hari perpisahanpun datang, acara telah dimulai dan beberapa band telah tampil. Tapi anggota band gue belum cukup semua, lah gue panik sendiri, ditambah lagi gue dapat info kalau band gue tampil di awal-awal acara. Gue udah putar sana putar sini ngga karuan, ternyata beban yang ditanggung lumayan besar juga.

            Namun ternyata, band gue tampil siang dan anggota gue udah datang semua. Begitu nama band gue dipanggil, kita langsung ke atas panggung mengambil posisi masing-masing. Gue diberi mic dan setelah semuanya siap, kita mulai bernyanyi. Begitu gue menyanyi, suara gue melebur dan ngga jelas. Ternyata mic yang diberikan ke gue adalah mic untuk bass sedangkan mic untuk vokalis dikasih ke bassis gue disana.

            Ini kampret banget, bukan salah gue kalau lagunya jadi ancur dan suara bassis begitu jernih saat menjadi backing vocal. Tapi berhubung gue professional, apapun kendalanya, gue harus tetap bernyanyi dan orang-orang memberikan tepuk tangan atas ke-professionalis kita walaupun mereka tidak tau lirik dan lagu apa yang kami nyanyikan.

            Dan saat SMA pun juga beda tipis, tapi kali ini anggota gue udah ada yang cukup mahir dalam bermain musik. Dan kali ini gue mengambil posisi gitaris. Sama pada saat tiga tahun sebelumnya, menentukan lagu dan latihan beberapa kali, hasilnya cukup bagus. Kali ini lagunya yang banyak orang ketahui, soalnya perpisahan SMA ini perlu jogetnya juga.

            Namun ada kendala, rencana awalnya sang vokalis sambil bermain gitar, namun karena perbedaan irama gitar dan vokal, membuatnya menjadi sulit dalam bernyanyi. Ditambah lagi vokalis yang ini juga ngga hafal lirik lagunya. Tapi dia bilang lirik itu masalah gampang.

            Sehari sebelum perpisahan, kami akhirnya memutuskan untuk mencari vokalis dan vokalis sebelumnya hanya bermain gitar saja sama seperti gue. Akhirnya hari itu datang, dan kali ini band gue tampilnya sore dan emang udah ada di daftar acaranya.

            Begitu band kami dipanggil, kita semua menuju panggung dan mengambil posisi masing-masing, tapi sang vokalis mendadak hilang. Ntah apa yang terjadi kepada sang vokalis, ditungguin tiga menit dengan pura-pura nyetel senar gitar, tapi tetap ngga muncul juga. Dan lagi orang yang hafal liriknya dari awal sampai akhir cuma gue, dan lagi gue menjadi vokalis, kali ini sambil bermain gitar juga.

            Akhirnya kami memulai lagunya tanpa sang vokalis karena dikejar waktu, awalnya gue udah ngafal-ngafal liriknya, begitu mulai nyanyi ternyata kendala yang dialami vokalis pertama memang terjadi pada gue. Ketidaksamaan irama lirik dan gitar menbuat gue pecah konsentrasi dan tidak tau nyanyiin apa dan salah-salah juga dalam bermain gitar.

            Gue jadi inget pesan temen gue “Sekalipun ancur dalam bermain band saat perpisahan yang penting aksi panggung loe hebat, maka orang-orang pada asik bergoyang mendengarkan lagu loe”. Dan itu langsung gue praktekkan karena dari lirik dan bunyi gitarnya udah melenceng dari awal.

            Awalnya gue coba nari goyang itik, sambil main gitar. Susah. Terus gue coba ngangguk-ngangguk kayak anak metal. Kepala gue kejedot mic, akhirnya gue cuma berdiri tegak dan focus buat nyanyi, senar gitarnya cuma sesekali gue petik. Tapi ternyata banyak juga orang yang goyang. Gue juga ngga tau kenapa, setelah kami turun dari pentas, temen gue bilang kalau lagu gue tadi meriah soalnya keras banget, kayak lagu metal. Gue inget volume gitar gue, gue atur ke volume maximal dan itu dua kali dari yang diatur oleh orang sebelumnya. Padahal lagu aslinya dangdut.

            Dua kali perpisahan, dua kali tampil sebagai perwakilan kelas, dua kali pula jadi vokalis dadakan karena lirik dan dua kali pula tampil kacau dari planning. Tapi kedua-duanya masih dihargai tepuk tangan dan tawa diwajah orang-orang. Jadi yang penting bukan bagus penampilannya, tapi bagaimana cara supaya orang menghargai kita dengan tepuk tangan dan tawa.

            Setelah beberapa lama kemudian, di acara perpisahan yang sama. Si Doni ngaajakin buat foto-foto sama cewe yang ditargetkannya. Target pertama ada adek kelas yang ditaksir Doni, tapi si Doni ngga berani minta foto dan malah jadi fotografernya. Akhirnya tu cewe foto sama orang lain.

            Begitu dia ngeliat ke belakang, dia tepuk pundak gue. “Oi itu first love loe” katanya. Gue ngelirik ke belakang dan ternyata emang iya (ya Doni udah gue kasih tahu cerita first love gue). Dan dia nantangin kalau gue ngga berani minta foto sama first love gue. Dan tentu aja gue bakal naklukin tantangan Doni.

            Gue pun berjalan mendekati cinta pertama gue itu dan langsung aja gue minta foto bareng. Dan Doni jadi fotografer lagi, tapi sebelum difoto gue bilang ke first love gue “Boleh gandeng?”. Dan langsung aja first love gue memegang erat tangan gue.

            Gue ngga tau, tapi mungkin first love itu memang punya tempat istimewa. Gue cukup merasa senang. Tapi Doni, dia yang berencana foto-foto sama cewe yang begitu banyak dia taksir, tapi ngga ada satupun yang kesampaian. Gue ngga tau apakah gue harus ngeledek dia atau malah kasihan.

            Kasihan kamu Doni, tapi yang penting kita masih bergoyang bersama.

            Dan ini adalah kisah paling nyesek dalam hidup gue. Dihari itu gue lagi sariawan, gue hendak membeli penyegar pereda panas dalam di warung terdekat, yaitu Adem Sari. Begitu gue nyampe disana, gue tanya ke ibu yang punya warung, “Bu ada adem sarinya ngga?”. Ibu itu ngejawab “Oh adem sari… ada ada, tunggu sebentar”. Lalu gue tungguin dan tak lama kemudian ibu itu datang lagi. “Nie Vegeta-nya nak” kata si ibu tadi. Gue liat kekiri, gue lihat kekanan, kok ngga ada orang lain selain gue yang berbelanja diwarung itu. Trus ibu itu bilang lagi “Ini vegetanya, jadi ngga nih?”. “Lah saya kan pesennya adem sari, bukan vegeta, Ibu ini gimana sih!?” kata gue sewot. “Kan sama aja, sama-sama bersoda dan sama-sama rasa jeruk!” bentaknya dengan nada lebih sewot lagi. Ya udah gue bilang aja “Maaf bu, saya ngga lagi susah berak” dan kemudian gue pergi.

            Gue pergi lagi kewarung lain, di tengah jalan turun hujan dan gue bergegas ke warung yang gue tuju. Sesampainya disana gue tanya, “Bu, ada vegetanya bu?”. Kemudian seorang ibu datang ke gue sambil bawain sebuah bungkusan vegeta, “ Nih vegetanya, harganya Rp 1000”. Gue bilang ke ibu itu, “Bu saya pesennya adem sari”. “Lah kamu ini gimana sih, tadi minta vegeta sekarang minta adem sari” katanya sewot. Lah iya gue lupa, gue lagi sariawan kok malah beli pelumas berak. Trus gue minta adem sarinya… dan gue pulang dengan sebuah payung karena hujan turun dengan derasnya.

            Di tengah perjalan, gue tersadar. “Ini payung siapa ya?” pikir gue, “Loh kok gue bawa payung? Kapan? Ini malaikat yang ngasih?” ujar gue dalam hati. Tapi gue coba berfikir, mungkin ini punya seorang pelanggan di warung tadi dan gue pergi ke warung itu lagi. Sebelum sampe di warung itu, dari kejauhan gue lihat seorang bapak-bapak dengan sebilah golok ditangan sedang berdiri di warung itu sambil melihat keluar dan memperhatikan orang-orang yang lewat satu per satu. Gue pikir “Jangan-jangan itu pemilik payung yang gue bawa?” mampus, kalau gue terusin melangkah sekitar 2 meter saja, mungkin gue udah di temukan tak bernyawa di pinggiran sungai.

            Tapi sebagai lelaki yang minum extra joss, gue bukan pengecut. Gue beraniin untuk melangkah. 1 meter dilalui dengan mulus, kaki gue udah hampir putus karena gemeteran. Gue lihat lagi, bapak itu udah mulai mengasah goloknya. Akhirnya gue berbalik badan.

            Begitu gue berbalik badan, terdengar suara bapak-bapak manggil “Hoi… nak!”. Jantung gue berhenti berdetak untuk sesaat. Gue udah berdo’a dalam hati supaya amal ibadah gue diterima disisi Tuhan yang Maha Esa dan dosa-dosa gue dapat diampuni-Nya, amin. Lalu terdengar langkah kaki yang mendekat, gue udah mulai ngos-ngosan, udara disana sangat panas padahal hujan turun dengan derasnya. Gue ngga bisa melangkah saking gugupnya, padahal gue udah pengen banget lari. Satu hal yang bisa gue harapkan, semoga bapak itu cuma bisa ngesot… ngga lebih. Kemudian langkah itu semakin terdengar keras dan mendekat, sampai akhirnya lewat disamping gue. Dengan wajah pucat penuh ketakutan dan dengan darah yang tak mengalir sejenak, gue menoleh kesamping. Dan ternyata cuma seeokor kucing.

            Perasaan lega bercampur kesel menyelimuti sekujur tubuh gue. Andai gue sedang memegang golok, mungkin kucing itu udah abis 9 nyawanya. Begitu gue mau melangkah, seseorang menepuk pundak gue dari belakang. Dan saat gue menoleh ke belakang, ternyata bapak itu udah bersiap-siap dengan golok ditangan kanan-nya dengan memasang tampang yang serem ala bapak-bapak banget.

            Jantung gue udah mau copot, kaki gue udah gemeteran dengan skala 11,5 SR dengan kecepatan getaran, 60 getran/detik. Mungkin ini lah saat terakhir gue, itulah kata-kata yang terucap dalam fikiran gue. Kemudian bapak itu bilang “Ada ucapan terakhir?”. Gue ngangguk tanpa kata. Bapak itu menunggu, kayaknya gue emang harus ngomong. “Ini payungnya pak, tadi saya salah ngambil” kata gue dengan gugup. Kemudian bapak itu mengambil payungnya dan berkata “Ini bukan payung saya. Tapi payung ibu-ibu itu (sambil menunjuk ibu-ibu di dekat warungnya)”. Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah…… percuma gue gugup.

“Ya udah pak cepetan balikin, kasian ibu itu” kata gue. Bapak itu spontan ngangguk dan pergi mendekati ibu-ibu itu, kemudian mengembalikan payung yang gue salah ambil tadi. Sungguh romatis sekali cara memberikannya. Ternyata bapak itu sama kampretnya ama kucing tadi, cuma bikin gue sesek setengah mati aja. Kemudian kisah ini berakhir dengan rasa kampret dalam hati.

            Andai tadi gue pinjem golok bapak itu, biar gue bacok diri gue sendiri. Nanti gue lempar mayat gue di pinggiran sungai, biar orang-orang gampang nemuinnya… gue kasih duren disamping mayat gue itu… saking keselnya gue terhadap perasaan takut gue sendiri.   

            Mengingat kejadian-keadian masa lalu yang pernah kita alami itu membuat kita lebih mengerti bagaimana diri kita yang sebenarnya. Ternyata nostalgia itu mengasikkan, membuat kita mengingat kejadian-kejadian berarti dalam hidup kita yang mungkin ngga bakal terlupakan seumur hidup.

Perjuangan Sang Penulis Amatir

             Setelah merasa buku ini cukup layak untuk di terbitkan, gue rasa ngga ada salahnya kalau gue coba untuk mengirimkan naskah brilian gue ini ke sebuah penerbit. Gue awalnya pikir-pikir dulu, mencari penerbit yang berbobot biar nama gue bisa langsung tenar.

             Gue pikir lagi, bagusnya apa ya? Karena gue ngga begitu yakin sama pemikiran gue sendiri, akhirnya gue tanya ke temen-temen aja.

Gue      : Eh bagusnya kirim ke penerbit mana?

Temen : Erlangga

Gue      : Bego, emangnya buku gue buku pelajaran?

Temen : Iya juga ya

Gue      : Trus gimana?

Temen : KFC aja…

Gue      : Gile loe, emang naskah gue bakal dijadiin bungkus ayam goreng

Temen : Kali aja dia bikin iklan naskah loe kayak CD Agnes Monica

Gue      : Gue belum terkenal bego!

Temen : Loe ngatain gue bego!? Pikir dong loe juga bego!! Kita tu sama-sama bego!

Gue      : Tapi ide gue kan ngga bego kayak ide-ide loe tadi

Temen : Trus kenapa loe nanya ke gue? Loe kan tau gue bego

Gue      : Sesekali orang bego nanya ke orang bego kan ngga apa-apa. Kali aja nyambung

Temen : Gini deh, loe cari aja di internet, kan banyak penerbit yang bakal loe temui

Gue      : Bener juga tuh, boleh di coba

             Kemudian gue pergi ke warnet terdekat dan mulai mencari penerbit yang asoy. Begitu gue cari, ternyata ngirim naskah itu pakai persyaratan, awalnya gue kira cuma ngirim naskah yang tebel sesuai selera kita dan bagian penerbit cuma membaca naskah dan apabila disetujui pemimpin redaksi maka akan langsung diterbitkan.

            Ternyata tidak semudah itu, syarat yang gue liat, rata-rata itu harus sampe 80 halaman kertas ukuran A4 dengan tulisan Times New Roman. Sedangkan awalnya naskah gue ini cuma 62 halaman kertas ukuran Letter dan pake tulisan gede-gede yang spasinya jauh banget. Waduh gimana nih, ngga cukup mamen… apa boleh gue ngutang halaman dulu?

            Diantara persyaratan yang normal itu, ada juga persyaratan yang mulai aneh-aneh, disaat gue lagi iseng-iseng nyari nama penerbit dengan nama rekaan, contoh : Penerbit X. begitu sampe di laman webnya gue langsung cari tempat kirim naskah dan melihat persyaratannya.

Persyaratan ngirim naskah komedi

1.      Harus lucu (Namanya juga komedi ya harus lucu)

2.      Ngga boleh yang nyeremin

3.      Tidak ada unsur HARAM (Emang buku gue pake minyak babi)

4.      Kertasnya harus putih

5.      Tulisannya harus hitam

6.      Ngga boleh alay (Tenang, gue bukan orang alay)

7.      Tulisan harus bagus, ngga cakar ayam (Loh, kan di ketik)

8.      Naskahnya dikirim paling lambat sebelum kiamat

9.      Jangan banyak bacot

Gue berfikir “Ini penerbit apaan?!” ngga banget, tapi emang ngga berbobot karena namanya aja penerbit X (jelas banget rekaannya). Kemudian gue coba cari penerbit lain dan gue liat juga masalah persyaratan kirim naskahnya ini. Tapi yang ini lebih formal dan asik, gue jadi ngga susah-susah amat mikirnya. Dan akhirnya gue isi,

Data Penulis

1.      Nama                     : Faisal Al Haqi                       

2.      Nama Pena            : My Gel

3.      Alamat penulis sesuai KTP            : Tanya sama Ayu Ting-Ting

4.      Alamat domisili/surat-menyurat : Payakumbuh

5.      Telp                       : Hand Phone                                                  

6.      T.T.L                    : Payakumbuh, 13 Juli 1995

7.      Email/website/blog/friendster         : sijacketorange.blogspot.com

8.      Background pendidikan     : Putih

9.      Hobi/bidang minat             : Mencari coverboy untuk majalah TRUBUS

10.  Pekerjaan utama    : Calon penulis kalo bukunya diterbitin

11.  Profesi sampingan/lainnya : Pelajar (lah…looh?)

12.  Buku yang pernah ditulis   : Si jacket Orange

13.  Karya tulis lainnya (baik yang sudah maupun yang belum dipublikasikan):

Belah Duren bareng Jupe

14.  Informasi lainnya yang ingin disampaikan            : Gue sebenernya ganteng loh. Gue juga punya kolam ikan, ikannya beragam ada ikan koi sampai ikan Hiu. Tetangga gue juga jualan jeruk, dari jeruk bali sampai jeruk busuk. Om gue juga beternak ayam, dari ayam negeri sampai ayam mati.

Data Naskah

1.         Judul Naskah                                            : Si Jacket Orange

2.         Nama/Nama Pena yang digunakan           : Udah gue bilang nama pena gue My Gel

3.         Jenis naskah                                             : Laki-laki

4.         Tebal naskah                                            : Tebal sekali

5.         Ide awal/dasar buku                                  : Pengalaman gue

6.         Target pembaca                                        : Nenek-nenek panti jompo

7.         Promosi yang mungkin dilakukan             : Diskon besar-besaran di pasar tradisional

8.         Area penjualan dan promosi : Taman Lawang

Dengan mengisi data ini, gue harap gue bisa terkenal kayak Ayu Ting-Ting. Dan mungkin Ayu Ting-Ting mau jadi pacar gue. Terus kami berdua akan menjadi pasangan selebritis paling ajib se-Indonesia. Tapi ada satu hal yang masih buram dan belum jelas… sekalipun gue udah terkenal, apakah Ayu Ting-Ting mau pacaran sama gue?

Perjuangan gue masih berlanjut, setelah gue mencoba untuk mengirim naskah ini ke beberapa penerbit dengan tanpa di print, soalnya gue ngga punya duit buat ngeprint sebanyak itu. So gue tanya ke penerbitnya “Mas, boleh ngga saya ngirim naskahnya lewat word via e-mail aja? Soalnya rumah saya jauh”. Dan gue klik ‘send’.

Beberapa hari kemudian gue buka e-mail gue dan belum ada balesannya. Tapi itu ngga membuat gue putus asa, gue terus berjuang. 2 Bulan berlalu dengan cepat, tapi tetep ngga ada balesannya dari penerbit itu. Dan sudah setahun berlalu tetap aja e-mail gue ngga dibales. Gue putus asa (banget), dan akhirnya memutuskan untuk melompat dari batu dengan ketinggian lebih dari 1000 mm, yaitu 1001 mm. Saat itu, kulit gue nyaris aja lecet.

            Beberapa bulan kemudian, gue ngedaftarin diri untuk ikut bimbel untuk memperbaiki kondisi IQ gue supaya ngga naik turun mulu. Perlahan otak gue mulai merasakan dampak positif dari bimbel ini, yaitu otak gue sering sakit-sakitan. Dan pada suatu momen disaat bimbel berlangsung

Temen : Oi loe katanya loe mau nyari penerbit buat buku loe ya?

Gue      : Iya, emangnya kenapa?

Temen : Kalau ngga salah pemimpin bimbel ini kan penulis buku fisika

Gue      : Trus kenapa? Gue harus buat buku fisika juga?

Temen : Bukan dodol, tapi loe ajuin aja naskah loe ke pemimpin bimbel ini

Gue      : Trus di sobek-sobek…?

Temen : Denger dulu, nanti bilang ke pemimpin bimbel ini buat nyelipin isi novel loe di buku fisikanya dia. Nah, nanti kan banyak orang yang baca tuh, loe bisa numpang tenar

Gue     : Ya, abis itu buku fisikanya ngga dibeli lagi… isinya malah cerita aneh, dan kemudian anak-anak Indonesia jadi bego gara-gara baca buku fisika yang diselipin cerita novel gue

Temen : Oh iya ya…

Kampret! Tapi gue udah mulai pintar sekarang

Kemudian Sukardoni datang ke arah gue

Doni    : Eh… lagi ngomongin apa nih?

Gue      : Lagi nyari penerbit buat buku gue nih

Temen : Loe ada ide ngga?

Doni    : Bisa… loe mau penerbit mana? Biar bapak gue yang ngatur

Gue      : Wuih… emang kerjaan bapak loe apa-an? Ada hubungannya sama penerbit buku ya?

Doni    : Bukan

Gue      : Trus apa dong?

Doni    : Koruptor

Semua hanya ternganga akan jawabannya

Temen : Blaga koruptor bapak loe

Doni    : Emang koruptor

Temen : Koruptor kok makan pake beras RASKIN?

Doni    : Tau dari mana loe?

Gue      : Masa koruptor makan beras RASKIN… jangan-jangan loe dapet BLT juga ya?

Temen : Koruptor macam apa bapak loe?

Doni    : Mantan Koruptor

Gue      : Tapi dari dulu kok gue ngga pernah ngeliat loe jadi kaya deh

Temen : Iya tuh

Doni    : Bapak gue dulu kan koruptor di bidang keamanan pasar

Gue      : ???

Doni    : Preman pasar maksudnya bego…

Temen : Dimana persamaannya?

Doni    : Kan sama-sama merampas hak rakyat

Gue      : Kenapa ngga bilang dari awal kalau mantan preman pasar

Doni    : Kalau koruptor kan namanya lebih keren

Temen : …………

Kami pergi meninggalkan Sukardoni sendirian.

            Setelah perjuangan mencari penerbit. Gue mulai berjuang untuk mencari duit supaya bisa ngeprint naskah gue yang berhelai-helai sampai akhirnya naskah gue udah layak dikirim. Dan gue mulai berjuang untuk menjadi pegawai warnet, ntar sehari gue print 5 helai. Dengan total 100 halaman, gue bisa menyelesaikan misi selama 20 hari saja.Jadi kerja sebulan aja udah cukup untuk membiayai naskah gue untuk lahir. Sampai akhirnya nanti tumbuh menjadi naskah terkenal yang membuat banyak tawa, khususnya di Indonesia.

            Nebeng tenar kayaknya bukanlah hal yang bagus untuk dilakukan, lebih baik mencari dengan usaha sendiri dan hasilnya akan memuaskan batin lebih dalam karena usaha kita bisa terbayar. Dan mungkin kayaknya perjuangan gue untuk mencari penerbit ini masih bakal berlanjut. Mungkin juga engga.

Novel Misteri

             Salah satu hobi terbaru gue, membaca bacaan misteri telah membuka wawasan gue tentang pentingnya logika dan trik-trik aneh. Gue sering juga membaca novel terkenal karya Conan Doyle dan komik Detective Conan karya Aoyama Gosho.

             Komik serial detektif ini udah jadi barang koleksi gue, setiap ada komik yang baru terbit langsung gue beli, pastinya yang bajakan (jangan ditiru). Gue emang manusia tak bermodal, semuanya bajakan… termasuk tampang gue ini yang gue bajak dari Jhony Deep yang kebakar panas api kompor.

             Begitu membaca komik ini, dada gue berdebar-debar, jangan-jangan ini saat gue untuk menjadi seorang detektif penuh naluri. Dan naluri paling cocok untuk peran detektif seperti gue adalah naluri hewan. Gue bisa menyium bau kentut yang tidak kecium oleh orang-orang lain, ini bukti awal yang sangat menakjubkan sebagai seorang detektif. Detektif bau kentut… yang kerjanya membuktikan siapa yang kentut, soalnya kalau ada yang kentutnya bau tapi ngga bunyi… itu sering ngga ada yang mau ngaku. Jadi disinilah profesi gue dibutuhkan.

             Membuka halaman pertama dan mulai membaca. Kasus pertama, seorang yang kepalanya putus di jet coaster. Dari gambarnya diperlihatkan kepala yang puntung itu, darahnya muncrat-muncrat dari leher sang korban sungguh mengerikan. Dan gue lanjutkan membaca, dan pelakunya adalah… Aoyama Gosho!! Ya benar, andalah pelakunya, karena anda telah menggambar orang dengan kepala pontong, mengakulah Aoyama kau tak bisa berbuat apa-apa lagi karena aku punya bukti tak bergerak yaitu di cover sampulnya ada nama loe. Itu adalah hipotesa terhebat sedunia.

             Begitu membaca serial berikutnya, akhirnya gue mengenal sesosok detektif yang di idam-idamkan layaknnya wanita hamil yang lagi ngidam. Namanya adalah Sherlock Holmes,… jeng jeng jeng. Gue tertarik dengan seorang detektif yang memakai topi aneh itu, dan akhirnya gue mencari informasi tentang orang rekaan novel ini. Ternyata sangat banyak novelnya yang beredar.

             Pada saat pertama kali membaca novel Sherlock Holmes karya Conan Doyle itu, gue udah nyiapin tabung oksigen. Buat jaga-jaga siapa tau gue koma karena kusutnya otak gue dengan membaca novel yang membelit otak itu, ditambah lagi tanpa gambar! Ini sama aja kayak baca ensiklopedi tanpa gambar, pemandangan yang tidak mengasyikkan tapi tetep gue baca. Dan bener aja, tabung oksigen yang siapin tenyata ngga sia-sia.

             Setelah membaca bacaan serial detektif itu, inspirasi gue menjadi terbuka dan bercita-cita menjadi seorang detektif. Dan setelah gue pikir lebih dalam, mungkin gue cuma bisa jadi detektif seperti Kogoro Mouri seperti dalam komik Detektif Conan dan gue cuma tidur dan terkenal gara-gara ada anak kecil yang membuat gue tertidur dengan peluru biusnya. Mouri itu bodoh, gue ngga kalah bego dari dia. Mouri itu pisah dengan istrinya, gue mungkin jomblo selamanya (mudah-mudahan tidak begitu). Dan pastinya ada perbedaan yang paling jelas antara gue dengan Kogoro Mouri. Mouri itu detektif terkenal, sedangkan gue… kapan mau terkenal?

             Ya udah gue pikir lagi, kayaknya ngga bagus deh kalau gue jadi detektif. Lagian detektif itu bukan pekerjaan yang menjanjikan… ditambah lagi dengan kondisi otak yang ‘begene’. Setelah pemikiran panjang, mungkin gue lebih cocok jadi penulis novel misteri seperti ayahnya Shinichi. Gue pikir beberapa hipotesa dan gue susun beberapa kemungkinan yang bisa dilakukan. Hasilnya seperti ini

Seorang ibu rumah tangga ditemukan tewas habis beranak. Siapa pelakunya?

             Nah ayo jawab. Ini merupakan hipotesa tingkat tinggi yang sekali baca langsung ketahuan pelakunya. Mungkin gue emang penulis mistery cemen, hipotesa gue tadi cuma cocok buat anak TK. Dan untuk memperdalam pengetahuan gue tentang hal-hal berbau mistery itu, gue memperbanyak membaca buku-buku mistery dan nonton filmnya juga.

             Bukannya dapet ilmu, gue malah jadi histeris nonton filmnya yang menegangkan itu. Dan sampai diakhir cerita gue terharu. Begitu sadar, gue lupa… ilmu yang rencananya mau diambil malah lewat gitu aja. Ya terpaksa nonton ulang lagi supaya ilmunya ngga lewat gitu aja.

             Besoknya di sekolah malah hobi main detektif-detektidan. Gue jadi bersemangat karena gue udah banyak baca dan nonton film yang berhubungan dengan detektif itu. Gue merasa sebagai seorang senior, namun senior yang cemen karena ngga bisa menjawab beberapa hipotesa yang diajukan temen-temen gue.

             Kasus-kasus mulai bermunculan, namun cuma kasus yang dibuat-buat. Walaupun begitu, ini merupakan hal menarik, karena seorang dari kami menyiapkan trik dan memberi beberapa tersangka. Jadi kami harus menemukan triknya dan siapa pelakunya dari beberapa tersangka tadi.

             Kasusnya seperti ini, Ada seorang pemuda ditemukan tewas di dalam sebuah gudang penginapan yang terkunci, diperkirakan pemuda itu telah tewas 1 minggu yang lalu. Polisi telah menyelidiki kasus ini dan menemukan kunci gudang tersebut di samping korban. Jadi diperkirakan pemuda itu dibunuh diruang tertutup karena beberapa keganjilan, dan pemuda itu telah meninggalkan sebuah pesan sebelum kematiannya.

Hal-hal yang ganjil

-       Kunci gudang tersebut tidak berdebu

-       Kunci terasa lembab dan dingin

-       Tidak ditemukan sidik jari siapapun di kunci tersebut

Tersangka

1.      Shuichi, penemu korban… ia pegawai penginapan sekaligus keeper team sepak bola futsal. Ia mengaku menemukan korban setelah mendobrak pintu gudang. Ia pergi ke gudang karena persediaan makanan penginapan telah sangat sedikit, karena kuncinya tidak ditemukan dan ngga ada kunci lain makanya dia mendobraknya. Ia tidak mengenal korban, namun ia hanya mengingat wajah korban karena pernah bertengkar di tempat administrasi penginapan.

2.      Akira, ia merupakan pemain baseball sekaligus teman korban. Dia pergi ke penginapan bersama korban, namun pada seminggu sebelumnya ia menyadari hilangnya sang korban. Namun, ia mengira kalau korban telah pulang duluan. Ia memiliki masalah pekerjaan dengan korban.

3.      Aishi, ia merupakan pemain tennis sekaligus kekasih korban. Seminggu yang lalu, Aishi sempat bertengkar dengan korban karena korban akan pergi dengan temannya dan tidak mengajaknya. Namun Aishi tidak sampai ingin membunuhnya, lagi pula pada saat kejadian dia berada di rumahnya.

Clue

1.      Pesan kematian korban, yakni dua buah ranting panjang dan sebuah ranting pendek.

2.      Gudang tersebut memiliki satu lubang ventilasi, letak ventilasi tersebut 3 meter diatas pintu gudang.

Dan dari hal itu bagaimanakah trik pembunuhan dan siapa pelakunya? Itulah yang menjadi tugas kami. Memeras otak dan berfikir semua trik dan siapa pelakunya.

             Semua berfikir, gue ikutan mikir… begitu gue berfikir, ada sedikit bau gosong. Temen-temen gue langsung ngelirik ke arah gue dan bertanya “Otak loe gosong?”. Eeeh… ngga salah tu otak bisa gosong, gini-gini otak gue belum pernah gosong. Hinaan yang sungguh menyakitkan. Setelah memikir beberapa lama, akhirnya temen-temen gue mulai memberikan analisisnya.

Note : Bagi yang ingin menyumbangkan analisisnya silakan kirim analisis anda ke PO BOX Pandora 20,000. *Bohong

Sui        : Triknya, seseorang membunuh korban dan keluar dengan membawa kunci. Kunci itu di pukul dengan suatu alat menuju ventilasi sehingga tidak ditemukan sidik jari siapapun. Kunci itu terasa dingin, mungkin karena telah lama didalam gudang yang terkunci ini. Dan tiga ranting yang dipegang korban adalah inisial dari pelaku, yaitu huruf A. Hanya huruf A yang bisa disusun dari dua buah ranting panjang dan satu ranting pendek. Dan pelakunya adalah Aishi, sang pacar serta alat yang digunakannya adalah raket tennis.

            Namun pernyataan itu langsung di bantah, pemain tennis tidak bisa memukul kunci ke ventilasi setinggi 3 meter diatas pintu karena kebiasaannya untuk memegang raket dibawah pinggul, jadi kemungkinan dia bisa memukul setinggi 3 meter diatas pintu gudang itu sangatlah kecil. Dan masih ada Akira yang brinisial A. Dan kenapa kunci tidak berdebu padahal sudah tergeletak beberapa hari belum bisa ia jelaskan.

Dia      : Hmmm, gue tau. Pelakunya keeper kan? Soalnya keeper bisa membuang kunci pintu itu setinggi 5 meter diatas tanah kan? Lagi pula tinggi pintu itu ngga mungkin lewat dari 2 meter.

            Pernyataan yang sangat singkat untuk sebuah analisis. Kalau keeper pasti megang kuncinya, ngga mungkin melempar pake alat, bisa-bisa meleset nanti perginya. Tapi masih bisa pake sarung tangan sih. Lagi pula apa maksud dengan dua ranting panjang dan satu ranting pendek itu? Analisis yang kacau.

Gue     : Gue tau, pelakunya pemain baseball. Triknya, setelah membunuh korban ia membawa kunci dan membuatnya dalam sebuah bola es. Bola esnya tidak harus sempurna tapi cukup sampai bisa digenggam tangan. Pemain baseball pasti bisa melembar bola ke ventilasi itu karena kekuatan otot tangannya dan akurasi yang jitu. Kemudian es mencair perlahan dan rasa dingin serta sidik jari yang tidak ditemukanpun terjawab. Dua ranting panjan dan satu ranting pendek yang dimaksud memanglah inisial untuk huruf A, huruf A yang dimaksud adalah Akira.

            Semua tercengang tak percaya, sungguh anlisis yang luar biasa. Ternyata otak gosong yang mereka katakan itu lebih baik dari otak mereka. Dan jawaban itu memang benar, akhirnya gue buktikan kalau gue memang senior dibidang ini.

            Disaat gue telah bisa menjawab trik dan pelaku dari kasus ini, akhirnya gue sendiri yang akan memberikan pertanyaan atau sebuah kasus. Kasus dari gue adalah… jeng jeng jeng “Dari mana asal bau gosong tadi?”. Hal ini memanglah hal yang sangat membingungkan, tapi yang paling jelas adalah yang gosong bukan otak gue.

            Kasus kurang menarik ini mulai diselidiki, dilihat dari kompor yang ada dikantin sekolah, dan tempat-tempat pembakaran… semuanya tidak memberikan bukti tegas tentang bau gosong itu. Hal ini sungguh misteri tingkat tinggi, sampai akhirnya satu bukti jelas tentang kasus ini, yaitu sebuah bau gosong yang tercium di dalam labor komputer. Gue juga engga tau bagiamana tentang teman gue bisa nyampe ke labor komputer itu.

            Akhirnya kami menyelidiki bau gosong itu, dan setelah penelusuran yang singkat… kami putuskan kalau bau gosong itu berasal dari salah satu kabel yang ada diruangan ini. Kamipun sibuk mencari dimanakah sumber tepatnya bau gosong itu, kami hanya bisa mengandalkan satu petunjuk itu. Namun pada akhirnya kami tetap tidak menemukan sumber tepatnya bau gosong tersebut.

            Kemudian guru mata pelajaran komputer datang ke labor komputer dan berkata “Sudah-sudah, matikan semua komputer, bapak mau pulang.” Kami cukup heran, “Loh pak, kan sekarang belum jam pulang… masih dua jam lagi untuk jam pulang pak.” Kemudian bapak itu berkata “Nanti bapak tidak ada jadwal mengajar, jadi lebih baik bapak pulang. Sudah-sudah cepat kalian matikan semua komputer dan keluar”. Dengan keputus asaan karena kasus ini masih belum terpecahkan, kami meniggalkan ruangan itu. Hal itu masih menjadi misteri sampai esok hari.

            Tapi bau hangus itu memang berasal dari salah satu kabel yang ada didalam labor, jadi secara tidak sengaja kami telah menyelamatkan labor komputer dari bencana. Sepertinya bukan kami yang menyelamatkannya, tapi guru komputer yang memutuskan arus listrik karena mau pulang. Benar-benar pahlawan tanpa tanda jasa. Terima kasih pak guru, berkat anda mungkin kebakaran yang bisa terjadi menjadi tidak terjadi karena kemalasan anda.

            Besoknya disekolah langsung jadi Trending topic layaknya Tweeter. Semua pada main detektif-detektifan. Sampe-sampe gurupun ikutan main detektif-detektifan ini. Disaaat jam pelajaran berlangsung seorang siswa menyuguhkan sebuah teka-teki misteri kepada kami semua.

            Ada seekor ayam mati ditempat, tidak ditemukan bekas kekerasan atau keracunan. Dan juga tidak ditemukan jejak kaki siapapun dan apa pun. Kenapa ayam itu bisa mati? Itulah misteri yang disuguhkan kepada kami semua dan disaat itu juga semua mulai berfikir dengan karas. Namun, setelah berfikir keras, ternyata tak ada yang bisa menjawab.

            Salah seorang siswa menjawab, “Ayamnya mati karena ngga makan dan minum selama 3 hari?”. Semuanya cuma terdiam, apakah jawaban itu memang benar atau tidak? Itulah isi kepala kami semua. “Apa alasannya?” tanya sang pemberi misteri. “Karena disinetron-sinetron pengemisnya sering bilang belum makan 3 hari, kalau ngga dia bisa mati”. Semua terhening. “Wah, wah, kamu hebat juga, tapi sayang sekali jawaban kamu salah. Belum ada ayam masuk sinetron jadi pengemis, jadi itu tidak mungkin.” 

            Sebagai seorang senior gue mencoba untuk menjawab mesti tanpa alasan dan landasan yang kuat. “Ayamnya mati karena terjangkit virus flu burung” ujar gue. Kemudian semua melirik kearah gue dan terdengar suara “Benar sekali… bravo, bravo, bravo, amazing. Padahal yang lainnya ngga bisa ngejawab, hebat kamu” katanya. Waw ternyata analisis gue emang tingkat tinggi dan menakjubkan.

            Gue udah berimpian untuk membangun sebuah kantor detektif untuk memecahkan berbagai kasus. Gue merasa sebagai orang terpintar yang pernah ada. Dan untuk memulai karir gue, gue mencoba untuk membuka jasa detektif gue untuk temen-temen sekolah. Supaya kasusnya juga ngga susah-susah amat, ya ukuran anak SMA gitu deh.

            Satu bulan berlalu dengan cepat tanpa satu kasuspun datang ke gue. Ternyata gue emang detektif cemen yang ngga dapet kasus. Pernah sih ada satu kasus datang ke gue tapi isinya dia diganggu mahluk halus dan meminta gue untuk menangkapnya. Tentu aja langsunng gue tolak, emangnya gue pemburu hantu. Lagi pula kalau ketemu sama tu hantu paling celana gue udah basah duluan karena kencing dicelana. Ngeliat kucing di malam hari aja bulu kuduk gue merinding, apa lagi ketemu hantu. Tapi tetep gue teruskan usaha ini supaya semua yang ada disekitar gue bukan lagi jadi misteri.

            Besoknya ada kasus datang kepada gue. Seorang siswi yang punya tugas menggambar dan gambarnya itu dicuri seseorang. Siswi itu memberi keterangan kepada gue kalau dia meletakkkan buku gambarnya yang berisi tungas menggambar tersebut di dalam laci mejanya. Kemudian dia pergi keluar untuk ke toilet, dan singgah sebentar di kantin dan membeli beberapa makanan. Sesampainya di kelas buku gambarnya hilang, tidak ada di laci mejanya. Dan dia tau kalau gue ini membuka jasa untuk menjadi detektif, siswi itu menginginkan gue memecahkan siapa pelakunya sebelum bel masuk kelas berbunyi karena tugas menggambar itu dikumpulkan pada jam pertama setelah bel masuk berbunyi.

            Gue langsung bergerak tanpa memikirkan berapa bayaran kepada gue. Gue meminta siswi itu untuk mengikuti gue dan menuntun gue kemana saja dia pergi. Gue mulai berjalan ke toilet terlebih dahulu. Tapi… ini toilet cewe, apakah gue boleh beneran masuk? Gue ngga yakin akan hal ini. Kemudian gue nyuruh siswi itu buat meriksa toilet itu dan hasilnya nihil.

            Selanjutnya gue melangkah ke kantin. Sejauh mata memandang, gue cuma melihat tiga hal. Yang pertama adalah menu, yang kedua adalah penjual dan yang ketiga adalah pembeli. Gue ngga melihat ada sebuah buku gambarpun di kantin ini. Sungguh pencarian yang sia-sia.

            Kemudian gue berfikir dengan keras, dan gue minta untuk siswi itu untuk melakukan hal yang dilakukannya setelah dari kantin. Dia berjalan menuju sebuah kelas dan masuk kedlamnya, so gue juga ngikutin. Dan dia duduk di bangkunya, gue lihat lacinya emang kosong. Tak ada tanda-tanda buku gambar. Hal ini semakin menyudutkan gue sebagai detektif.

            Sialnya, bel masuk berbunyi. Gue pasrah, “Kayaknya gue ngga bisa nemuin buku gambar loe deh… hmm nama loe?” ujar gue kepada siswi itu. “Ani” jawabnya dengan tenang. “Oke Ani maaf kali ini gue ngga bisa bantu loe, tapi coba aja minta sama guru buat ngumpulin tugasnya nanti atau besok” solusi dari gue. Akhirnya gue keluar kelas dan Ani ngikutin gue dari belakang.

            Sampai diluar kelas, gue berbalik dan melihat papan kelasnya tertulis 3C, “Nanti gue balik lagi kesini, loe anak kelas 3C kan?”. Spontan aja dia ngejawab “Bukan, gue kelas 3B…”. Jeger! Dilempar barbel Agung Hercules baru tau rasa loe.

            Pantes buku gambar dia ilang, dia salah masuk kelas. Gue jengkel setengah hati, dan pengen berkata “Kampret! Loe salah masuk kelas bego!”. Tapi dia seorang perempuan, jadi gue bilang aja “Eh Ani, kayaknya dari tadi loe salah masuk kelas deh”. Si Ani kaget dan teringat kembali “Oh iya, maaf ya ternyata salah masuk kelas. Hehehe”.

            Huuft, akhirnya gue bekerja sebagai detektif hanya untuk menangani kasus salah masuk kelas. Tapi karena gue kesel, gue tetep minta bayaran. Dan bayarannya adalah makan siang ditraktir sama Ani di kantin sekolah. Lumayan ngirit duit jajan gue.

            Jam istirahatpun berbunyi. Gue langsung pergi ke kantin, dan Ani udah ada disana. Ani langsung memesan makanan dan mengambil sebuah tempat untuk makan. Gue sebagai orang yang ditraktir karena jasa gue, terpaksa pasrah dan nurut sama keputusan dia aja, mau duduk dimana dan mau makan apa.

            Begitu duduk, dia langsung ngajak gue ngobrol. Gue hanya menjawab perkataannya dengan tiga buah jenis kata, “Ya” atau “Tidak” atau “Hmm” sambil menunggu makanan yang dia pesan datang. Dan setelah beberapa menit, bibi kantin datang ke meja gue sambil membawa dua piring berisi makanan. Piring pertama ditaruh didepan Ani, gue liat sih nasi dan ayam goreng dengan salad dan saus cabai. Gue pikir sih, lumayan juga. Piring kedua ditaruh di depan gue, dengan senyum tipis dibibir gue, gue berharap Ani memesan makanan yang sama dengannya untuk gue.

            Gue terhening, dan gue mengusap mata beberapa kali. Gue lihat kearah piring Ani, dan gue lihat kearah piring gue. Gue lihat di piring Ani ada nasi, dan gue lihat dipiring gue juga ada. Gue lihat dipiring Ani ada ayam goreng, lah dipiring gue kok ikan teri? Gue mengusap kepala dan berkata seolah ngga ikhlas menerima semua ini “Ini serius Ani?”. Ani malah ngangguk-ngangguk sambil tersenyum kearah gue.

            Sempat terpikir dalam benak gue, cewe ini tega banget sama orang yang telah menolongnya. Dia makan pake ayam goreng, gue makan pake ikan teri. Ini menjadi misteri baru buat gue, kenapa dia bisa bersikap seperti ini kepada orang yang telah membantunya?

            Akhirnya gue berani-in diri buat bertanya, “Kok kamu mesen ini buat aku? Full lagi dipiringnya sampe-sampe nasinya ngga keliatan”. Dia ngeliat kearah gue “Emangnya ngga suka ya?” tatapan heran mulai muncul dari matanya. Gue berfikir ini ada yang ngga beres nih, gue coba nanya lagi “Bukan gitu, cuma pengen tau aja. Kok bisa kepikiran mesenin aku ini?”. Dengan tampang senang dan riang dia menjawab “Tadi aku ketemu temen kamu, katanya kamu suka banget sama ikan teri, kamu ngga bisa makan kalau ngga ada ikan teri”.

            Kaget bukan kepalang, ntah informasi dari mana dia dapatkan, tapi yang jelas siapa yang ngasih tau Ani tentang informasi abal-abal ini. “Siapa namanya?” gue coba untuk menelusuri. Ani mencoba mengingat “Hmmmp… kalau ngga salah dia bilang namanya Doni”. Hening

            Sialan si kampret Doni, dia malah ngibulin cewe polos kayak Ani buat ngusilin gue. Tapi tenang aja gue bakal bales. “Ani, bisa minta tolong ngga? Ntar kalau kamu ketemu dia, bisa kamu dia ngajak makan disini dan mesenin dia ikan teri full tanpa nasi ngga?”. Ani malah balik nanya ke gue “Emangnya dia suka ikan teri juga?”. Dengan senyum manis yang palsu gue menjawab “Dia paling suka ikan teri mentah”. 

            Misteri terpecahkan, semua menjadi jelas dan terang, tak ada keraguan yang menghampiri. Dibalik sebuah misteri terdapat satu kebenaran. Makanya jangan macam-macam dengan saya, karena piring saya penuh dengan ikan teri. Ingat itu! Doni.

Arti Jacket

            Di rumah, gue baru abis ngambil pakaian yang dijemur dan akan memulai untuk menyetrika semua pakaian ini (maklum gue anak mandiri). Satu helai, dua helai dan beberapa helai berikutnya gue setrika. Dan saat gue mengambil helaian berikutnya, ternyata gue sedang memegang jacket yang sangat berarti dalam hidup gue.

            Gue menatapi jacket orange yang udah memudar itu. Seolah-olah seperti difilm-film, gue bisa melihat kenangan selama gue memakai jacket ini, tanpa satupun yang terlewatkan. Gue hanya tersenyum ringan mengingat semua kenangan yang telah gue lalui bersama jacket yang pudar ini.

Mungkin sekian tahun yang akan datang gue ngga bakal memakai Jacket Orange ini lagi, namun bukan berarti jacketnya di buang begitu saja. Dan saat dewasa nanti mungkin jacket ini akan jadi item nostalgia bagi gue sendiri. Melihat jacket yang usang dan berdebu, mengingat masa sekolah bersama teman-teman yang gokil.

            Kenangan yang tersimpan didalamnya begitu berkesan, menyerap kesetiap serat kain jacket ini dengan penuh makna. Cinta-cinta, galau-galau, persahabatan, bahkan rencana masa depan semua disimpan dalam satu paket yang sangat menyenangkan. Mungkin saat anak gue menemukan jacket yang sudah menjadi usang ini, dia akan bertanya “Kenapa tidak dibuang saja jacket ini ayah?”. Dan jawaban gue cuma satu kata “Kenangan”.

            Dan gue harap anak gue bisa mengerti, ngga kayak gue… lama banget pahamnya. Dan di setiap jacket tersimpan suatu kenangan tersendiri yang bisa gue ingat-ingat. Pada saat make jacket ini gue pacaran sama dia, pas gue make jacket itu gue pacaran sama dia yang lain lagi. Dan disaat make jacket ini lagi, gue ngga punya pacar. Di saat gue begini, teman-teman gue pada gokil. Disaat gue begitu, temen-temen gue juga pada gokil. Disaat gue begini begitu, temen-temen gue tetap gokil. Intinya temen-temen gue gokil.

            Dan bagi gue, membuang jacket sama aja dengan menghapus kenangan bersama orang-orang tertentu dimasa gue sering make jacket itu. Dan sama artinya membuang mereka dari kehidupan yang gue jalani sekarang, dan itu bukanlah hal yang gue inginkan.

            Mungkin kalau gue pergi reunian bersama, gue akan cerita banyak tentang masa-masa jacket orange gue yang gemilang. Di tolak sekian cewe, boker di celana, dibohongi sales krim lulur, dan semua cerita yang gue alami, gue akan ceritakan sepuasnya. Termasuk buku ini yang mengisahkan mereka juga. Sampai akhirnya masyarakat umum tau kalau yang dimuat di buku gue adalah aib semua.

            Dan disaat gue tersadar, ada bau gosong didekat gue begitu tajam. Walah, setrikanya nyala! Waduh gosong dah baju gue.

Setelah kalian membaca buku ini, kalian bakal mengetahui bagaimana seorang “Gue” ini dan lingkungannya. Dan dalam pikiran loe yang berharap buku ini cukup lucu untuk ngehibur loe, ternyata isinya garing semua. Seandainya di sebelah loe ada segelas air, mungkin buku ini udah loe buang ke tong sampah (lah… apa hubungannya?), hubungannya nanti setelah bukunya loe buang ke tong sampah maka loe minum air seteguk dan pergi tidur. Laah tambah ngga nyambung.

            Gue lihat langit, dan membayangkan semua yang terjadi dimasa jacket orange ini. Mulai dari SD sampai SMA, jacket ini selalu gue pakai. Meskipun pas SD jacket itu sangat kegedean bagi tubuh mungil gue. Dan disaat SMP gue dikenal tapi sering diejek juga karena jacket gue cuma ini aja yang gue pake dan ngga ada yang lain. Namun disaat SMA pemikiran lebih dewasa menyertai gue dan teman-teman gue sehingga tanpa cacian tapi penuh petualangan.

Tapi sayangnya waktu terasa cepat berlalu dan tau-taunya nanti gue udah jenggotan aja. Walaupun dimakan usia, gue berharap masih bisa berbagi canda tawa dengan mengenakan jacket kesayangan gue ini.

Dan di akhir buku ini, gue tau apa yang loe pikirin, loe berfikir hendak mencari korek api dan membakar buku ini. Isi buku ini tidak lebih dari kumpulan cerita garing yang tak berguna sama sekali. Tapi sebelum anda membakar buku karya pertama saya “Faisal Al Haqi”… saya hendak berpesan. Setelah membakar buku ini tolong anda pergi ke toko buku terdekat dan BELI LAGI buku SI JACKET ORANGE  yang banyak… Terima kasih.

Oh ya, ada bocoran. Cerita yang telah loe baca tadi, beberapa diantaranya ada yang direkayasa sedikit. Soalnya kalau ngga direkayasa sedikit, loe mungkin ngga ketawa kayak tadi. Tapi bukan berarti ceritanya bohong semua, hanya beberapa dan memang sebagian besarnya adalah kisah nyata.

Dan juga beberapa karakter dalam cerita ini adalah karakter karangan yang tidak ada pada kehidupan nyata gue. Tapi sebenarnya terdapat satu karakter yang mewakili beberapa orang seperti ‘Sukarmini’ atau ‘Mini’, yang karakternya berasal dari gabungan 4 orang temen gue dari dunia nyata. Dan beberapa karakter lainnya.

Jadi apabila terdapat kesamaan nama, itu namanya bohong. Lah ini nama karakternya gue bikin sendiri, ngga mungkin ada yang sama. Kalaupun ada, dia yang nyontek ke gue. Hidup karya orisinil meskipun gue sering beli yang bajakan.

F A I S A L  A L  H A Q I